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1、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么?”女友。。。

2、羊决定去音乐会，它听说会有很多“羊叫”的声音，这让它非常期待！

3、每次经过公园的湖边，我总会和个头矮小的小草聊天，它说：“你可知道，我在世界里几乎不被人认识，连海里的鱼都摇头晃脑地说我是谁。”加班的小草也会有幽默感呢。

4、我的电脑就像一位默默无闻的英雄，它会在最关键的时刻莫名其妙地死机。

5、为了减肥，羊决定开始晨跑。结果，它发现自己比其他人慢了个“绵羊距离”。

6、值勤就像是在军营里训练，时刻保持警惕和专注，随时准备应对任何突发状况。

7、春运在即…… 男：“做我女朋友吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了！”

8、我对着窗外的树说：“你有生之年能长到多高？”它回答：“我的树洞才不会跟你透露。”原来沉默的树洞竟然也会幽默。

9、我从来不会让自己邋里邋遢，做饭的时候特别的勤快，我觉得只有这样才能展现自己的独一无二，才能让自己收获到更多的干净与整洁，才能让自己做一顿美味佳肴！

10、别懂事太早，别涉世太深，别爱的太满，别睡的太迟，别吃的太饱，别对人太好，别信的太多。更多相关>>>朋友圈说说大全我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。

11、我把所有的时间都浪费在决定浪费时间上。

12、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～

13、为了梦想一向努力的过程，必须是充满乐趣的，这条路很长很辛苦，但坚定者必将享受它并不停向前。

14、鸭子和蝎子下棋不分胜负，裁判决定通过猜拳定胜负。鸭子不愿意：那我肯定输！我只会出布，他可总出剪子。

15、窗外繁华尽收眼底，回家却是宁静天堂！

16、情人节那天，冷得像我的单身证明一样刺骨。

17、喝得多了，脚步不稳，吐得像个泰山。

18、在江滩上看到一个穿着皇冠的小朋友，他在大声喊：“我是江滩第一小王子！” 我看他只有七八岁的样子，心想，实在是个天真可爱的小王子啊。

19、冬天的寒冷就像当年我暗恋的人一样冷漠。

20、佩蒂特禁区内右手拂过高大的梅策尔德脸部，默特萨克紧唔脸颊痛苦倒地，贺炜:从块头上比较，佩蒂特除非是学过功夫，要不然不会让梅策尔德如此痛苦。

21、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平？乙：咋，你和鲁班有过结？

22、女生文艺范的回答：“红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。”

23、想找个门市出租，同时笑得合不拢嘴？我们就是你要找的那家！968OK.Com

24、跳动着梦想的租房之旅，从我这里开始！

25、在家憋了一个月，开工干活的时候快要到了！

26、客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”

27、 出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?

28、我：亲爱的，咱们直接私奔吧，我受不了每天上下班挤地铁的折磨。

29、小孙打电话请假称自己患了喉炎。经理质疑：你得了喉炎怎么说话还那么大声？阿呆：说话声音大怎么了？患了喉炎又不是什么见不得人的事！

30、快来我们门市出租租个好心情吧！笑声是我们最棒的装饰！

31、靠谱房东，房子没瑕疵，一看就是你的选择！

32、房租贵一点，我们的服务贵不可言！

33、今天早上醒来，发现我家的植物竟然比我还高兴地迎接我，原来昨晚忘了关住阳台了。

34、营长：你怎么老迟到？新兵：报告，我总睡过头。长官怒：如果每个士兵都睡过头，世界该变成啥样？新兵：那就永远不会发生战争了，长官！

35、剩下的酒都给朋友，反正我不巴望这失眠的夜晚。

36、我的择偶标准很简单，只要对方能喜欢我比喜欢自己多，这样至少我就不会因自恋而孤独了。

37、我最讨厌的情况是，拿起了手机打电话，却把自己的眼镜放到了耳边。

38、晚上台风来的时候最好把学校淹了

39、禁酒的好处可多啦，比如皮肤变白、口气显好、抗衰老、零糖分摄入……侃侃而谈的小伙伴们，老虎机声响起来，愿望是：“天啊，让我不要再和喜欢喝酒的朋友玩了，这样我就彻底成功避免暴露自己的丑恶嘴脸”。

40、在家接近大自然吧，在家逛小吃街吧，最后被在家憋报告打败了。

41、当你收到这条短信时，你欠我一个拥抱，删除这条短信你欠我一个吻，回复这条短信你欠我全部，否则你就是我的。

42、通过这场比赛我们看到，什么才是中国女足的复兴之路。就是女足现在正在走的这条：技术化足球之路。

43、我们的房子不仅是一个住所，更是你房租燃烧的证明！

44、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。

45、每次的大赛，每年的联赛，就像是人生的一天一样，当一天结束的时候必须会有人开心，有人悲伤，可是无论如何，无论你是开心还是悲伤，明天都依然会来!

46、我们的班里有个同学特别会画，画了一副栩栩如生的老虎，于是我们都跑到图书馆一起羽绒服。

47、据说人均发一次高烧，我争取一次发个全身发烧的好成绩。

48、你们知道为什么我热爱睡觉吗？因为只有梦里才能成为天才！

49、酒，你这老友，禁你千日也不够，我心里暗自咆哮：又来一杯浪漫，总不会让你再度消逝了吧！

50、还是英格兰对斯洛文尼亚，英格兰禁区一片混乱，几个前锋轮番射门都没挡了出来，其中特里拼命用飞身挡球，贺韦说:显然他已经把自我当成了一个人肉沙包

51、胖人天生具备表演天赋，每次穿着毛衣时，大家都以为他是个演员。

52、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

53、球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

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