雷人搞笑说说
雷人的搞笑说说精选66句。
喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨、“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊?这么~~hello,以上句子你喜欢吗?小编特地为大家精心收集和整理了“雷人的搞笑说说精选66句”,供你参考,希望能帮到你。
1、睡不着就数羊,一B数到就困的不行了,喝了杯水,坚持数到了才睡觉。
2、如果说课堂让人昏昏欲睡,那么网络则让人耳目一新。
3、我太崇拜自己了,照镜子的时候也会对自己磕头!
4、在县会议上,一名男干部被安排到中间,拿着行李拿出钥匙打开,惊呆了,一个女同事坐在床边看电视,这不是g潮hellip;;两人看了看,女人尖叫着问:这是我的房间,你是怎么进来的!那人又看了看房间号码,平静地回答:你问我怎么进来,是组织安排我进来和你睡觉的!
5、少给我脸*看,你以为自己是调*盘。
6、某国发生了一起严重车祸,受伤者竟全是高官。车祸后,记者急切地向医生问道:请问总统有救吗?医生摇摇头。记者又问医生:那副总统有救吗?医生也摇摇头。记者再问:那部长还有救吗?医生又摇摇头。记者紧张地问:那谁还有救?此时医生眼睛一亮,说道:国家有救了。
7、学校放假,临走前整理书包,想着这本要做,那本要看,这科要预习,那科该复习,带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家,还野心勃勃打算背背英语,等到家后我才明白,我是真的想多了。
8、女人妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超女。
9、爱我大声说出来!恨我一辈子就藏在心里!
10、只有长得高的人高冷,高冷而长得矮的人叫快冻短。
11、一段往事一些人一世浮沉一座坟。
12、只要你呼唤我,即使在坟墓里,我也会奋起追随你。
13、我只喝纯净水,只喝纯牛奶,所以我很简单。
14、无论是晴天还是雨天,这都是重新入睡的好天气。
15、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手。
16、鹅鹅切鹅,取香用刀切,拔毛时加入瓢水,点火盖锅。
17、几十名高级官员乘飞机旅行,其中一名省长说:我丢了一张纸币,谁捡起谁一定很高兴。一位市长说:最好留下来,人们会很高兴的。另一位区长说:只要扔一元硬币,人们很高兴找到人。飞行员听后说:最好我把你们都留下来,让全国人民都快乐!
18、这个日料店的墙上写着好多很怪的汉字啊!怎么念啊? 很简单,你只要按照偏旁去读就行了。比如鰹鱼,念坚;这个鮃鱼,念平;而这个鮭鱼,念圭,以此类推 那这个羊鱼呢? 笨蛋!那个是鲜啦!!
19、他倒在地上,颤声道:我被五毒教下了毒蛊,若一时三刻不打上一炮,就会毒发身亡。少女犹豫再三,银牙一咬,红着脸轻声道:那,那我来帮你解毒他大喜过望,大声道:如此甚好,快快帮我把右手绳索解开,然后出去把门带上 然后,没有什么然后了。
20、几个哥们儿一起喝酒,说着说着就说发生在自己身上的糗事,一哥们儿一大杯酒一口干掉,45度角仰望天花板,说tmd,老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加,后面学校用ps给我p进去的,大学说这没有什么不妥呀,他咬着牙道,是没什么,但是我的头像比别人大一倍,现在落个外号,巨人头。
21、风卷云动雨倾城,叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。偶得下雨诗一首。
22、要么有长相;要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。
23、两富翁散步,遇牛粪。甲、你吃掉,给你100万,乙吃了,甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪,乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万,甲损失100万伤心,毫不犹豫吃了,乙开出100万给甲。甲、我们好亏,你我各吃牛粪,什么也没得到。乙、国家GDP增加了200万。
24、穿着人字拖,与刘翔一起跨栏,一场天马行空的比赛,输了就要退役,现在正积极备战荷兰国际田联。
25、千山万水总是是情加下美女扣扣行不行?
26、老师的经典谎言,好学生和坏学生,我不歧视。
27、我们班真是一群奇葩,老师占课让读书时,全班鸦雀无声。
28、1、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。2、你给我滚,马不停蹄的滚。3、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。4、做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了。5、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
29、我很笨,但我很快乐。我是两个。我是健康的。
30、车新人老,眼神不好;左摇右晃,急刹不住。
31、朋友像棉被,真正使你温暖的是你自己的体温。
32、我把左青龙,右白虎,米老鼠纹在肩上。
33、妈妈说:抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,抢劫练长跑。
34、当我们变得富有。我想买两个棒棒糖。一个你看着我吃,一个我吃给你看。
35、【魅力女人三字经】多活动,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。逛逛街,把钱花。人再忙,把妆化。觉多睡,钱猛花。给谁省,别傻瓜。别等到,耳眼花。衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。情再好,感觉差。人再好,豆腐渣!
36、如果个性是一种错,那么我已一错在错。如果帅是一种罪过,那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚,那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂,我怎能逃过妒忌的嘴巴。
37、据说大地震前有三个明显征兆:1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出,第二条和第三条重复了。
38、朋友刚结婚不久,开了家护肤品店,生意好的很。我去探秘,一个四十多岁女顾客问小李:“这款护肤品效果怎么样?”小李:“哦,这款我不熟悉,请等一下,我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包:“买!”
39、我们的口号是:加班是正常的,做事是不做的,懒惰是难以捉摸的!
40、我将为我父亲赚很多钱,然后我将成为富二代。
41、中国法律的存在形式都是.txt格式,不是.exe格式。
42、青春不总是来的,要抓住机会恋爱。
43、河南国道上:“抢劫警车是违法的!”类似的还有“不得袭击警车!”。
44、死亡并不可怕,但你不敢死。(签名)。
45、你是恐龙,与众不想快乐,就宅在梦乡里;想安静,就宅在书海中;想甜蜜,就宅在爱情里;想幸福,就宅在你的祝福里。生活中,愿你一头宅进快乐里!
46、看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。
47、女人什么都好,就除了那几天坑爹的大姨妈,其它都舒服 。
48、你听说过异性恋吗?很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人,那时候社会还没那么开放,不能接受异性恋,于是祝英台就化妆成男的接近他,于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的,竟然依旧爱她!但是他们遭到了家里的强烈反对,于是两人双双殉情,真是感人啊!
49、当金钱站出来说话时,所有“真理”都沉默了。
50、个人感觉,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一时间人肉,第一时间谴责,第雷人搞笑语录一时间落泪,都无太多必要。
51、有一种友谊叫陪我去食堂还是我叫你去。
52、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都***盖不到脚。
53、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了?你们受伤了才来找我们,早干嘛去了?我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗??同意的男人转!!
54、平时连骂你,都不想等到我打你,你知道我文武兼备。
55、青果学院如果你早点出现,我有可能会考个更好的学校。
56、大学以前不会放屁,来到大学我就会放屁!
57、生活有时就像被太监奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
58、对牛弹琴是不能的。对牛说话是真本领。
59、真的不堪一击,我并没有你想象的那么坚强
60、你还没有完全进化。让你看起来像个人类真的很难。
61、我不是牛,凭什么要把你吃进往装进胃里,没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
62、珍惜你的生命,在上帝让你活着的时候,一定要有一个计划。
63、一盲人打车,至下车计价器显示11.4元,司机把他扶至小区保安处说,我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔,上车,一路畅谈,下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的,我也不伟大,但挣钱比您容易,希望您继续做好事吧!
64、某局长收完贿赂后有应酬,让其司机把钱送家,嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么?夫人说、没!司机边说边脱裤。夫人惊问、你?别乱来!司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋,这种事情自己不干让司机干!
65、一人去接教务长的手机话费,办事员直接打电话给老总,这有人打场子。
66、喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨、“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑、“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”
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