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1、一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
2、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。
3、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿!2、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
4、以下整理的幽默笑话大全爆笑,拍一拍的设置幽默句子,喜欢就收藏吧,今天特别喜欢你,明天特特别喜欢你,哇我又要吃自己的醋了,
5、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。
6、新婚第二天新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’
7、开心一笑:作家应征入伍。班长问:念过小学?他答:是!还念过中学,且在大学取得三个学位。班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下俩:识!
8、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才,我带那二货逛街,他趁我不注意悄悄站起来,叼走了旁边妹子手里的油饼,妹子看风景回头吃油饼咬了个空,然后看见一和她并排高度的大狗头。
9、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视
10、10汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。
11、当听说小刘要当爸爸了,大家连忙向他道喜。马姐说:恭喜呀,明年可以添个虎宝宝。
12、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?
13、1期末考试了,大家都让学霸给发答案,出考场后,大家都问学霸说:为啥你少写一个,是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道:不是,是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
14、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
15、1老婆正在逛网店,忽然问我:有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出:买。老婆迅速点了点鼠标:好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,police把它送进了医院。待蜗牛醒来,police问它怎么回事。蜗牛说:不知道,一切发生得太快了!
16、妻子:可是,我现在该怎么办呢?
17、几年不联系的前女友发信息给我:你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我:车子打算买,房子买了二套!前女友:真的?我:真的!一套我们住,一套给儿子准备的,都是岳父出的钱!
18、朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:喂你好,请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音:是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:小张每天晚上送我,你不担心吗?老公说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
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20、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐。
21、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!
22、6妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!
23、刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!
24、那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。
25、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
26、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。
27、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。
28、我:想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!女友儿露出了胜利的笑容!
29、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了强盗,第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。大象吸气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想打劫我!看我不吹飞了你!
30、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路
31、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
32、1一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布2A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
33、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。
34、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,年没进人、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。
35、某日,游戏正酣时,室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上,可是他没听我的还是毅然决然走了进去,关门之前还愤愤不平地回了一句:难道带纸巾进厕所只为了大号么?回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
36、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:
37、一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:飞机好看吗?男子回答:嗯,好看。不过飞机场更好看!
38、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将,突然小明冲进来告诉老王:爸,妈在和你一兄弟偷情,我来帮你打几把,你赶快去看看。老王说了一声,好,然后就冲了出去,很快就回来了,对着小明就来一巴掌:臭小子,下次再忽悠我看我不修理你,你妈身上那人我根本就不认识,滚出去,我来打。
39、中午在办公室午休眯了会,放在桌子边缘的手机,突然闹钟震动掉了下来!还好楼主反应快,两腿一夹,夹住了!旁边的李姐正在打盹被惊醒,看着正在我两腿之间震动的手机,眼神复杂。“妹儿,你是该找个对象了!”
40、你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我...老婆:啪,这就是你找情人的借口?
41、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。
42、3自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
43、ML时,老公说:好像打气筒在打气哎。
44、10一次同学聚会,一哥们儿喝醉,说他要睡觉。一人把他拖到校门口,用脚扫了一下地,说了一句:哥们儿,床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上,就走了。
45、孩子说:爸,我看您太怕我妈了,她让您干啥您就干啥。
46、取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:师父,你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑,小声的说:病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!
47、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。男友:怎么消失。女友:熄灯。
48、5劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!
49、到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚,问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!
50、甲:气死我了,校长不让我教数学了乙:为啥?甲:说我教得不好乙:咋不好了?甲:我也不知道。哎,你说我从22岁教到28岁,都教12年了,他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街,后面一大叔拍了拍菇凉说:妹子,小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他:那男的怎么了?大叔小声道:那人是小偷,注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说:你咋知道的?大叔咬牙切齿道:生意都被他抢完了,能不认识他吗?
51、今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!!!
52、老板,我不会砍价,我只会砍人,价钱你说多少吧!
53、老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了!
54、有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的
55、老公说:媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧我说:也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。老公说:不是无敌!是无底,无底洞的底!我擦!我要不要打死他?
56、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
57、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。
58、小马给一位姑娘写了一封情书,开头一句“亲爱的姑娘”,他错写成了“亲爱的姑妈”。姑娘把信退了回来,还附了一首打油诗:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈;若是嫁给你,羞煞我一家。”小马气疯了,跑来向我求教。我笑道:“回她一信反击,我说你写:妈也是娘,娘也是妈;娘妈既相同,姑娘是姑妈。”
59、学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
60、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!
61、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。
62、1朋友问:同样是女人,为什么媳妇好哄,丈母娘就难哄呢?我说:因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候,每次经过床上用品店我都浮想联翩,想进去就不好意思进步,直到长大了我才知道里面买床单被罩。
63、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
64、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
65、大学毕业后,总认为自己是个人才,也不去人才市场找工作,觉得应该是公司主动来找我,就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说:是人才去人才市场,不是人才不去,你领会下。我想了一下,断了一下句,然后规规矩矩去找工作了。
66、6考数学虽然不能在分数上压倒对手,但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷,翻卷声音一定要大,快准狠咔蹦脆,要让全考场都听到,要翻的他们开始怀疑自己的人生。
67、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iphone6。
68、二货同事,老婆后,二胎成功怀孕,高兴地在朋友圈发了个红包,红包备注:老婆成功怀孕,感谢大家的鼎力支持!
69、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!
70、喜欢黄色,多愁善感;喜欢紫色,浪漫;喜欢红色,激情;像布朗,神秘;喜欢白色,简单;如黑色、深;喜欢绿色。你喜欢所有的颜色,快乐。淫荡的!
71、小孙女:因为老师一个老都那么年轻,那姥姥有两个老,能不老么?
老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!越来越多的老年人开始学习网络语言,越来越多的人喜欢在社交平台分享一些句子,长篇大论可以借助句子来表达,你经常收集句子吗?考虑到你的需求,OK语录网编辑特意整理了“幽默笑话大全爆笑”, 欢迎阅读,希望你能阅读并收藏。
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2、那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。
3、儿子跟爸爸在看电视,儿子看了优乐美广告后,就学女主角问爸爸,我是你的什么?爸爸说:你是我冲动的惩罚15.和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!我:
4、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮!
5、取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:师父,你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑,小声的说:病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!
6、如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:老公,你心里的小兔子呢?
7、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
8、老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!
9、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:各位老师们,同学们!
10、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视
11、1朋友问:同样是女人,为什么媳妇好哄,丈母娘就难哄呢?我说:因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候,每次经过床上用品店我都浮想联翩,想进去就不好意思进步,直到长大了我才知道里面买床单被罩。
12、老婆对老公抱怨说:衣服都涨价了。老公说:少穿点呗。老婆:现在生活成本这么高,你怎么不少活点!
13、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
14、一对夫妻在谈话。妻子:老公,露茜生孩子啦!
15、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪,就冷死了。
16、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了强盗,第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。大象吸气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想打劫我!看我不吹飞了你!
17、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
18、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。
19、6妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!
20、这几天牙疼,一天早上起来,我发现右半边的脸肿起来了。老婆说:别去上班了,肿胀着个脸不怎么好看。
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1、Hello, your good luck today is being delivered, please keep happy, ready to sign at any time. Good morning!
2、要有最朴素的生活,与最遥远的梦想。起床享受这个周末的清晨吧,早安,朋友。2、在每天的清晨,我的祝福都会陪您慢慢醒来,慢慢实现,慢慢成功。祝您天天有个好心情!
3、记住,只要你有能力去做的事就生命中,有些人,不要过早地踩下刹车,不要过早退出赛道,在实现自己梦想赛场,“不要提前退场”。用眼看人,会走眼;用心感受,才是真。
4、形成自己的宏观观点,或是听别人对宏观或市场进行预测,都是在浪费时间。
5、以梦为马狂奔,成就今天美丽绽放。
6、因为事实证明我这个人吧,就连喝水都会长胖的,所以现在我连水都不喝了,只喝奶茶了。
7、人需要点脾气,才能活出志气。2、自己才是我们在等的那个人,才是我们在等的那个改变。
8、亲爱的,我好怕我们现在的这种陌生。
9、只要你答应我跟我在一起,那我保证以后游戏也不打了,只打你。
10、起床后笑一笑,好心情伴随你一整天,祝你早安,快乐永远,早安。
11、女德第一名,不抽烟不喝酒,不和男的并排走。
12、被子说我能给它温暖,它也要给我温暖,我俩互相恩爱,相拥到永远,一刻也不能分开。早安!
13、阳光升起,趁着这个美好的时光,趁着时间与身体还允许你向前迈进,请珍惜你上场的机会,为家人的幸福努力,为精彩的未来拼搏,为自己的选择喝彩!铭记那些让你脚踏实地的坚持。努力是的答案!
14、thought that the daughter is not affordable, but later found that raising a man is expensive, finally found that I can not afford to keep a dog. Good morning!
15、Yesterday that lovely I have disappeared, replaced by todays more lovely I. Good morning!
16、如果你长得像千玺,吵架我都打自己。
17、美好清晨,愿您开心笑,多笑身体好,添福添寿添逍遥。
18、判断一个男孩的品味好坏,就跟他谈恋爱,如果他不肯,说明品味还可以。早上好。
19、昨天那个可爱的我早已不见,取而代之的是今天这个更可爱的我。早安!
20、其实不需要靠你的打击,我也知道自己的脆弱。早安!
21、每一个优秀的人,都有一段沉默的时光。那一段时光,是付出了很多努力,忍受孤独和寂寞,不抱怨不诉苦。日后说起时,连自己都能被感动的日子。早安,新的一天。
22、早安,每天最舒服的就是晨跑,带着耳机享受自己的小时光。
23、每天早上醒来,照镜子,看到自己的帅气,我的一天就又充满了力量。早安!
24、当你早上觉得不想起床去上班的时候,可以打开手机或者钱包,查看一下余额,我相信你就知道自己该怎么做了。早安!
25、我们的关系好像变淡了,也不知道是因为什么,我不想就这样变了。我现在心情真的非常非常不好,所以下次见面能请我吃冰淇淋奶茶小蛋糕炸鸡小龙虾火锅烤肉吗?
26、about eet the right person, such an ideal, I just orning!
27、用我所有的喜悦,祈祷你在这一年里平平安安,快快乐乐。
28、我不想做你的路人,我想做你余生故事里的人2、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
29、成功不会向我们走来,我们必须走向胜利;智慧不会向我们走来,我们必须勤奋思索;敢于挑战逆境的人,生命因此茁壮;要感谢给你提意见的人,他使你成熟;要感谢给你造困境的人,他使你坚强。周末,早上好!
30、如果我们睡觉就是在给自己充电,那我特别想说,我好像从来都没有充满过。早安!
31、掬一捧岁月,握一份懂得,书一笔清远,盈一眸淡恬,时光静好,心,永远微笑向暖,早安2、人生的快乐在于自己对生活的态度,快乐是自己的事情,只要愿意,你可以随时调换手中的遥控器,将心灵的视窗调整到快乐频道。学会快乐,即使难过,也要微笑着面对。早安,朋友!
取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:师父,你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑,小声的说:病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!~~还有其他类似这样的句子吗?我们经过搜集和处理,为你提供抖音幽默笑话短句大全爆笑31句,相信能对大家有所帮助。
1、前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
2、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。2、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
3、1一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布2A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
4、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:它们在干什么?妈妈:它们在找吃的。女儿:真懒,它们怎么不自己做饭?
5、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。,?
6、老板,我不会砍价,我只会砍人,价钱你说多少吧!
7、10汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。
8、一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
9、西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸,餐厅服务生说,你付定金,明天给你。第二天,这个人来取牛丸,结果发现“丸”很小,就问为什么,服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”
10、当听说小刘要当爸爸了,大家连忙向他道喜。马姐说:恭喜呀,明年可以添个虎宝宝。
11、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候,证明你长大了;当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候,证明你长大了;当你听到苍老师再也想不到老师的时候,证明你长大了;当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!
12、14老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:往哪儿跑,穿上背心我也认得你!
13、10带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说:光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。
14、我出差,今天二货女友问我:想我了没?我说:你猜。
15、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:各位老师们,同学们!
16、明天对天说:把这只猫给我养两天?你给它洗个澡。明:好的。第二天对白天说:洗过澡它就晕倒了。天:不行。明:我洗完没有晕,只是摇干了就晕了。
17、女儿:妈妈,别人都住这么好的房子,为什么我们就不能住贵一点的呢?那位母亲回答说:亲爱的,别担心,女房东说她从明天起会提高我们的房租!
18、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌,说:这就是悲哀的感觉!2、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公。。。
19、某日,游戏正酣时,室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上,可是他没听我的还是毅然决然走了进去,关门之前还愤愤不平地回了一句:难道带纸巾进厕所只为了大号么?回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
20、甲:气死我了,校长不让我教数学了乙:为啥?甲:说我教得不好乙:咋不好了?甲:我也不知道。哎,你说我从22岁教到28岁,都教12年了,他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街,后面一大叔拍了拍菇凉说:妹子,小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他:那男的怎么了?大叔小声道:那人是小偷,注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说:你咋知道的?大叔咬牙切齿道:生意都被他抢完了,能不认识他吗?
21、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
22、1老婆正在逛网店,忽然问我:有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出:买。老婆迅速点了点鼠标:好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,police把它送进了医院。待蜗牛醒来,police问它怎么回事。蜗牛说:不知道,一切发生得太快了!
23、几年不联系的前女友发信息给我:你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我:车子打算买,房子买了二套!前女友:真的?我:真的!一套我们住,一套给儿子准备的,都是岳父出的钱!
24、如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:老公,你心里的小兔子呢?
25、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。
26、今晚上我问我男朋友:亲爱的,什么是作死?他看了看我,说:你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?亲爱的,你过来,我们谈谈!
27、女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。
28、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将,突然小明冲进来告诉老王:爸,妈在和你一兄弟偷情,我来帮你打几把,你赶快去看看。老王说了一声,好,然后就冲了出去,很快就回来了,对着小明就来一巴掌:臭小子,下次再忽悠我看我不修理你,你妈身上那人我根本就不认识,滚出去,我来打。
29、6甲:苹果出6了,本来想卖个肾就能送给女神的乙:然后呢,卖了吗?甲:医生说虚,不要
30、我:想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!女友儿露出了胜利的笑容!
31、取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:师父,你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑,小声的说:病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!
在很多公众场合,我们都有说过幽默句子的经历,幽默是可以学习的,可模仿的,并不是人生来就自带幽默,你是否曾经摘抄过很多,让你觉得很幽默的搞笑句子?“抖音幽默笑话短句大全爆笑”主题相关句子 ,是编辑为您呈送的,敬请您阅读并收藏本文句子!
1、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
2、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
3、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。
4、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。
5、几年不联系的前女友发信息给我:你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我:车子打算买,房子买了二套!前女友:真的?我:真的!一套我们住,一套给儿子准备的,都是岳父出的钱!
6、有一次女同学来我家玩,他突然想上厕所,然后完事之后发现没有纸了,然后无奈的看了一眼垃圾桶,然后几个月她怀孕了……
7、某日,游戏正酣时,室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上,可是他没听我的还是毅然决然走了进去,关门之前还愤愤不平地回了一句:难道带纸巾进厕所只为了大号么?回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
8、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
9、当听说小刘要当爸爸了,大家连忙向他道喜。马姐说:恭喜呀,明年可以添个虎宝宝。
10、一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:飞机好看吗?男子回答:嗯,好看。不过飞机场更好看!
11、明天对天说:把这只猫给我养两天?你给它洗个澡。明:好的。第二天对白天说:洗过澡它就晕倒了。天:不行。明:我洗完没有晕,只是摇干了就晕了。
12、二货同事,老婆后,二胎成功怀孕,高兴地在朋友圈发了个红包,红包备注:老婆成功怀孕,感谢大家的鼎力支持!
13、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。2、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
14、今天一个很污的妹子问我:听说你们男生撸多了,食指会比中指长是真的吗?我赶紧拿起手来看,直到看到妹子在坏笑,我才默默放下了手。
15、和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么?我说属狗的。
16、如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:老公,你心里的小兔子呢?
17、1一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布2A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
18、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!
19、女儿:妈妈,别人都住这么好的房子,为什么我们就不能住贵一点的呢?那位母亲回答说:亲爱的,别担心,女房东说她从明天起会提高我们的房租!
20、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候,证明你长大了;当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候,证明你长大了;当你听到苍老师再也想不到老师的时候,证明你长大了;当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!
21、一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
22、一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”
23、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
OK语录网精选栏目推选:“红包幽默句子”。
以下句子 为编辑整理的不收红包的幽默句子,供大家借鉴,希望句子可帮助到有需要的朋友。不管是在在学校还是在社会,我们都有可能要写幽默搞笑的句子,幽默是停留在客观的,还是我们自己去体会呢。幽默的生活方式能增强人的社会适应能力和防病抗病能力。
1、要记住,无论感情疏远到什么地步,一个红包就能回到当初。
2、给红包给红包,万事如意给红包。
3、谢谢你的礼物和红包。谢谢你的心。祝你生日快乐,也祝你以后能心想事成。
4、钱财都是身外之物,最重要的是这份心意。
5、我们之间,除了情情爱爱,不能有大一点的红包吗。
6、群里没什么人聊天,弄个小红包看看有多少人在,善于调动气氛!
7、收到生日红包后发现自己生日又是一年!感谢亲爱的亲人,这辈子能和你这么任性。我大了一岁,感觉自己成熟了一点。好好生活,小心搬砖。
8、愿你俩用爱去绾着对方,彼此互相体谅和关心,共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心!搞笑讨红包的语句。
9、门口鞭炮响不停,给个红包压压惊。
10、感谢老公让我的心不再孤单,让我不再是这个世界的局外人。
11、80、168--代表一路发
12、没有什么比早上就收到一个红包更加开心的事情了。
13、收到了心上人红包的我,高兴得像个两百磅的胖子。
14、现在时代是玉女多。还是欲女多?
15、既然是用红包可以解决的事,那就不多废话了。
16、春节祝福到身边,中心意思有五点:奖金红包多一点,步步高升快一点,身体健康棒一点,人气旺旺火一点,生活幸福甜一点。过节乐翻天!
17、不知道为何,收了老公的红包,真是越看他越顺眼。
18、我们之间除了新年快乐,就没有大一点的红包看吗?
19、我真的很有人能在我生日的时候想起我。你的生日。我很开心。
20、心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:你跑得快;一样快;你比狗熊慢…答案:你比禽兽还禽兽;你就是禽兽;你禽兽不如!愚人节快乐!
21、要说的感谢太多,每一步都充满恩典!虽然前方还有很多未知和艰辛,但我知道,你一定会给我买奶茶。
22、一大把年纪了,还能受到礼物,感谢你。
23、感谢老公在我无理取闹蛮不讲理的时候,忍着一肚子哄着我。
24、本文分享了一些收到老公红包的幽默感谢语,如果大家需要的话,可以参考一下这些可爱温柔的文案句子喔。
25、千言万语表达不出我的心声,只能说我记在心里。再次感谢你贴心的礼物。我非常喜欢它。
26、大阪城的姑娘真漂亮,我一个都带不走,所以人叫我垂涎三尺哥,银行卡的钱钱哗哗流,我一块也留不住,因此人称我奔流不息哥,你别光拿着手机笑了,快借我点钱吧,不然我就要成海枯石烂哥了!祝你开心常在!
27、别看我有时辰很高冷,给我发红包我是必然会收的。
28、朋友,祝福没有就算了,红包也有没有那就是感情淡了。
29、又一年生日,又老一岁,收到了老公精心挑选的礼物,很开心,老公开窍了。
30、以上就是关于老公发红包幽默的感谢,收到老公转账的幽默回复,希望可以帮助到你哦。
31、点击我要抢红包就会进入新界面填写相关的个人资料。
32、春节即将来到,祝福已经传到;家人就要全到,问候已经先到;红包还没收到!
33、80、8.88.80、88.88--代表发发发
34、大家好我是骗子,新的一岁里,我想喝旺仔牛奶,愿意上当受骗的,请发块钱给我,给自己买个教训!
35、发个红包给我,我截图发到朋友圈告诉你我对你的印象啦!
36、愿你俩恩恩,意笃情深,此生爱情永恒,爱心与日俱增!结婚给红包是怎么说好幽默。
37、那个夏日的午后,我带你走进青纱帐。太阳高高地照着,微风撩起我的衣衫,我们一起度过了美好的下午:你低头吃草,我看小人书!
38、平安夜尚未到,平安已默念;圣诞节尚未来,祝福已起草;短信准备了一条又一条,只是为了跟你要个红包。
39、我真诚地感谢你。一路有你的陪伴真好!
40、那些年我都不适合你,但是今天,我不想错过你的红包!
41、感谢上帝,感谢你,更感谢你!谢谢大家!
42、气温都下降了,我们的爱依然高温。
43、和一个人朝夕相处真的太累了,得时常发红包才能好点。
44、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
45、为什么不给祖国的大花朵发红包呢?
46、我们之间,除了除夕快乐,难道就没有一个大点的红包吗?
47、爸爸妈妈新年好,微信还是支付宝?一百二百不嫌少,五百一千也挺好!
48、如果是给好友、闺蜜发红包,可以发以下吉祥数字:
49、我和你之间,情情爱爱没什么好谈的,红包可以再大一点。
50、我想有个人,在平安夜的时候,送我一个大大的'红包!
51、神看见你口渴,所以创造了水;神看见你肚饿,所以创造了米;神看见你没有一个个可爱的朋友,所以创造了我;同时神发现这个世界没有傻瓜,顺便创造你。
52、过年好,过年好,给个红包少不了。
53、40、1314--代表一生一世
54、你给我发个微信红包,我会把红包截图发到朋友圈,并说明你是谁,我们什么关系,我对你有什么看法。
55、你对于我掏钱那么手散,咎由自取被夸。
56、今年的生日特别开心。一大早醒来,收到家人的`生日祝福。看到老公的红包有点小激动,于是二十六岁的我开心了,把所有的好的坏的都留给了昨天。
57、我很看重你的心意,你的心意我已经很感激了。真的非常感谢你!
58、谢谢你走进我的生活,让我的生活更加完整、充实、有意义。
59、儿子,十岁是你人生的又一个里程牌。知道你从小就有远大的理想,你想长大后成为一名优秀的汽车工程师,你想考所向往的大学,你还想到德国去学习汽车专业知识,你想学有所成后回到我们的祖国,建设我们伟大的祖国儿子,真为你自豪!加油吧,我的宝贝儿子!
60、老公真敞亮,红包继续呀,我在默默等待啊!
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