幽默搞笑句子

热门幽默搞笑的句子收藏。

幽默搞笑的句子在我们生活中有画龙点睛的作用，你知道如何将一个意思表达的更幽默吗。中国人使用幽默则似乎更侧重其社会教育功能，有关于“热门幽默搞笑的句子”的疑问下面的解答或许能够帮到你，期待这些句子能帮助你发现自己的潜能！

1、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难病症，膏膏有效：一膏春不困，二膏夏不愁，三膏秋不虫咬，四膏冬冻，快乐逍遥！

2、去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。

3、有人说我脾气不好。为什么我长得这么好看，脾气又这么好。

4、一直看着你的背，却期待着你的笑容。

5、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？

6、当我还是个孩子的时候，我的梦想是成为一个英雄。当我长大的时候，我没有想到用手机可以很容易地实现这一点。

7、男人三十岁，没有对手，着急。同事小张，小声说：我给你介绍个对象，叫小罗。某个人很高兴，所以请客。三天之后，再来一次。小张带着一个人来到牧场，指着马厩里的一头骡子说：这就是那头骡子。

8、可惜两个人的齿轮比不上大时代的运转。

9、要像辣椒一样，热情！像卷心菜一样，层层叠叠！像莲藕一样，小心。我不一样，我是擀面杖，直的。

10、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。

11、虽然不能与你同日而语，但以后我们可以一起祸害。

12、如果可以的话，我也想在你离开的那天和你一起离开。

13、我们办公室地上到处都是立着的笔，最有才的是我一女同事，在液晶表现器上立了个空水杯~~~

14、喜欢的人一定要坦白，不要被拒绝，你真的是仙女。

15、我说：“要有上班以外的生活!”于是，有了加班。

16、工作了五分钟，打电话就吃醋了，哄她两个小时也没哄好。结果被窝也生气了，整整哄了一夜。

17、如果有一天你出了意外，请叫我，也许我不能战斗，尺寸不够大，不能给你挡刀，但我能挺得住对方的帅气死亡。

18、黄教授去长春出差。因为他不适应温度太低，晚上感冒了，所以他下楼买了感冒药。。。黄教授来到长店。由于霓虹灯故障，长字无法显示，成为店。黄教授自言自语道：商店。。。是的，点火后感冒就好了。

19、有谁像我一样，认为何炅和谢娜年轻的时候是一对夫妇。

20、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――好痴情的`。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――擦!不要脸的小三。

21、森林这么大，我找不到一棵被吊死的树！

22、我们班有一个叫杜子腾的同学，军训那天鞋带掉了，喊报告！你叫什么？教官叫了起来，同学以为是问他的名字：杜子腾！胃痛到旁边去休息吧！所有的观众都笑了！祝新生们顺利完成培训任务，一切顺利！

23、公司是一位90后美女同事，翘曲后凸出，很冷。有一天，我偷看了老板的手机，发现了她的聊天记录。老板：周六，苛性？女神：自从。老板：嗯？女神：吃。陶渊明。

24、有一天我看到你倒在街上，我很着急，我希望现实能像互联网一样，我可以点击右下角的“喜欢”

25、每年都有这样炎热的夏天。为什么今年夏天气温这么高？预防中暑，多休闲，心才安宁。人有悲欢离合，天有冷热季节，古人难以完成。祝我的好朋友们生活愉快！

26、自从你向我借了那笔钱，我就时时刻刻想着你。

27、比喝水更重要的是找到一个你放不下的水杯。

28、我还记得我第一次看到她那娇嫩的五官，美丽的脸庞，纯净清新的气息，就像这个没有烟火的世界一样，妈妈那天告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫做镜子。

29、我从来不喜欢陌生人问我隐私问题。今天，一个我不认识的人问我去哪里。我说：这不关你的事吗？然后他把我赶下出租车。

30、原谅我盛装出席，手里拿着水笔，眉头紧锁，努力写作，只为帮助学霸垫底。

31、《自由》为人进出的门紧锁着；想死的门敞开着；有个病毒在外高喊着：“出来玩吧，给你自由！”但我深深地知道———出去了，就死定了。人的生命只有一次，算球了，再关十几天就自由了！

32、花一毛钱给你这个短信有三个目的：一是证明你的手机可以接收信息，二是光明正大的骚扰你，三是有一个才貌出众的人在想你，猪头。

33、了解你怎么会被复制吗由于你在大家排序

34、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”

35、最近，一位女同事和我竞争。我的网名改为皇帝。她改为太后，我改为赢家，她改为赵姬，总是比我大一辈。我今天想到了一个独特的东西，孙悟空，你B不能改了！刚吃完饭，看到她的网名改成了石缝，我去找你妹妹。

36、境界不同，“幽默”比“搞笑”要高级的多。

37、大胸并不能让女人没脑子。胸大的男人没脑子。

38、约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说：“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多，可是谁也不听我的。”

39、我好像喜欢上你了”怎么说话的呢，搞的你上过我一样。

40、心情不好的时候，删除一些微信的商业朋友，没有其他原因，只是想让他们感觉创业之路并不顺利。

41、小时候，你被猪咬过，还是被门夹过?真勇敢……

42、家在农村，记得上小学的时候，有天班主任就说了，今天不上课了我带你们出去体会大自然认识植物，我们一听啊，这好啊，有得玩啦！然后全班同学都被班主任叫去了他家的苞米地里干活去了。

43、亲爱的叔叔，明天还是后天，请不要吹口哨，不要以为高考跟你没关系，只要你混得够好，你媳妇现在也在高考。

44、一个犯人逃跑了，警察问，他是怎么偷钥匙的？士兵回答说，他没有偷。他打牌赢的。

45、我是一个节俭的人。我就是没钱了。

46、成熟的最大标志就是不屑于与人争吵，可以一开始就尽可能的不吵闹。

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