幽默笑话爆笑短句

幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈42句。

在进入到职场的日子里，大家会接触许多幽默的短句，怎样说才能叫幽默。幽默是与异性沟通中创造趣味的必要手段，你是否曾经摘抄过很多，让你觉得很幽默的搞笑句子？我们将向您提供有关“幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈”的所有必要和详细的信息，热烈欢迎您细致阅读并珍藏这篇文章的句子！

幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(1--21条)

1、你不做，一边翻看播放列表，一边说：我不是点，我不是点！医院来接你了。照顾好你的身体！

2、一个人肚子疼去看医生，医生摸了摸他的肚子问：有什么感觉？患者：感觉有人在摸我的肚子。

3、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！

4、我老公经常说他的感觉就像一个人站在电影院的门口等着关灯。

5、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!

6、我刚才把电视调成了熊猫频道，我女朋友问我，为什么要看熊猫，我说：我不想看你。

7、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

8、有一种喜欢，叫稀罕。有一种停顿，叫卡克。有一种心情，叫憋屈。

9、在酷热的夏天。天生皮肤比较白的我畏畏缩缩的在树阴下害怕的像只仓鼠，黑皮童鞋A无奈的看着我。美白是女孩子的终生事业！我这样说着，抹起了防晒霜。黑皮童鞋始终不发一言，待我涂完了防晒，她突然跳开三尺远。我问她：怎么了？太阳烫到你屁股啦。她嫌弃的看了我一眼：你白的发光，我怕你晒黑我。我：？？？

10、刚刚在超市买了一根香蕉，结果摸到时发现是个假的，我早知道真香蕉不会穿裤子！

11、不化妆，精神很低落，今天眼睛不舒服，一天不化妆。

12、光看不留赞，为什么不点赞，是不是在欲擒故纵？

13、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

14、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

15、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！

16、首先，仔细观察周围发生的事情，細心聆听每一段故事或见闻，以搜集大量的趣闻轶事；

17、。一个朋友掉进苹果池里，于是把苹果背回家当自行车！

18、有一天我突然想成为一名球员，可问题是我突然又想吃热狗了。

19、一辆兰博基尼（lamborghini）从我身边开过，溅了我一身水，我发誓，等我有钱了，我会给自己买一件雨衣。

20、戴隐形眼镜睡觉前都没有感觉，现在偶尔吃一天，眼睛不舒服一天，估计是要瞎了。

21、每天晚上躺在床上贴着我的床，对电脑眼睛不舒服，买防辐射眼镜有用吗。

幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(22--42条)

22、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。

23、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

24、感受爱与被爱，永远享受温暖，陶醉在甜蜜与温暖中，拥抱与释放。手拉手心相互映衬，感觉浪漫的场景，交织着欲望，爱情很纯洁。找一个人，找一段爱，享受生活的感觉，心如水晶！

25、同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？

26、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

27、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：

28、一枚美国导弹击中了巴格达动物园，致使动物园里成千上万的野生动物逃命。据报道，一只变异的黑猩猩逃到街上，正在看短信。

29、你好，昨天，当我打开手机看短信的时候，我被电击了，因为我穿着衣服，衣服上有静电。当你看的时候，你应该先脱掉衣服，以免触电！

30、最近我的眼睛前天晚上一直不太好。我今天醒来眼睛都红了。

31、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!

32、我真的很失望，花果山被国家开发成一个旅游区，几天前老师也和白骨精结婚了，昨天没钱吃，我还卖了金箍棒。我真的很怀念我们一起学习的日子！你好吗。

33、单身的经典标志是：一个月的数据消失了，一个月的通话结束了。

34、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟

35、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

36、睡觉，睡觉，或者眼睛不舒服，不要玩手机，对自己的身体负责啊。

37、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……

38、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

39、想活在你的心里，却从没想过那是一个社区。

40、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七

41、从十二点起，我就一直躺在宿舍里死了。我不是特别困，只是眼睛不舒服。

42、我一直是默默无闻的江湖游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了那个响当当的名字，就知道全国各地都有猪窄！

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