表达自己很穷搞笑说说

表达自己很穷的搞笑说说精选68条。

坚持让自己保持强行花钱的勇气才是最不寻常的事情。~~喜欢这些短句吗？以下是OK语录网小编精心收集整理的表达自己很穷的搞笑说说精选68条,带给大家。希望对你的工作和生活有所帮助。

表达自己很穷的搞笑说说(篇1)

1、弄了个蹩脚的兼职，虽然一个月只能赚一点点，但是终于买得起脸盆了。

2、一到月末，穷到只吃土豆鸡蛋，蛋可以换肉，土豆可以换菜！

3、冻成狗还是得换坐地铁，要不然也换不来早点了。

4、没有去过纽约是我的遗憾，但是在路上我遇到了曼谷。

5、有时候觉得富贵如浮云，但还是要赚钱买云服务器

6、同桌吃的普洱茶，我只有水和口水，坚信口水能改善口感。

7、对于那些所谓的大富豪，我个人觉得，他们远没有我这种朴素的穷人过得好。

8、存款和体重一样，多了就容易成为目标

9、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：你有那种网站么？我这下可来劲了，连忙说：有啊有啊，多得很！然后迅速发了链接过去。然后她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。

10、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！

11、看到大佬们买车买房，我只能默默地买些早餐和午餐

12、跑步到商场之前，先打开自带的反光背心，能让我更有自信和更安全。

13、我们并不能改变环境，但是我们可以去适应环境

14、看到别人花天酒地地就想说：“你们穷成我这样试试！”

15、做事三省吾身：饱汉不知饿汉饥、穷人不知富人乐、富人不知穷人苦。

16、真正有人有钱有闲时，却已经没心情感受到享受生活的快乐了。

17、我可能没有钱，但我有种东西是钱也买不到的，那就是真心的态度。

18、晚上的电视里面播的都是赵本山和宋小宝，因为他们也从穷人中走过来。

19、虽然经济一塌糊涂，但我却可以窝在被窝里看小说，这简直是富豪都无法做到的事情！

20、路的伸点和收入成正比，但是很快就会发现，路伸的太远，在寒冷时节是根本走不过去的。

21、喜欢买就买，只有一个字：省（先生）。

22、穷的一手好货和富的垃圾货，其实区别很大，那就是价值观的不同。

23、穷不可怕，就怕你买不起防伪商标

表达自己很穷的搞笑说说(篇2)

24、如果平时多拣一点钱，那一年还不如组建自己的公司赚得更多？

25、穷人有钱难买委屈，富人有钱也难买健康。

26、既然穷，那就掏出你的真挚，不停的往人情道理上贴。

27、穷也不要怕，全世界的穷人都偏爱买优惠券。

28、我们可以一起研究如何吃得好又省点钱，这样我们就算穷也不会饿肚子

29、我的穷不是因为我懒，而是因为我慢

30、生活不易，就让我拥有一腔热血去努力生活吧。

31、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

32、小钱小钱，不要命地赚；大钱大钱，有了命也保不住

33、靠基础工资过日子已经很过瘾了，我还有上班迟到时被罚款的乐趣。

34、坚定地相信，只有在一步一步地过程中，才会不断的增长经验。

35、在买了5块钱的烤肠之后，我就不再极其思考自己的追求的生活了。

36、我的腰线比一元硬币还要细，完全就是穷的证明

37、就算手里有钱，穷人的日子也依然需要省，不必妄自菲薄。

38、你怕的就是我穷，但我穷你怕了吗？

39、老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。

40、我每天都是夜猫子，因为只有晚上我才能享受到便宜一点的电费

41、这辈子只有两个“豪华”：一是豪华面包，二是豪华公交车

42、再穷也会买孜然味烤串，因为习惯就是那么难改变。

43、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：你不仅选错了牛，还挤错了地方。

44、穷人请假和富人请假的区别：穷人请的是事假，富人请的是假期。

45、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

46、没有钱不可怕，最可怕的是没钱还不努力。

表达自己很穷的搞笑说说(篇3)

47、未成年人想买方便面，总会想，“买这个值得吗？”

48、经常会说起自己的人生，其实只不过是钱太少，胡服过了，什么事都能做。

49、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么

50、如果有一天我能赚到足够多的钱，我就会把努力当成奖励。

51、向冰箱里放了两颗葡萄，感觉就像暴发户一样

52、突然想起来买东西的时候，那种无法拒绝的快乐，是生活里最值得回味的。

53、我所有的信心和自信都来自于：慢慢来的梦想，抢回的份额。

54、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

55、生命不只有眼前的苟且，还有穿烂的衣服和吃不饱肚子的苟且。

56、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！

57、不是一分钱都没有，而是从不去提起自己只剩下了一分钱

58、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的男孩悠悠的回：不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！

59、手摸起来还是真的很干净，但指甲沟山本上贴着便宜的指甲油，一件事情看似有所改观。

60、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊！30、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至都还在执著与追求。

61、省草稿本的窍门：想破头也要把要记得东西都减到只有一个词

62、工作多苦也没关系，只要把工资调高一点，我就开心了。

63、楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。

64、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁

65、穷是一种资本，可以让你学会买最便宜的东西

66、时候不好，我连个骂人的钱都没有。

67、看到某网站上灰机半价促销，真的很想问问自己是否还需要住房。

68、坚持让自己保持强行花钱的勇气才是最不寻常的事情。

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