幽默搞笑段子短句精选

在普通的日子里，我们的身板都会有许多幽默的句子，只是，什么是幽默呢。幽默常常是以笑的形式把幽默散播出去，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？"细心整理了幽默搞笑段子短句希望能够解决您的需求"，活在当下因为过去已经过去未来还未到来！

1、可爱的我早已不在，取而代之的是更可爱的我。

2、老师问我为什么总是穿那双破球鞋，我笑道，因为那鞋底破了，我才能看见我的路。

3、一天，损友突然问我，为什么月亮总是在晚上出来？是害怕阳光吗？

4、老板说我进厂要好好学习，我给他看了我的笔记本，结果他说他是说要学会工作，不是学会玩游戏。

5、你看我像男模吗？恭喜你答对了，你的奖励就是继续欣赏。

6、我是男模，我工作就是照镜子，你可以笑，但你佩服我。

7、我把你当朋友，你却把我当爸爸，整天在我面前。

8、考试的时候，脑袋里放个风扇，必须要让知识点飞起来。

9、人生就像玩滑梯，不是你向上爬的越快就能玩的越久，反而是你下来的越快，玩的就越痛快。

10、别总希望我减肥，我不是模特，我是男模，我们需要的是肌肉。

11、其实我不会讲笑话，但总有人要我讲笑话。在我说之前你笑了。

12、有多少孩子是这样的，鼻涕喷出来，只是不想用纸，只是吸回去。

13、说实话，我真的很想成为学霸，但现实让我知道，我只能成为学巴。

14、开心的时候你笑，不开心的时候你也笑，因为你不知道怎么哭。

15、每次想吃很多禁令，就这样安慰自己：美丑在命，胖瘦在天上，天要我胖，这就是命.

16、我不知道我有什么样的生活，但我知道，绝对不是生活让你欺负。

17、在热恋时，恋人往往感叹前世生活积累了什么美德；结婚后，夫妻常常会怀疑上辈子有什么恶事。

18、在我这男模之路上，红灯是没有的，只有绿灯常亮。

19、考试是用来检验我们是否掌握知识的，绝对不是用来挑战我们写字速度的。

20、如果一滴水从天空落下，那是我想你时流下的眼泪；如果天上掉下两滴水，那是我爱你而陶醉；如果天上落下无数滴水，就不要盲目地想，下雨了。

21、暑假期间，我在家每天被骂四次：早上不起床、上网、吃东西、晚上不睡觉、不行。968OK.coM

22、当我还是个孩子的时候，我常常尿床。当我长大了，我常常在枕头上哭。

23、别人过年都有亲朋好友来串门，而我家的门像情人节牌楼一样，都是上司和同事们疯狂地打开又关上。

24、如果爱情可以自制，我一定会克制自己的吃货心。

25、我不是回收中心。我不收垃圾。带上你的虚伪。

26、今年过年不走亲戚，余光中先生告诉我，只有逛花街欣赏花灯才是真正的享受，所以我决定自己买一盏台灯回家欣赏。

27、你要是再称赞我帅，我就会怀疑你是不是眼神不好。

28、损友对我说，你是不是天生的搞笑天才，就是没人发现而已。

29、其实，我们可以把所有的问题归为两种：一种是没吃的饿，一种是饱的时候。

30、重量可以用于某些活动，例如，如果达到100左右，则减20。

31、这是一个非常勤奋的人。当有人在睡觉时，他很忙，别人没有其他人。

32、力量的作用是相互的，爱的力量除外。

33、你有权利装作和我比较，我有实力杀你。

34、手机被砸了这么多次，还好。后来想想，是我的身高救了它。

35、我今天去看牙医，他竟然拿着一把镰刀。

36、我在学校能做的只有三件事：看优秀的学生展示成绩，看恋人展示爱情，看富人炫耀财富。

37、考场上的阿瓜：没想到这个题我会，没想到这个题我不会，没想到这个题竟然这么会。

38、我现在什么都不需要，我只需要一个男朋友。只要你能帮我，你还是可以免费得到一个女朋友的。

39、我知道找男朋友太难了，所以我决定做一个婴儿吻。

40、这个夏天太热，我决定去冰箱住几天。

41、虽然我失去了一棵弯曲的树，但我得到了一片森林。

42、宁可去追一辆跑得快的公交车，也不要等一个可能不会来的爱情。

43、过年时，长辈们都喜欢问学业和工作情况，心想如果编个故事的话，大概脑壳的底印章都变了。

44、老板真是够小气的，我进厂都快一年了，工资还是那么低，如果不是脸皮厚，早就让他给开除了。

45、谁说念念不忘，就会有回音，喜欢的人从来没有跟我说过，想一夜暴富，从来没有实现过。

46、曾经我对你的爱，你把它当儿戏，现在你对我的爱，我把你当个屁。

47、努力工作没问题，问题是我工作时老是忍不住发呆。

48、看了半天，终于买全了。我觉得没必要装，也不缺力气，就是一杯奶茶而已。

49、虽然我是男模，但我也有梦想，就是不再这么帅，省得又把你迷倒。

50、进厂的时候，同事告诉我工作轻松又愉快，可我直到现在都没找到那个负责洗茶杯的同事。

51、大家都说进厂后要与同事和睦相处，可每天上班看到那张死鱼脸，我实在忍不住把它贴在我桌上，快乐指数瞬间提升！

52、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?

53、有人说我没有脸，那纯粹是胡说，我的脸那么漂亮，我舍不得。

54、学习使我快乐，不学习使我更快乐。考试让我痛苦，不考试让我更痛苦。

55、你送我去机场，是让我成为国际巨星，还是让我离开你的视线？

56、抓住男人的心，就要抓住他的胃。如果你让你的约会对象变胖，没有人会想要抢劫你。

57、考试期间，最痛苦的事就是你傻乎乎地打开书，然后那么快就觉得困。

58、临考前握笔求神，考试前握笔求鬼，出考试，放下笔祷告上帝。

59、周末在超市遇到同事，他远远地看到我，走过来又迅速转身，我还以为我长得像超市的打折海报呢！进厂后得换个发型了！

60、听到别人说，如果考试前往佛像前磕三个响头，就能神奇地把自己变成文曲星。试了一次，结果我现在连学霸都变成了。

61、如果你还没准备好开始学习，不如先做一个梦，比如说蒙对所有考题的梦。

62、新年的第一个梦是，我背着一坨屎上班迷了路。原来春节的时候车都停驶，坐轿子上班不近千里。

63、别总想着找个人图个资源，人生不是游戏，你也不是莉莉丝。

64、太胖了，找不到工作，只能去称斤卖。

65、某人问我：“你怎么总是笑呵呵的？”我笑而不语，实际上，我是在笑你不知道我悲伤的事。

66、他的笑话不仅逗你笑，还能逗你跳。

67、我不是水果橙。想喝的时候摇一摇，更别说冰红茶了。没有另一瓶了。失去我的人永远失去了。

68、镜子是最公正的，你丑它就是不会使劲儿捧你。

69、别人担心怎么赚钱，我担心怎么花钱又担心，这一百块钱下个月怎么花？

70、学习是考试的保姆，作弊是考试的缩小版。

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