笑话语录

抖音经典笑话语录76条。

今天有啥开心的事情？我觉得我每天遇见你就是我最开心的事情~~你好，你喜欢上面的句子吗？急你所急，编辑为朋友们了收集和编辑了“抖音经典笑话语录76条”，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！

1、您好，您的系统已由“女子”升级为“腐女子”，爱好由“男”升级为“男男”。世界观已刷新，下限已调低，节操已删除。恭喜您，战斗力翻倍。

2、某x丝上班未带伞，刚好下雨，淋着跑去上班，手机短信笑话大全。一美女上前为他躲雨，x丝很酷地说不用了，我早上没洗头，刚好洗下。

3、一个人炫耀女友七夕给自己送了昂贵的礼物，自己虽然又气又恨，却又无奈。这个人又问：还给自己的女友送什么礼物？一个高人突然道：送愤怒的小鸟。

4、星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊，短信大全《手机短信笑话大全》。

5、人与人之间的交往最忌讳的就是放鸽子了，不过放一两次无所谓，世界需要和平!!

6、（19）一次去上自习，到教室里面看见熟人，就坐在那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问：“老师呢？”她说：“老师在最后一排。”我出来看表，二十分钟。（PS：选修课考试）

7、Meimei你坐床头，Lilei再按上肘，嗯嗯啊啊，Nice to meet you!

8、站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，给傻猪发短信还得收费。

9、一直以为我们小区里住的全是模特，一个比一个漂亮！昨天晚上被抓走二十多个，可惜了！

10、我这个人很热心，特别喜欢帮助别人，尤其像帮女孩子洗澡之类的`。。。

11、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。

12、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常；谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！

13、夫妻相处的“狗模猫样”，男向狗学习女向猫看齐。 像狗学习：1、忠诚, 2、听话(怕点老婆)， 3、隐忍 4、安全感(大事面前站得住);

14、"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在，我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

15、不久前，小区开了家牙科诊所，女医生年轻活泼，美轮美奂。现在小区的男人们见面的话题就是问现在在拔第几颗牙?

16、女孩长大的`标志：懂得涂口红和画眉毛了。女孩成熟的标志：能控制香水的浓度了。女孩熟透了的标志：把美瞳扔了。

17、你是个大好人，是一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人，一个高尚的人，这个世界没了你就不叫世界。我实在是想不到用什么语言来形容你的好，你的好已经用人类语言形容不了了。当然，说这话的时候我要找个棍状物体举着，因为说谎是要遭雷劈的。

18、兔年到了，兔子们相约称呼时去掉名字里“兔”字。兔爷：以后就叫我“爷”;兔八哥：以后就叫我“八哥”;兔斯基：以后就叫我“斯基”;流氓兔：你们聊，我先走啦。

19、看你这长相就知道你是从十八层地狱刚来到人间的。

20、腰围三尺非一日之馋，提出分手非一日之嫌。

21、你别难过了开心点吗？我就是你的开心果呀，只要你不开心的时候我就会来到你的身边，我会逗你开心的，不要难过，我会陪在你身边。

22、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！

23、逆似丝姐桑嘴料接窝地银，窝似丝姐桑嘴西换逆地银，油逆载森遍窝酒块了逆部载窝森遍窝酒南郭，窝田田左蒙蒙岛逆窝一竟矮桑逆乐。呕买告德！窝法挫银乐！

24、我等你寒冬炎夏，楼前树下。

25、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!

26、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊!完了，挂了……

27、你知道你有多受人喜欢吗？那是因为你的开朗，你的平易近人，爱与别人一起玩，大方得体，经常给别人吃的，还有爱帮助别人，跟你一起很开心。

28、九、早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上："老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说："小伙子，为什么摇一摇每次都摇到男人。"大爷，你弄死我吧。

29、男：前年我还不认识你，所以什么也没送。

30、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。

31、每次老师都会问我们：听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

32、从什么事情上面最能体现出女子能顶半边天了?我感觉是离婚分财产的时候。

33、经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会!

34、很多事最后都觉得很可笑

35、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”

36、粼对粦说：鱼尾纹不见了，去韩国整的容吧?大对可说：咱俩搭配，接下来就是见证“奇”迹的时刻;林对麻说：兄弟，你的节目也植入广告啦?

37、（24）有一次做梦见自己在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

38、我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。

39、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

40、哥是货真价实的低碳男：单车上下班，无尾气;中午吃泡面，无烟火;晚上不上网，节省电;经常不洗澡，节省水。希望美女们都响应政府号召，要嫁就嫁低碳男!

41、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。

42、世界上本没有那么多人，可有些畜生站在了人堆里，也就显得人多了…

43、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿……

44、谜语:十个男生看五个女生洗澡--打一成语(五光十色)

45、牧师：啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！

46、今天，我想治好路边的一位乞丐的残障，拿起他的碗转身就跑，他站起来追我，跑的飞快。他的双腿马上治好了!!!

47、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行!胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏!!!

48、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。然后有网友暴强回复：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！

49、别以为你头上顶的是铁锅就比傻帽强，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有。

50、爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！

51、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

52、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

53、生孩子这件事特别痛苦，因为没法自拍发微博，这孩子不是白生了么?

54、“喂，你在学校里打过架么?”

55、有一个卖水果的家伙，他广告词是这样，卖水果了，一块钱二斤，二块钱三斤，四块钱五斤，五块钱六斤；我看了一下围了不少人，可他们都是买五块钱六斤的。

56、西安的吉祥物应该是冰箱，因为冰箱能保xi an。

57、清晨去看你，发现在用膳，不忍心去打扰，你边吃边含情脉脉紧盯着我。我害羞的说：猪，不要这样看人家，人家还小呢!祝愚人节快乐！

58、你发现了吗？各国代表队的奥运队服：我国的，像番茄炒蛋；美国的，像蓝莓山药；俄罗斯的，像雪花牛肉；意大利的，像巧克力。哈哈，愿你享受奥运！

59、"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。"

60、两个月应该已经做了一次驱虫了，记得定时驱虫。疫苗没打完之前，少带它出去玩，尽量不要接触其它的狗，特别是外面的乱跑的狗。

61、你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

62、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的!

63、绝对不看鬼片，我怕会梦到你!

64、大爷拿卡到工行取1000元，营业员：“大爷，3000元以下请到自动取款机上取。”大爷：“我不会用啊！”营业员：“3000元以下柜台不办理的。”大爷好话说了半天，柜员还是不同意。大爷：“那我取5000元！”营业员：“早说嘛！给您钱！”大爷：“我再存4000元。”

65、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。

66、今年孩子们的期末总结：

67、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。

68、不建议养在室外。如果气温低于零下，需要把金毛关在室内饲养，金毛虽然属于大型犬，身体抵抗力比较强，但是在冬天气温比较低的地区，温度会降到零下，容易导致金毛感冒或者冻伤。

69、刚刚在外面吃饭，旁边临近一桌年轻情侣，男的说:我不就暑假出去旅游一个月吗？回来你怎么黑成这样了？你都背着我干什么了？我回头一看，女的挺白的啊？不黑啊！再细想，黑，黑，哦……黑

70、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？

71、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，除了10086，就是借钱没还了。。

72、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。

73、三十岁的郭敬明，二十岁的郭敬明，十岁的郭敬明，可以组成一个等边三角形。

74、你表酱紫，这是我男票你造吗?

75、女生咋就这么没地位呢?小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的!

76、今天有啥开心的事情？我觉得我每天遇见你就是我最开心的事情

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