搞笑对话文案
搞笑段子对话文案摘录(41条)。
老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?老婆满脸笑容地说:我当然不心疼,我花的是你的私房钱。~~关于这个还有哪些句子?编辑特地花时间为你收集并编辑了搞笑段子对话文案摘录(41条),希望能帮助到你的学习和工作!
搞笑段子对话文案(1--21条)
1、法律规定男人在22岁之前不能结婚,但18岁之前可以当兵。这说明了三件事:杀人容易做丈夫难;第二,生活比战斗更难;第三,女人比敌人更难对付。
2、如果你有天晚上在街上遇到一个外星人,你会对他说什么?我要改变!如果有天晚上你看到一个小偷爬墙,你会说什么?小心!蜘蛛侠是这里!
3、他们说泡女生,只需要把车停酒吧门口,我试了一下,结果被人扫码骑走了
4、教官看了站姿,松了松学生说,站姿是军人灵魂的体现。学生不收的问教官我站的有没有灵魂?教练说你站着像一具尸体。站在军训一线的新生们开心!
5、媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?
6、女性生殖、尿道和排泄是分开的,而男性尿道和生殖是一体的,从进化的角度来说男性是相对较差的。所以,当你的男朋友和你争吵的时候,不要太在意。他不如你先进。
7、妻子:生活中女人需要男人,男人也需要女人。丈夫:男人为什么需要女人呢?妻子:如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢?丈夫:如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢?
8、②征询数量,样本量符合接待规模(总量达到全年接待量的1/1000)。
9、我这么可爱以后会便宜哪个臭小子呢?
10、唐僧被女妖捉住,关在洞里。唐问:请问女捐献者谁是神圣的?女妖脱下衣服,说:你舔我就知道了。唐说:小和尚服从命令。舔了一会儿,唐说:好新鲜啊!女妖秀的原形,说:我是鸡精!
11、质量、卫生、统计等规章制度健全。
12、妻子:你看看这张报纸,据医院统计,生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫:那也比吃饭好些。妻子:你这是什么意思?丈夫:因为据我调查,生肝癌的人100%是吃饭的。
13、营销、导游、环保、统计等业务培训全面。
14、指挥官检查了部队,发现队伍不整齐。英俊高大的士兵在前面,矮个子士兵在后面。然后,他打电话给船长,告诫他:你要吃什么?A:我以前卖水果!
15、③游道或线路设置合理,线路设置形成环线,观赏面大,有利于游客游览。
16、狼对红太狼说:老婆,我给你抓羊吃吧。红太狼盯着它一眼,说:傻,什么羊肉,在我看来是浮云?想抓抓看短信的这个男生,现在流行吃猪肉!
17、外甥女性子比较刚烈,三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。
18、老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?老公:我睡不着啊!老婆:那就数羊啊!老公:我数腻了。老婆:那咱再换一样东西数吧!老公:数啥?老婆:数你身上滴淤青。
19、小时候我哥告诉我把砖头磨成粉可以止血用,我非常认真的'磨了一大堆面面,仔细的分成一小包一小包的,分给了我的小伙伴们,并且告诉他们这是祖传的止血药,赢得无数羡慕眼光......
20、②有专职安全保护人员,并在游客集中和有安全隐患的地方分布。
21、③数量充足。厕所总量达到旺季日均游客接待量的5‰以上。
搞笑段子对话文案(22--42条)
22、我有很多朋友,一些男孩和我玩得很好。哦,对不起,我来接电话。我:你可以先走。女:没关系。没关系。I:照顾好你的朋友,既然他们比我重要,为什么还要来看我呢。
23、一个小女孩去糕点店买早餐。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你想要男孩还是女孩?女孩:当然,你想要男孩!因为有更多的地方可以吃
24、③规章制度贯彻得力,有一年以上完整执行记录。
25、④与相关单位有专门运送协议,及时发现,安全运送。
26、有时候,无意中的对话会开很多玩笑。你还记得什么?
27、这些都让我感到特别的荣幸,我的同事是明星,让我感觉在她的身边真的是太美了!
28、新学期开心,又得往楼上换宿舍了,众人皆很郁闷,有一舍友却很高兴,问其原因,其兴奋的回答说:今年又能在更多的人头上拉屎了!
29、提供游客公共休息设施和观景设施。22分
30、一个朋友刚买了一个新手机,这时手机响了,他拿起手机喂了半天也听不到对方说话,拿下来一看,是一条短信。
31、导览系统(如全景图、景物介绍牌等)、门票、工牌等均带有企业标志。
32、有一天小明突然发现:我有大姨、二姨、四姨、五姨,却没有三姨。于是他去问他的父亲:为什么我没有三个姑姑?心里还想了一会儿:难道三姨死的时候我还小吗?小明爸爸说:你们三个阿姨是你们的妈妈!
33、危险场所。造型与景观环境相协调。
34、昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存,请查收。今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!
35、丈夫在国外的时候,四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。我说:你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?女儿回答道:我们为什么不给他一个惊喜?
36、有人去餐馆吃牛肉拉面,吃到一半还看不到一块牛肉,便问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:难道你还指望从老婆那里吃到蛋糕吗。
37、今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧!
38、孙子:爷爷、孔子、孟子这些人的名字后面为什么有儿子?爷爷:古代的大学者总是在名字后面加上孩子。孙子:你也很有学问,你姓包,简称你包子!
39、妻子问我:今年我生日,你给我买了什么礼物?我笑着往对面一指:看到那边那辆粉红色的奔驰了么?看到了!她开心地回答。我给你买了同样颜色的牙刷。
40、老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?老婆满脸笑容地说:我当然不心疼,我花的是你的私房钱。
41、挑灯夜读,你便是用再生动的形象。
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