幽默搞笑文案

幽默搞笑文案短句干净治愈摘抄50句。

一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？~~你也想转发这方面的句子吗？经过收集，小编为您献上幽默搞笑文案短句干净治愈摘抄50句，希望对大家有所帮助。

1、男人三十岁，没有对手，着急。同事小张，小声说：我给你介绍个对象，叫小罗。某个人很高兴，所以请客。三天之后，再来一次。小张带着一个人来到牧场，指着马厩里的一头骡子说：这就是那头骡子。

2、你总是温柔地给我盖被子，洗去我的悲伤。

3、再次勾引初级高级，青年和老年人勾搭，高级贪图年轻学生，年轻学生附加bseniorbsenior嫉妒小初级恨高级，年纪大的学生放弃高级，高级报复老学生，高年级学生欺骗年轻学生，年轻的学生求老学生，年轻学生追求senior0，senior1拒绝年轻学生的季节。

4、成熟的最大标志就是不屑于与人争吵，可以一开始就尽可能的不吵闹。

5、一位离婚男士带着两个孩子与一个有两个孩子的寡妇结婚后，又生了一个孩子。一天，妻子大声喊丈夫：快过来呀，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。

6、后事最苦逼的，上有后的藐视，下有后的蔑视。家里还有后后管着。

7、如果你有理由和我一起行动，我会伤害你。

8、情人节即将来临，这是一个悲伤的故事。

9、我好像喜欢上你了”怎么说话的呢，搞的你上过我一样。

10、不得不服老，再怎么化妆也妆不出少女感来了，胶原蛋白离我远去，哎。

11、电扇真是人类最好的朋友。我只是问它我是不是丑，它整晚都在认真地摇着头。

12、工作了五分钟，打电话就吃醋了，哄她两个小时也没哄好。结果被窝也生气了，整整哄了一夜。

13、森林这么大，我找不到一棵被吊死的树！

14、突然妻子问丈夫：“你爱我吗？”爱！当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。妻子又想问：你是不是怕伤害我才说？“不，不，”丈夫说，“我说这话是怕你伤害我。”

15、儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗？儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。

16、女孩的旅程是成为一个富婆，而不是祝你幸福

17、你当我是风筝的时候，不放我，不然就带我回家，不要用看不见的心情把我联系起来，伤心。

18、了解你怎么会被复制吗由于你在大家排序

19、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

20、为什么女人要有大姨妈、男人却没有大姨夫？

21、我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！

22、羊肠小道——弯弯曲曲；绕来绕去[教师范文大全 jK251.COM]

23、如果你容纳不了我，要么是你的心太小，要么是我的人格太伟大。

24、白羊座、金牛座和双子座本周容易中暑。巨蟹座、狮子座、天秤座和双鱼座需要保护以免受热；天蝎座、射手座、摩羯座和水瓶座避免户外活动。其他星座发生了什么。

25、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――好痴情的`。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――擦!不要脸的小三。

26、我从来不喜欢陌生人问我隐私问题。今天，一个我不认识的人问我去哪里。我说：这不关你的事吗？然后他把我赶下出租车。

27、在烹饪学校学习多年，别人炒炒样样精通，我炒炒又甜又酸又苦又辣吃。

28、等你老了，牙齿也好不到哪里去的时候，我就把你最爱吃的菜做成一个大桌子，在你面前吃完。

29、微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

30、上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。

31、内涵深浅：幽默让你笑完了还有琢磨的深度，搞笑一般笑完就完了。

32、家庭生活：下课、放学、放假、毕业、混够、老了、后悔、死了！

33、也不知道在等什么 就是想再等等。

34、当我还是个孩子的时候，我的梦想是成为一个英雄。当我长大的时候，我没有想到用手机可以很容易地实现这一点。

35、老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的“!”老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:“没什么,打点滴

36、女孩们，将来要找一个叫夏的丈夫，这个孩子叫夏克，这个孩子不应该被老师问。

37、我们的爱，来之不易，彼此好好珍惜。

38、最近，一位女同事和我竞争。我的网名改为皇帝。她改为太后，我改为赢家，她改为赵姬，总是比我大一辈。我今天想到了一个独特的东西，孙悟空，你B不能改了！刚吃完饭，看到她的网名改成了石缝，我去找你妹妹。

39、大胸并不能让女人没脑子。胸大的男人没脑子。

40、刚才吃橘子，吃着吃着我就哭了，橘子都有瓣儿，我却没有。

41、如果你有钱，就来我消费，如果你没钱；你来我这里开店，怎么了，我马云够意思。

42、我们班有一个叫杜子腾的同学，军训那天鞋带掉了，喊报告！你叫什么？教官叫了起来，同学以为是问他的名字：杜子腾！胃痛到旁边去休息吧！所有的观众都笑了！祝新生们顺利完成培训任务，一切顺利！

43、珍惜你能拥有的，放弃你不能得到的，为什么不呢。

44、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”

45、我太年轻了，不能在电话里选择真爱。

46、有谁像我一样，认为何炅和谢娜年轻的时候是一对夫妇。

47、金钱对你真的那么重要吗？我们已经谈了三个多小时，一分钱都没掉。

48、每年都有这样炎热的夏天。为什么今年夏天气温这么高？预防中暑，多休闲，心才安宁。人有悲欢离合，天有冷热季节，古人难以完成。祝我的好朋友们生活愉快！

49、以后别说你是单身狗，人家问你，你说你的对象是我，别提了，不用谢我，我就把这锅还给你。

50、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？

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