搞笑幽默句子
穿搭文案句子搞笑幽默49句。
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1、快活一时算一时敲开的木鱼——合不拢嘴(比喻高兴地合不上敲开的木鱼——合不拢嘴(比喻高兴地合不上嘴。)
2、兔子急了还吃窝边草呢?别说你这只禽兽了
3、爱是等不了的,趁现在年轻美貌努力去追求。
4、学校是把一群人聚集在一起,然后把他们分开的地方。
5、中关村,我问一小姐:你这个镜头防抖么?只见小姐把镜头拿在手里晃了晃,跟我说:你看!抖一抖没事,质量好着呢!
6、来到我的身边,你帮我做衣服,你洗你的身体,我抚摸你的爱,我做。
7、男答:当她在对象身边的时候,她总是偷偷放屁。结婚后,她希望每个屁都会崩溃!
8、这些都是那么的迷茫,这一切都是那么的不知所措,我不知道是什么让我一切都找不到人生的梦!
9、一个学生的父母拜访老师,家长:老师叫什么名字?老师:哦,我叫王金莲。家长很热情地握着老师的手说:哦,潘老师啊!
10、天子曰崩,诸侯曰薨,大夫曰卒,士曰不禄,庶人曰死,学生曰挂...。
11、农民赶驴进城,遇到个无赖,问吃饭了没有?农民:吃了。无赖却说:我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说:让你不老实,城里有亲戚也不说一声。
12、我有多倔强,有多坚持有多爱你。
13、我多么想,学校的钟声轻轻地落了下来,然后轻轻地落在地上,咚咚咚咚地响。
14、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不每次你去健身房你就会发现,比你身材好的人还在努力,你努力有什么用?办卡就是为了去洗澡呗。
15、我的世界只要你,所以,霸道任性的占有欲给你,战战兢兢的低微给你,不安惶恐的眼神给你,还有,一切的温顺也全部都给你。
16、现在股市的感觉是,被强奸几次后,我们还不想下床。每次对方掏口袋的时候,我们都以为我们付了钱。取而代之的是,我们拿出一个避孕套,在床上再按一次。
17、我遇到了我梦寐以求的女孩。我是在二七路论坛认识她的。她说她想吃我自己做的食物,所以我们去超市买了它。卖鸡的地方卖完后,我笑眯眯地说,做什么不好的,一定要做鸡!她听到她的脸突然倒了下来,低声说了一句对不起的结果,我站在那里乱成一团。
18、人一喝酒就醉了。放轻松点。用手推松悦:走!
19、我不管,我就要上你的船,随你的波,逐你的流,和你一起在人生这条小河里兴风作浪。
20、男人对女人:你看,小说和电影里的女主角是什么时候跟男主角提到房子或车的?女答:那就是你根本看不懂,没有车,没有房根本就能成为男主角。
21、本人以成仙 有事先发烟 …佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·¥¥有
22、曾几何时我也是学霸,怎奈何现在成了学渣。
23、我一天没有你就难受,两天没有你就无精打采,三天没有你就精神恍惚,要是五天没有你——我准活不成了!
24、丈夫:你是怎样控制自己的脾气的?妻子:每次你生气,我就洗马桶。丈夫:洗马桶能控制你的坏脾气吗?妻子:我用你的牙刷。
25、传说中的江湖大侠终于现身朋友圈了,久仰大名早就听说打人的英姿飒爽,今日终于见识到了
26、考试就像一场战争,强者总是在生死线上徘徊,而弱者就像是被敌人轻松碾压的坦克。
27、考试就像是追求完美的残酷战场,一不小心就会被扣上臭名迅速爆炸,而优秀的人却总能在这个战场上犹如鱼得水。
28、各位家长请注意,如果2月14日,你的女儿,弄好头发,deepV低胸,喷香水。
29、别人在你心中是个宝,可是你在别人眼中只是根草,
30、你们泼给我的冷水,我会烧开了还给你们。
31、我希望我钱包里的所有钱都是亲的,这样我就可以有很多很多很多的孩子。
32、坐公共汽车,一位美女在公共汽车上,拿出公交卡刷了一下,只听卡机回复:滴老头子卡!整个马车都僵住了,盯着她。她一脸黑线说:看什么,天山孩子大了,没见过吗?阿大爷起来说:来,大娘,你坐在这里。
33、我总是和你吵架,对你发脾气。只是因为,我越来越在乎你。
34、早上闹钟开始疯狂,被子突然拥抱着我,枕头唱着露露的歌,然后我就睡着了。
35、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复:你的长相已经过了多年了。
36、我不喜欢主动和别人聊天,但是我渴望被接近,我也不想一直聊天,这是一种病吗。
37、和一群朋友到一家小饭馆吃饭。点餐时,朋友(光棍)看到服务员长漂亮便想趁机多聊几句。哥哥:你们有炒鸡蛋吗?服务员:是的。哥哥:你们有煎鸭蛋吗?服务员:有的。哥哥:来个煎鸭蛋怎么样?服务员:当然,你是个混蛋。
38、这几天,部里的小李某、张某、王某挤火车回家乡,名字变成了李某、张某、王某办公室的琳达、玛丽、乔治挤火车回安徽、河南、广西,名字变成了桂芳、翠花、胖女孩、狗蛋。
39、我是一名高中实习老师,这几天工作繁忙,睡眠不足,忘记刮胡子了。下课后一个女孩跑过来看我一眼,关切地说:老师,你怎么这么憔悴,胡子都不刮了,是不是好色了?当场惊呆了!我说,我女朋友没有,什么都没有。她说没有女朋友你也可以做爱!石化了!
40、考试时,我总是希望自己是一位能从众多选择题中驾驭飞机的飞行员,而不是迷茫在晦涩难懂的文字中的小白兔。
41、这位老人死前把他的财产分了。对大儿子说:你媳妇快生了,留下存折给你吧。他对第二个儿子说:“你很快就要结婚了,我会离开你的房子。”最后,他对最小的儿子说:我再也不相信你了。既然我没有女朋友,我会把最珍贵的遗产留给你。小男孩非常高兴,老人说:“我把youpingfriend-browser的账号留给你了。”你可以在里面交朋友和聊天!”
42、大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?大师:“据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我:“喔!!那张的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:“穷,没玩过”
43、朋友圈里很多朋友,不管男女都在自称宝宝,你们都多大年纪了?还要不要脸了?宝宝只有我一个好吗!
44、QQ上有一远郊县的女孩,老是想着找有钱人富二代什么的,刚才上线了说,她有微博了,关注了好多有钱人,马上就会成功的。我问微博你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微博来自iphone客户端的就是有钱人啊。”
45、考试让我的大脑短路,就像是给懒狗放了一堆骨头,它却能无动于衷地睡觉。
46、从年初的一无所有,到年底的一文不名,我就是我,颜色不一样的烟花,看着自己的火苗。
47、赚钱多酷,花钱多酷,这个世界就是个酷词。不要在乎一辈子的占有,钱可以和谁一起用一辈子,用你一辈子的钱叫做废纸,到最后,只是从你口袋里掏出来,放进他的口袋里。希望你今天有钱,享受它,挣它,花掉它。
48、金钱不是万能的。有万事达信用卡和Visa卡。我假装为我的老板工作,而他却假装付给我薪水。
49、如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。
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