长时间不读书,即使看到文字也会犹豫,即使没有感动也会感动。~~还有哪些类似句子可参考呢?有请阅读小编为你编辑的搞笑句子能笑死人的短句(精选61句),欢迎大家阅读收藏,分享给身边的人!
1、小孙女:因为老师一个老都那么年轻,那姥姥有两个老,能不老么?
2、领导说:我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。
3、她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
4、一些人,一些事,打旋在记忆里。现实中,我们该忘了。 一些人,一些事,再也无从提起。实际上,已不值得了。
5、女人,请为了你未来的老公,别在这么放纵自己,好名声,是女人最好得嫁妆。
6、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
7、人生自古谁无Shǐ,谁上厕所不用纸
8、爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。
9、看了xx幽默搞笑的句子的人还看了:
10、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
11、这年头。只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。
12、我:工作要紧,您先说,我晚点吃!
13、幽默笑话1老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。
14、性感应该从孩子抓起。这样,当我们走到社会上讨生活时,才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪,歪想才有罪的。
15、我:你朋友赖账吗?把你愁成这样!
16、一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。后被班主任发现曰某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说:那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面:你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸,安慰她说:宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手:都这个时候了你还只想着自己心会痛!
17、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
18、多少人因为失恋,手机从此变成了MP3。
19、有一天,我梦到我在考试,当我醒来的时候,我正在考试。
20、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……
21、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道:为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:因为我们要把猿猴赶出地球!
22、每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!
23、这个世界能为你哭的男生,不多。
24、小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。
25、我是一个很有原则的人。我的原则是,我就在美味的地方!
26、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
27、同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:这是我的孩子。众人尖叫:你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领,猫问:你怎么不领孩子啊?蛇:我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑,蛇羞答答的说:我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
28、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。
29、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
30、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。
31、有些朋友,曾经无话不说,现在无话可说。
32、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
33、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题,学校:___科目:___姓名:___班级:___学号:___。每空20分。
34、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
35、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
36、老年人行房,勉力交媾。妇云:再进得一米粒也好。老儿大怒曰:我若有意留了一米粒,做我的倒头羹饭!2.一对夫妻吵架了,相互间不再说话。这天,丈夫下班回到家里,发现妻子不在家,只在桌子上留了一个条子,上面写到:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在第317页。
37、今朝有酒今朝醉,笑看红尘几多杯,任凭三千东流水,不留凡尘一滴泪 。
38、朋友和他对象总是分分合合的,那天我问他:你们俩老是闹分手,分分合合的你爱她像什么!
39、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。
40、办公室女同事正在网店看衣服,对男同事开玩笑说:买件衣服送给我穿吧!
41、1猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?我:暂时不考虑。猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂。那头是低沉的男声:是XX吗?我:是。那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?对方有些怒了:我快递,货到付款啊!
42、至于感情,我承认我无法维系,但我宁愿分手也不愿放弃。
43、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?
44、待我皮肤变白,羡慕死你们,待我身体变高,斜视你们,自己写的。
45、不得志时没人知道自己,得志时自己不知道自己。
46、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都咯哒了。
47、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。
48、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。老人:好的,倒倒倒。咣的一声巨响,老人:好了,撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里,就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。
49、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。
50、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
51、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
52、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。
53、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
54、夜莺唱歌很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:你唱歌实在没天赋的,成语词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!
55、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利。
56、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。
57、去表姐家玩儿,看到表姐在训表姐夫,说表姐夫傻,帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
58、我:高中地理学过,一年三熟吧?
59、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
60、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
61、长时间不读书,即使看到文字也会犹豫,即使没有感动也会感动。
◆◇ヽ 既 然 无 法 改 变 , 又 特 么 何 必 强 求。在大家每天生活的环境下,偶尔翻看朋友圈会发现有些人喜欢分享一些句子。我们看到的句子大部分精炼。请你阅读OK语录网辑为你编辑整理的《话搞笑句子笑死人》,希望能帮助到你,请收藏!
1、◆◇ヽ 既 然 无 法 改 变 , 又 特 么 何 必 强 求。
2、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问:宝宝,快看看麻麻头上有什么?熊孩子:鸟屎。我:快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说:麻麻,我给你藏起来了!
3、搞笑的来了,隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了,而自己县令蝗灾严重,就十分难受,于是就写了一封公文,指责米芾派遣手下驱赶蝗虫,把蝗虫都赶到隔壁县了。
4、老刘去逛街:把这双7块8的鞋拿给我试一下!
5、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?
6、Here are some suggestions for handling。
7、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。
8、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白,是说男子怕老婆,因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台,整整跪了一炷香时间。
9、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:打屁股有助于睡眠哦!
10、小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。
11、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。
12、所以,他就花了大力气,让手下人发动百姓各种抓捕蝗虫,效果相当不错,雍丘的蝗虫顿时少了许多。
13、我们都知道,蝗灾在古代是重要的灾害,让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官,肯定是蛮关心农业生产的。
14、米芾也很绝,他直接把隔壁县令的这封公文拿过来,在公文的背面写了这首诗,让手下送回去。
15、领导说:我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。
16、第4首,《戏嘲惧内》:何事犯娘行?跪妆台,一炷香,风流罪过难轻放。笞之太强,杀之过伤,参详唯有宫刑当。好关防,如何黑夜,越狱上牙床?
17、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆,但是不少人,忙了一年,确实没有什么好收成,怎么能开心得起来呢?
18、第1首:蝗虫原是飞空物,天遣来为百姓灾。本县若还驱得去,贵司却请打回来。
19、一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。后被班主任发现曰某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说:那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面:你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸,安慰她说:宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手:都这个时候了你还只想着自己心会痛!
20、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。
21、她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
22、So-called happy load, even if again happy, is also throughout the load。
23、对比现代人的“吃土”与“剁手”,我们可以感到古代人和现代人在某些方面是相通的呢。
24、幽默笑话1老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。
25、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。
26、这首词写的是抹布,采用的乃是拟人手法,把抹布比喻为人,从而具有了趣味效果。抹布一般需要用水才能擦干净,所以说“命犯水星”。
27、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事:领导送了钻石给我。第二个同事:领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问:领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说:这里呢!不过我还不知道是男女呢!
“爱情就像橡皮筋,受伤的永远都是那个不肯放手的那个。”在彼此的生活环境里,我们会把看到的句子记录下来,句子浓缩了长篇文字的精华,你喜欢让人念念不忘的句子吗?或许你需要"搞笑短信笑死人幽默"这样的内容, 如果对这个话题感兴趣的话,请关注本站。
1、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事:领导送了钻石给我。第二个同事:领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问:领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说:这里呢!不过我还不知道是男女呢!
2、多少人因为失恋,手机从此变成了MP3。
3、她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
4、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题,学校:___科目:___姓名:___班级:___学号:___。每空20分。
5、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
6、我:高中地理学过,一年三熟吧?
7、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
8、今朝有酒今朝醉,笑看红尘几多杯,任凭三千东流水,不留凡尘一滴泪 。
9、一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。后被班主任发现曰某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说:那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面:你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸,安慰她说:宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手:都这个时候了你还只想着自己心会痛!
10、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
11、在糖衣炮弹的攻击下,某些女人的裤子会松,而某些女人的嘴巴会松。
12、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候,比中了500万还开心,但我还是更喜欢中了500万。
13、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
14、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。
15、1猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?我:暂时不考虑。猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂。那头是低沉的男声:是XX吗?我:是。那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?对方有些怒了:我快递,货到付款啊!
16、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。
17、小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。
18、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:打屁股有助于睡眠哦!
19、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
20、爱情就像橡皮筋,受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
21、性感应该从孩子抓起。这样,当我们走到社会上讨生活时,才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪,歪想才有罪的。
22、我:工作要紧,您先说,我晚点吃!
23、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。
24、小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。
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1、再说一遍,打我姐妹可以,打我,不。
2、每天放空心灵,净化情绪,戒除烦躁,好好享受与家人欢聚的美好时光,共享浓郁的家庭欢乐和温馨。
3、一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。
4、我想找一个男朋友,给他最好的温柔。真心觉得自己没意思。连个可以依靠的都没有。
5、我是真游泳的猫,一个文化爱好者,记得关注我哦!今天我和大家聊聊一起来欣赏4首搞怪好笑的古代诗词,语言通俗文采好,让人笑出猪叫声。
6、一天下午我旷课去打游戏机,晚上时多才回家。
7、其实你不是缩头乌龟,你是他的前辈。
8、米芾也很绝,他直接把隔壁县令的这封公文拿过来,在公文的背面写了这首诗,让手下送回去。
9、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的,对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了!"
10、去火车站快餐店吃饭,打菜后我说这量怎么这么少?
11、米芾一看就就笑了:“你自己搞不定蝗虫,怪我咯?”
12、大概婆婆总归是不满意儿媳妇的吧,无论你做什么,都觉得做得不够,不够好,不够多,无论你怎么对她好,只要你有一个不好的地方你就是不好的。女人何苦为难女人,不是都从儿媳妇这样来的么?
13、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。
14、疫情期间,本人现推出网恋服务,服务时间为上午:-晚间:,只服务-岁之间的男孩,童叟无欺,小本生意,概不赊账。
15、那狗样子,那可爱的样子,那样子只有情人才有,那狗狗的毛的样子,那温暖的样子,那种怜爱比情人温柔。
16、同事的妈妈和她公婆一起去韩国旅游,然后妈妈因为某种原因留在了韩国机场,公婆回来了,她非常生气,以前的种种不和睦又一下回到了脑海里,我听她倾诉了好久,忽然觉得,天下不合的婆媳关系大致都是相似的,其实我也不能幸免,只是我不爱计较也不爱说那么多罢了!
17、一共楼的人与另一栋楼的人隔空猜马喝酒解闷。
18、我内心会如此镇定和满意。事实证明,所有零碎的回忆都可以如此温柔而默默地留在我的心中。
19、现在是让小偷头痛的时候,上街偷吧没人,入宅偷吧家家屋里都有人。
20、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。
21、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。
22、我们一起喂个性喝止咳糖浆好不好这样它就不会经常生病了
23、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
24、一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:你还要别的什么吗?
25、老公:以前的梦想是过上猪一样的生活,吃了睡,睡醒了吃
26、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
27、那张脸,就像十九世纪没卖出去二十世纪又砸在手里的赔钱货,即使在潮流总是多变,宽脸都无法迎来春天——夏日漱石
28、对比现代人的“吃土”与“剁手”,我们可以感到古代人和现代人在某些方面是相通的呢。
29、这首诗一出来,马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智,另一方面都觉得这首诗特别好玩,特别搞笑,所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。
30、[想想我每天早上都坐价值几百万的车上学我就开心。]
31、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。
32、我在路上弄湿了我的裤子,所以回家换了一条。
33、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。
34、男朋友玩英雄联盟,我就静静的拿着他的手机玩淘宝。
35、一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。后被班主任发现曰某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说:那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面:你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸,安慰她说:宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手:都这个时候了你还只想着自己心会痛!
36、学会处事逢年过节都应当去看望老人
37、活到这个年纪,人生的角色也基本上都全了。母亲的女儿、某人的妻子、婆婆的儿媳妇、儿子的妈妈、媳妇的婆婆、孙女的奶奶,还有弟妹们的大姐,我的每一个角色都有点用力过猛,唯恐哪里做的不好让人挑出毛病,结果就是自己累到不行!身体累!心更累!
38、半夜一男子潜入一有钱人家里,将男人敲晕后扫荡一空准备跑路,这时浴室传来女人声音,亲爱的,我洗好了,快进来吧,男子顿生淫念,冲入浴室,准备来个人财双收,推开浴室,看到自己老婆惊愕的眼神。
39、人要上进,偶尔学学风水,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
40、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候,比中了500万还开心,但我还是更喜欢中了500万。
41、总宅在家里,已经好久没有出门看看外面的风景了。那树,那花,那墙…一切如故。只是你,已经胖的人认出来了。
42、凭一张照片就说喜欢,次奥,你以为是在逛淘宝呢。
43、Here are some suggestions for handling。
44、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。
45、开车无难事,只怕有新人!人生最大的悲哀莫过于看帖高兴了也不回帖!!
46、何以解愁,惟有杜康;何以交友,惟有喝酒;何以发展,惟有喝酒;何以生意,惟有喝酒。
47、收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。
48、金难结一时之欢,一饭竟致终身之感,盖爱重反为仇,薄极反成喜也。--明·洪应明·
49、抹布除尘,所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶,却是桌子台子。抹布一辈子的事业,就是“揩台抹桌”。
50、我们跟他道别,他一个人往教师公寓走过去。
51、但是老婆还不满意,还要惩罚他:“打他嘛,太便宜他了;杀了他的话,太狠了一点。那看来只有给他来个宫刑,永远不能沾花惹草了。”
52、我们都知道,蝗灾在古代是重要的灾害,让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官,肯定是蛮关心农业生产的。
53、今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。处于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子~
54、现在需要摇号的,不是车,不是房,是口罩
55、一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我,我不得不将车停在路边来对付它。
56、搞笑的来了,隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了,而自己县令蝗灾严重,就十分难受,于是就写了一封公文,指责米芾派遣手下驱赶蝗虫,把蝗虫都赶到隔壁县了。
57、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
58、第2首:年去年来来去忙,不饮千觞与百觞。今年若还要酒吃,除却酒边酉字旁。
59、老师说的很潇洒,学生听的很紧张。幽默搞笑段子笑死人
60、“老公,你觉得我有什么变化?”“没有呀。”“真的没有?你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦,胸部变大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了!”
一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。随着人类文明的进步,在有需要的时候可以在互联网平台上找合适的句子。句子是他们用来记录自己内心世界的工具,你喜欢哪种类型的句子呢?OK语录网的编辑特地花时间为你收集并编辑了搞笑短信笑死人幽默, 欢迎分享给你的朋友!
1、小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。
2、至于感情,我承认我无法维系,但我宁愿分手也不愿放弃。
3、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。
4、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。
5、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6、这年头。只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。
7、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。
8、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
9、不得志时没人知道自己,得志时自己不知道自己。
10、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。
11、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
12、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
13、穷可以考验两个人的爱情,却不可以考验忠诚。
14、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
15、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
16、老年人行房,勉力交媾。妇云:再进得一米粒也好。老儿大怒曰:我若有意留了一米粒,做我的倒头羹饭!2.一对夫妻吵架了,相互间不再说话。这天,丈夫下班回到家里,发现妻子不在家,只在桌子上留了一个条子,上面写到:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在第317页。
17、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
18、所谓早恋,只是在替别人养老婆。
19、人生的需要是索取,最大需要是被需要。
20、爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。
21、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
22、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
23、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
24、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事:领导送了钻石给我。第二个同事:领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问:领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说:这里呢!不过我还不知道是男女呢!
25、死者女,31岁,单身,被刺19刀,并且脸部被毁容。
26、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:打屁股有助于睡眠哦!
27、朋友和他对象总是分分合合的,那天我问他:你们俩老是闹分手,分分合合的你爱她像什么!
28、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道:为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:因为我们要把猿猴赶出地球!
29、如果幸福不在路上,那一定是在路的尽头。
30、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都咯哒了。
31、我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。
32、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。老人:好的,倒倒倒。咣的一声巨响,老人:好了,撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里,就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。
33、女人,请为了你未来的老公,别在这么放纵自己,好名声,是女人最好得嫁妆。
34、老刘去逛街:把这双7块8的鞋拿给我试一下!
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