互动搞笑幽默句子
互动文案句子搞笑幽默(分享39条)。
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互动文案句子搞笑幽默(1--20条)
1、一只壁虎跳进鳄鱼池,当它被杀死时,这只壁虎急着活出智慧,一只拥抱着鳄鱼喊道:妈妈!鳄鱼一愣,顿时老掉眼泪:孩子,都瘦成这样了,别去上班!我们去度假吧。
2、今天妈妈洗衣服说,今天我们俩出去吃一顿大餐。我想:哟,真慷慨。乐意为您效劳,直说吧。我假装付钱,母亲挥了挥手,说我请客。我是说,妈妈,你打麻将赚钱吗?她说没有,我只是洗了你的牛仔裤,发现了很多钱。
3、某**去泰国办案,当晚叫了一位小姐。几经风雨,**怀里的小姐也不停地抚摸**的小弟弟。**很惬意,问:你还想再来吗?丁小姐:不是,是挺想念的,以前我也有过。
4、一位外国游客参观了一个果园,边走边说:在我们国家,橘子长得像足球,香蕉树长得像铁塔。被一堆西瓜绊倒了。一个水果种植者喊道:小心我们的葡萄!
5、有一个姐姐很直率可爱,她和丈夫感情特别好,有一次我们约**吃饭,我问她,如果你的丈夫有外遇,你会和他离婚吗?她斜视着丈夫,轻言道,我这辈子没有离婚,只有丧偶!这是强大的灵气,崇拜吧!
6、新兵出去拉练习,一名新兵在路边制服的肩膀上俯瞰六颗星,心里一惊:六颗星!立正敬礼表示尊重。划长跑是一种侮辱:尊重母亲的礼物,那是财产!
7、找他千巴伊都,蓦然回首,那人就在那里,穿着秋裤在床头。
8、老师正在讲课,这时他看见两个学生枕着书睡觉。一个是优秀的学生,另一个是差生。老师把那个穷学生拉上来骂道:你这个不想上进的家伙,一本书就睡了,你看别人连书也睡了。
9、我一挥手,你的烦恼化为灰烬;当我微笑时,你的悲伤已被抛弃;我手一动,你就长了幸福;我短信到,幸福在你身后!
10、我仍然记得当我即将毕业的时候,大三的学生伤心哭泣。我带她到路边的小摊上喝酒,跟她说了一大堆废话。最后,她哭着放手了。第二天,女孩对我说:哥哥,你很善良,像爸爸一样,像哥哥一样,不会占我的便宜。哥哥笑了:你希望你更漂亮。
11、教大家一招,想要泡女人,就要夸她卡粉,我试过了,很有效,马上就收到了红色感叹号,有被重视的感觉。
12、和mm逛街,电器销售有活动,主持人出了个字谜,我赶紧用手机找答案,mm喊出了答案。宾果!Mm在台上接受颁奖的高压锅,主持人说:你太幸运了,这锅值80几!Mm抓起麦克风冲上台喊:40!谁会!我卖!观众安静了,mm转身对他说:你看,40没人来了。主持人的脸裂开了。
13、一次,一个很坏的太监拦住纪晓岚,要他讲个笑话。纪说:从前,有一个人。接着是长时间的沉默,太监问:接下来呢?季答:没有了!
14、当我看到你,我希望你离开。当我看不见你时,我享受我的闲暇。如何让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到墓地去。该死的蚊子,你就不能让我一个人呆会儿吗。
15、给自己的人生一份圆满的交代,做饭玩抖音,只有这样,才能让自己有美丽的心情,要让自己得到适可而止的放松!
16、美味的零食为您准备:香橙梨,巧克力蛋糕味道不错,可乐雪碧更妙,薯片鸡翅膀双臂抱。把各种好吃的塞进你的嘴里,让你忙不过来。现在我的世界又自由了!
17、老老板上班后,坐在那里郁闷,秘书问为什么?老板:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他的妻子,他会杀了我!秘书:你离开他老婆不行!老合计:但那家伙没有签字!
18、海归被简单地称为“海归”,但当他们回国后,很难找到工作,许多海归都失业了。还有海归被迫生活,做海盗的人贩子,叫海盗。据说有一个因为有才能,他的头愁白了,我们竟然叫他海公公。
19、路过一家银行,对面来了四五个人,突然统一了起来。我立刻认为这是给罗布的一个信号,有点紧张!结果,他们咳嗽着走了过去。然后跟一个女人,也开始咳嗽了!它不是传染性t病毒还是什么?有点害怕!发生了什么!直到我到了他们开始咳嗽的地方,我也开始咳嗽了!谁会做这种辣味的东西。
20、小侄子给他爸训哭了,我去安慰他:男孩子不能哭,不然长大了就找不到对象,找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说:好像你就有对象似的,还好意思教训人,羞不羞……NM,羞不羞是什么鬼?
互动文案句子搞笑幽默(21--40条)
21、昨晚睡觉前,我的室友饿了。在我的桌子上发现一条面包,我把它拿起来吃了。我很好心地提醒你,那块面包的保质期好像是今天。然后他看了看表。23:59、看表要咬几口。跳到00:00的时候赶紧停下来,还是别忘了来:现在不能吃了,过期了。
22、笑每一天,烦恼如烟跑;家庭拥抱,生活有情调;小事放在一边,好好睡一觉;数钞票。别管多少钱。看看得失,快乐!
23、早上去食堂打饭我说要一块蛋糕一碗粥打饭大娘问几个包子?我说不要包子一个蛋糕一碗粥哦三个包子还想要什么?我不要包子!我想要面包!噢,三个面包和一个蛋糕?我不想再要了。然后我默默地拿了三个馒头和一个茶叶蛋找了个座位。
24、领导让秘书检查:我身边有什么天货,要主动检查自己。秘书:是的,我有。我没有。你的车是德国的,你的手表是瑞士的,你的衣服是法国的,你的手机是苹果的,你的孩子在美国,你的房子在澳大利亚,你的账号在香港。你喜欢的女孩都是家庭主妇。领导放心:那全体人民团结一致,抵制日货。
25、为了证明吸烟对学生的危害,老师故意把香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不久虫子就死了。然后老师问全班同学:看,这个实验说明了什么?同学们齐声回答:吸烟不会长虫子。
26、今天早上去公共卫生间蹲坑,门锁坏了,为了避免尴尬我只能拉着门把手,然后来了个大哥,连门带我直接拽出来了。
27、工作到很晚,乘末班车回家,又冷又累,打电话给朋友抱怨;朋友说,你省吧,你看人家公交车司机,连公交车都没工作。我抬头冷静地看着司机开车,感到很同情。
28、一个记者问三个国家的人:你对世界粮食短缺有什么个人看法?美国人说:“我不明白缺少是什么意思!”埃塞俄比亚人说:我不知道什么是食物!新加坡人说:“我不知道什么是个人意见!
29、好消息:今天一辆满载律师的公共汽车被掀翻,完全摧毁了这辆车,并救出了所有乘客。坏消息:还有三个空位。
30、父亲严厉地对女儿的男朋友说:你每天只带我女儿去看电影,不能做点别的吗?年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。
31、两只老鼠结婚后,母老鼠变得越来越好斗。一天晚上,公老鼠想要吓唬她,就到他家去学猫叫。老婆不但不害怕,反而温柔的说:猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
32、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他的妈妈,你为什么要我嫁给蜜蜂?蜘蛛妈妈说:蜜蜂是有点唠叨,但至少这家人是空姐。蜘蛛说:我更喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说:别再提那个小护士了,上次妈妈生病打针的时候,她给妈妈打了一个水肿针。
33、回想刚工作的那几年,饱经心酸,短短几年时间我就从一开始什么都没有到万,从万到万,从万到万,又从万到现在的万,不是炫耀,我只是想通过自己的亲身经历告诉大家,手机像素越高拍照越清晰。
34、我对闺蜜说:这几天不造怎么了,长在肚子和脖子上的痘痘。闺蜜看了我一眼说:脸没地长呗!
35、我的女儿,我的父亲非常爱我。有一次我爸爸带我去买运动服,我喜欢一套800多件的衣服。爸爸说:你喜欢什么颜色就买什么颜色。最后我买了三个。刷卡,出去,听见一个卖MM的声音弱弱传来:这**真丑!
36、猴王:师傅,你嘴里在说什么?我知道你已经读了很长时间了。唐:我试着把铁环咒语倒过来念有什么效果。猴王:天啊,难怪我今天老是脚疼。
37、玩了一年微信,总结如下:1、读了太多人生格言,突然发现自己不知道如何生活。2、学了太多关于养生的方法,突然发现自己不知道怎么吃。3、欣赏太多摄影唯美的照片,突然发现自己不知道该怎么拍。4、看太多很好的地方,觉得这辈子都是白活。懂得太多的所谓潜规则,突然发现自己被规则束缚了。
38、公司加班,4点钟在早晨,在办公室的沙发上睡,早上起床发送信息到我的女朋友说,该公司加班到4点时钟昨天早上,只睡了三个小时,好累,写信息公司加班到4点时钟昨天早上,只睡了三个小姐,太累了,短信,眼泪!
39、两天前,我去银行取钱,打电话给一个姓王的人。结果,有几个人来找我。他们抬着一张小桌子,上面放着几件礼器和一个道士。
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