幽默笑话语录

幽默笑话语录精选。

幽默能够使人的言行更加得体，幽默是否有一定的标准。通过幽默我们可以更加自然地表达自己的情感和意见。想了解更多关于“幽默笑话语录”的内容吗点击查看吧，所有句子均供您参考使用！

1、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。

2、没有天，哪有地，没有云，哪有雨，没有世界，哪有你。我是天，我是云，我的世界包括你。犹记得，想当年，我从猪市买回你…笑话短信

3、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他的妈妈，你为什么要我嫁给蜜蜂？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是有点唠叨，但至少这家人是空姐。蜘蛛说：我更喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别再提那个小护士了，上次妈妈生病打针的时候，她给妈妈打了一个水肿针。

4、猴子：俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢！

5、他说他爱你，不说他只爱你！

6、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!

7、两天前，我去银行取钱，打电话给一个姓王的人。结果，有几个人来找我。他们抬着一张小桌子，上面放着几件礼器和一个道士。

8、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单

9、晚上，我和我的朋友们一起蹭火锅，服务员说：“要来点什么？”我说：“我要点太椒！多加点太椒！”服务员说“好的”转身就走了。不一会儿，太椒到了，我们吃火锅的时候，吃了太椒，感觉嘴里都辣嚎嚎的，就像爆发的火焰山一样！

10、一个人从一个五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死? 答案：是往屋里跳

11、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

12、有人问士兵：“你们见了敌人为什么跑呢？”士兵说：“我们并不怕敌人，我知道地球是圆的，打算兜到敌人背后开火。”

13、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳啊店员：你去对面那奔驰600! 祝我的朋友节日快乐。

14、东晴西雨，想你到心头醉；昨日相聚匆匆，余味绵长；千言万语说，爱情轻轻地流淌；我思念着云彩，风呜咽着过去；梦全是你的笑容，伸手摸喜悠闲；期待着日子快快过去，和你不分手！

15、任凭海枯石烂，任凭地球天天转。只要手摸任意键，移动赠你一百万！为了庆祝你受骗，发个信息作纪念。我给谁发谁就看，谁能看完谁笨蛋！

16、病人：啊，我差点睡过头了。

17、公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：“请你给我开张发票，我是公差。”卫生员问：“开这种票你能报销吗？”公务员说：“不”。

18、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃——手纸。

19、第三次,我一个人在街上散步,一个六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！

20、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。

21、童鞋们，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110…老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的！另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的！感觉爽吗。

22、告诉你个事，那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好，不过有个办法可以解决那就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了，笨蛋！

23、一个玉米找不到另一个玉米了

24、晚上下班回家，对面一霸，开远灯。所以我交替用近光远光提醒他，但那货居然不鸟我，还是我行我素。MD，真想杀了一辆车呀！

25、我告诉过你不要给我圣诞礼物，但你应该给我。嗯，不要太贵。我们上次在购物中心看到的那件貂皮大衣就可以了。我等待。圣诞快乐！

26、如果你是一条鱼，我就是水，永远抱着你；如果你是云，我是天，将永远把你托起；如果你是爱，我就是爱，永远和你一起构成最美的话语。

27、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。

28、生命周期，通过几千年，你和我再见面，没有话说，没有拥抱，只是目光深处，它包含最真爱对方，我想跟你说：甚至几千年过去了，我的爱和对你的爱仍然是相同的，对我来说，你是我的全部，我的唯一！

29、新兵出去拉练习，一名新兵在路边制服的肩膀上俯瞰六颗星，心里一惊：六颗星！立正敬礼表示尊重。划长跑是一种侮辱：尊重母亲的礼物，那是财产！

30、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我梦想中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。祝天天凉爽。

31、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

32、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗?

33、去年听说医生诊断出你有风湿病，要你避免潮湿，又听说你今年又去见了医生，你是问他可以洗澡了吗？早该洗了。咳，是啊，你都变黑了！

34、还问打多大的，小的不玩！

35、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!”

36、最近得了个美白秘方，我亲眼看见一个长的特别黑的人变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你，方法就是用白粉笔在脸上涂几层。

37、今天一大早收到一个喜欢很久的女孩子的短信：我很喜欢你！你做我男朋友好不好？

38、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

39、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢?小逗号：名字不是。

40、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。

41、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

42、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦!

43、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊?”

44、可爱的你偷走了我的爱，偷走了我的心。我已经决定要把它告上法庭。你为什么而被起诉？法官看了所有的记录和案件，陪审团一致同意：判你终身和我在一起！祝我圣诞快乐！

45、同事刚买车，一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗，同事摇下车窗，那人骂道：“会不会开车，看不到后面有车啊，一直倒车！”同事一看，忘拉手刹！

46、老板娘问我：要什么馅包子？

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