大家都说男人婚前婚后态度不一样,我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得,觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了,要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇,挺逗的一~~你喜欢这种句子吗?根据你的需要,小编精心整理了幽默的笑话搞笑句子大全,还请你收藏本页以便后续阅读。
1、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:"谁,干什么?"谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......
2、地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。
3、听说有一位大佬从来不在公司发脾气,因为他发现打翻了的牛奶不会跑回去倒掉。
4、老人临终前,问他妻子:“你我两家是世仇,你父亲更是说要我家断子绝孙,你为何还要嫁给我,给我生儿育女?”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来,老人惊恐的看着儿子,又如负释重地看了一眼儿媳妇,欣慰地看了眼孙子,安详地走了……
5、What do you call a cow that has just given birth? De-calf-inated.
6、周末来到发发短信,动动手指加强联系,未来的美好事业顺利,夫妻间和谐温馨,常到锻炼病不发作,好运皆福,前途光明!周末愉快!
7、我知道你不会伸出手来跟我走,所以我就伸出脚来,不料,你竟跟着我来了。
8、有个北方的朋友叫我去给他玩,特别招待他,吃饭时叫他妈儿子带六姐妹去陪酒,各种劝告,喝得酩酊大醉,一醒来就把床上的腿挤死了。他和妻子为一个陌生人开了一间包间,让他受罪。他还意气用事,决然断绝关系!
9、我真的感觉到他的存在,就在你的身后,悠然,忽长忽短,忽高忽短,你转身他就转身,你动他也动,我的天啊,你的影子真**!
10、老师:小明,你知道你为什么要上地理课吗?小明:因为没有自然的原因。
11、我对你一见钟情!你也注意到了我,你灿烂地笑着,还不停地向我招手,我忍不住紧紧地抱着你!哦,我亲爱的幸运猫!
12、跟老妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔。。。
13、儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。
14、3岁的可爱小侄儿,超能吃,中午的菜有青豆。
15、我的爱被你影响,总是找不到。我的舒适区被你打扰了。我的生活被你毁了。它是坏的。我的世界被你打破,快乐很少。噢,人们又爱又恨的钱!
16、洗头后,即使你不出去,你也应该拍几张自拍,否则你不会无缘无故地被洗了。
17、爱情就像上厕所,来也匆匆,去也匆匆。
18、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得,原来原来你是我的主打歌。”时,对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”,还奇怪这个歌词到底要说啥?~~~~
19、我用刀把你刺死,怕看见血;毒害你,太多的假药;电死你,电太贵,淹死你,也许你会游泳。没关系,我还是想你!
20、贞操因人而异。例如,人们会称赞一个女孩是**,嘲笑一个男孩是处女。
21、安装文化:显然是6,必须颠倒安装9;显然是0,必须增高安装8;显然是V,要增重装W;显然是q,要扭伤脚装g;它是p,但它是上下颠倒的b。
22、老师在给同学上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹,就叫道:“小毛同学!”
23、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?
24、A:我不明白。你为什么不去偷有价值的东西,却去偷没有价值的东西?小偷:够了!为此,我老婆骂了我一个多月。
25、闲言碎语:情节夸张的曼格成了诗人,文字老道成了编剧,翻唱成了歌手,拍砖拍砖成了能手,盗窃者成了大师。)发地图出名了,秘密泄露给了失业的人,骂成了一名战士。
26、十八、买衣服觉得有点贵了,售货员没好脸的说:“没钱还来这里买?”当时姐就怒了:“你有钱你还在这里卖?”
27、超市里人来人往,一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子,她向工作人员描述孩子的体貌特征,长相,年龄,最后拿出手机翻照片,翻了十多分钟了,找不着,全是自拍。
28、你的睫毛微微翘起,奏着旋律般的曲调,你的嘴角微微翘起,描绘着自信可爱的微笑,亲爱的,你的每一个细节都是我爱的目标,爱你的魅力。
29、你会把9匹马平均分成10个马厩,让每个马厩里的马的数量相同吗?答:把九匹马围成一圈,然后把九圈围起来!
30、某高校斥巨资把西南门修缮一新,意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说:“既然是西南门,不如就取一个‘未’字,既暗合了十二地支方位,又很雅致。”与会者赞叹鼓掌,校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后,赶紧说:“我校向来以交通专业见长,不如再取一个‘佑’字,即暗合了詹天佑的名氏,又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌,副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急,唯恐得不到重视赶紧说道:“不如再取一个‘新’字,既突出了是新校门,又有欣欣向荣之意,还很有时代感!”与会者热烈鼓掌,党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了,匾额上书四个磅礴金字:《新佑未门》(聪明的一休里的武士)
31、当你孤独时按01,想快乐时按23,想我时按45,想拥抱时按67,想亲吻时按89,如果你们都按下并拨出,就能听到我的声音!
32、说我花心,你们懂什么我那时多情。
33、医生仔细检查了漂亮的女病人,高兴地说:王太太,我有个好消息要告诉你。病人:没有。我是王小姐。医生:那么,我有个坏消息要告诉你。
34、为什么鲨鱼不能在陆地上生活?因为它们无法行走。
35、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句:“你可知macao,不是我真姓”,一直以为是:“一块芝麻糕,不吃我真行!”
36、朋友,问候不需要理由;短信,短信,传达真情的短信;你有一颗心,我有一颗心,两颗心相依到现在;你爱我,我爱你,今天能请我吃饭吗。
37、有一个山里的人,从来没见过世面,有一天到城里公园里看到一个人在做俯卧撑,不知道该做什么,绕着几圈也不明白:为什么没人在灯光下,努力?
38、昨天晚上做梦了,梦到媳妇给我生了个宝宝,医生抱出来让我看看男孩女孩,我掰开一看,竟然打了马赛克……我去!
39、有牺牲精神,打针一般都打在它上面,作痛苦状的恰恰不是它,是脸!
40、今年,男人的小康是有一个像样的小房子,有一辆时髦的车,有一笔钱吃的喝的,有一个家庭的小太,有一管小大炮,有一群小蜂蜜!
41、但是不管怎样,如果来不及回家吃晚饭记得短信电话跟老婆说一声。
42、老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!
43、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”
44、资料显示,每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里,向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬:对不起。
45、听梁静茹的,里面有句“知了也睡了,安静的睡了”,听成:吃了也睡了“,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!
46、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办?它的家人孩子怎么办?这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去,赶时间就打个车呗。
47、对于学生有两条规则:在大学里欺骗两次的人和在大学里结婚的人被建议退学。我的眼睛不好,看:大学期间累计结过两次婚,劝其退学。
48、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:
49、星期天,老婆吵着要老公同去KTV唱歌,老婆刚唱完一句,老公连忙大喊:停,老婆,快别唱了,你在这里唱歌不仅要我的钱,更要我的命!
50、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
51、薪水很重要,穷困很难熬,若为世界杯,二者皆可抛。宁可少买衣,足球不能少,即便不吃饭,也要熬通宵。
52、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗死!!
53、我妈经常说,“要是你这个孩子不学习,将来只能去当马路牙子。”今天我去逛街,发现旁边路牌上的字是“学无止境,前途无量。”我立刻把照片发给了我妈。
54、强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”老板说:“真不凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗:“你这窝囊废,为什么不关紧门?”
55、近视眼之痛:离雌雄同体者10米远,离人畜无差别20米,离家人30米远。
56、去车站送朋友,临别时他几次想要冲出车站,但都遭到安检员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。
57、“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
58、首先,谢谢您的邀请,我是松鼠生活馆,很高兴能为您回答问题
59、昨天出去吃自助,碰到一伙人,吃自助一人五十块钱。 他们吃了得有五十个鸡腿,八十个鸡翅,五十个听装可乐,你说他们咋喝的呢! 临走还要带五瓶,服务员不乐意说了一句:“我们这不能外带。” 只听他们大吼,再给我来四十个鸡腿! 老板急眼了:“让他们拿着可乐滚!”
60、我一同学是富二代,18岁生日,他爸送了他一辆200万的车。 而我另一个同学的18岁生日,他爸送了他一辆1000万的车。 你说这人和人的差距大不大?
61、爱情总有一天会到来,我喜欢你,我怕有一天你会离我而去,为什么真的选择了却不能珍惜缘分,很多人想要永远相伴,可是城市里却没有养牛的地方。
62、大家都说男人婚前婚后态度不一样,我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得,觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了,要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇,挺逗的一个人。
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