超级搞笑个性签名短句

超级搞笑个性签名短句摘抄(69句)。

幽默搞笑的句子在我们的日常之中，总是必不可少，你知道幽默应该怎样表达吗。幽默不是字面理解的单纯搞笑，它是一种智慧的表达形式，下面提供了一些关于“超级搞笑个性签名短句”的解答希望对你有帮助，感谢您抽出时间仔细阅读这些句子！

1、如果上帝能帮我消灭一样东西，第一个就是消灭上帝。

2、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。

3、等待了24小时的200名乘客终于登上了飞机。“有什么意义？”一位乘客在通过机场安检时喊道。如果有人有武器，他一定开枪了。

4、一个朋友明天过生日，第二天起来给她发信息：沙发。

5、像曾小贤这种男人加上贱是什么？那就是贱上加贱。

6、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。

7、春节是不吃的，是在路上吃的，有吃的！

8、美国情报机构报道：中国每年8月至9月都有一个人将大部分部队集结起来然后神秘失踪！后来，美国花费数十亿美元进行研究和调查！结论是军事训练开始了。

9、一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血。

10、小二，店里有没有雪碧卖，给我来瓶绿茶。

11、谁说男生和女生没有纯洁的友谊只要放屁丑所有的朋友。

12、你觉得你女朋友什么时候最笨？我还没找到我。我很愚蠢。

13、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。

14、脾气跟屁一样，憋着很难受，不发出来会憋坏身子的。

15、据说这辈子对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾。

16、有多少人想转角遇到爱，可结果就是拐角遇到车。

17、老李勤俭节约，唯一的问题是口吃，恋爱次数多，一次。老李的女朋友比较节俭，一打电话，老李就紧张口吃，老李的女朋友着急的说：快说呀，这都是钱！

18、倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢。

19、现在股市的感觉是，被强奸几次后，我们还不想下床。每次对方掏口袋的时候，我们都以为我们付了钱。取而代之的是，我们拿出一个避孕套，在床上再按一次。

20、现在的我就相当一个演员，一上班就该开始演戏。

21、隔壁有个好女孩，28岁，粉红桃花柳腰，樱桃喙眉，美丽又善良的大家都夸，第一次找好关系，有兴趣的人请回复1个被选中。

22、我的幸福在地狱里，被所有的爱情禁止在监狱里。

23、最美的不是脸，而是那个令你心动的眼神

24、你说过的所有承诺，就像我说的，我想要有所保留，只是说说而已。

25、上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。

26、永远不要解释。理解你的人不需要它。那些不理解你的人不配得到它。

27、夏天清仓，抢购活力，抢购热情，抢购夏末的美景和夏末的祝福机会，抢一个开心，抢两个赚幸福，抢三个永远赚朋友。

28、洗个澡花了一个小时，其中55分钟在脱衣服。

29、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般

30、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

31、是一个斗士。毕竟，没人认为你是个小女孩。

32、阳光房紫烟，我在房间里做作业。眼泪顺着三千尺流下来，一看工作木就完成了。

33、一万和一百万都是一样的，因为我都没有，所以我很穷。

34、我想我会做的是令人难忘的。在你的眼睛。它一文不值吗。

35、她比我漂亮，比我温柔，比我有一个更好的身材，但她不是我爱你。

36、我有三高，个子高，智商高，有什么用不不高！

37、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

38、现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。

39、珍爱生命，远离考场。横批：自由万岁。

40、亲爱的，我们的新车质量很好。安全气囊非常有用。来吧，没用的。告诉我车祸地点。门口的那棵大树。

41、爱你不是两三天、每天却想你很多遍。

42、动物王国选择了一位战略家，眼镜蛇以绝对优势打败了狐狸。老虎安慰狐狸说：“别担心，兄弟。每个人都说你总是很滑，所以你不够稳定。

43、有一天，一只麻雀不小心飞进了燕巢，刚好公燕也在里面。雄燕咆哮道：你在哪里作恶？麻雀吃了一惊，马上说：老公，是我，刚做完。

44、婚姻为自己的歌曲，有人陪我睡觉，有人洗我的衣服，有人来清理桌子和椅子，有人陪我去购物，愿意花钱，你希望能够做这一切，迅速把红线，我让你在人群中，记得非诚勿扰！

45、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱968OK.Com

46、邻居阿姨的儿子29岁了，他已经有一两年没有和女朋友结婚了。一次聊天我问阿姨：你儿子29岁了，什么时候结婚了，俺还等着吃开心糖呢。阿姨回答：我也着急啊，等女朋友离婚！

47、猴子拿起一张牌，想看看是什么牌，于是他爬到一棵大树下，突然一道闪电击中了猴子，猴子哭着说：妈妈，原来是打（Ip）牌啊！

48、和他的女朋友一起去购物，看到楼下站很多人，据说有一个女孩在屋顶上失恋跳下来，警察来说服了很长一段时间没用，然后在楼下有一个英俊的男孩喊道：妹妹，失望！我要做你的男朋友！一帮男的也都喊起来我也可以做你男朋友的两件事，女朋友也跟着喊一句：姐姐下来，我把我男朋友给你，装置活得大好，装你满意！突然大家都安静下来了！

49、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧

50、古时候，有个孩子叫司马光。当他和他的朋友在花园里玩的时候，一个孩子不小心掉进了一个装满水的大桶里。孩子们惊慌失措，哭着跑去找大人。司马光没有惊慌，他举起一块石头砸向了大桶。水缸破了，水出来了，孩子们得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们又去河边玩，司马光不小心掉进了河里，孩子们没有惊慌，他们沉着地从地上举起一块石头，砸到了河里。司马光，九岁。

51、等你死的时候，可不可以不要变成厉鬼，因为我会害怕

52、小葵花妈课堂要开课了，孩子感冒，大多是装，打一顿就好。

53、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

54、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。

55、别看了，过的蛮好的！2、呆头呆脑，很不好搞。

56、我是个三没：没心，没肺，没勇气。

57、今年光棍节不收礼，收礼只收男或女。

58、小时候，我老是想长大是考清华还是北大呢？长大后，我发现我想太多了。

59、男人乃身外之物、生不带来，死不带去。

60、自从用了忐忑做手机彩铃后，打我电话的人也就少了。

61、食物是如此的美味，以至于我从来没有在半夜拒绝过一个像我这样孤独的人。

62、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。

63、非诚勿扰勿扰真的好看，一段24美女，我是传奇男二号，兔子的外表让人笑，收入看到完整的叹息，过去多情的丝连接，红灯闪烁明亮，仍1到最后，坚决离开只为你，把握红线来拥抱我。

64、过了很长一段时间，我终于脱下了我唯一的裙子，开始穿两件。

65、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。

66、当我醒来的时候，我以为我已经长大了。这是被子的封面。

67、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我。

68、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

69、笑一笑，十年少：一个醉汉不小心从二楼的阳台上摔了下来，引起了很多人的注意，**急忙把醉汉摇醒，问他什么情况，醉汉回答说：我不知道，我刚到。

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