搞笑笑话段子大全21句

“感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。”互联网就像氧气包围着我们，常常会有人不厌其烦地发送简短文案，句子有一定的语调，表示不同的语气和意思，你想收集什么类型的句子？以下内容是OK语录网小编特地整理的“搞笑笑话段子大全”， 欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

1、4一天女友问我：你觉得我长得怎么样?我回：发自内心的漂亮!女友一脸娇羞：讨厌!我不怕死滴补了一句：可表面杂就一点都看不出来呢!

2、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。

3、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。

4、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!

5、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。

6、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!

7、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。

8、你是这个世界上，我唯一想要保护的女人。

9、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

10、$知道吗？如果一个人一周之内收到两条以上的关于死人的短信或者恐怖的短信，那么在收到第二条短信后的第七天，由于阴气越来越重，就会被冤死的鬼魂上身。

11、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。

12、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

13、$一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明"关系"为何物，遂填为"一周三次"，值勤战士指其有误，无奈填上"一周七次"。

14、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。

15、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？

16、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。

17、妖娆的玫瑰为你绽放，醉人的美酒为你摇曳。

18、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿.

19、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

20、$有一个古老的传说，就是你现在收到的祝福链，若你把这条短信转发给8位朋友，你将得到它的祝福，从而爱情事业双丰收，否则新的一年你将事事不顺，样样不得，连喝水也会噎着！

21、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。

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单身久了的搞笑段子21句

有人问我怎么过节，我讲我一般都是一笑而过的。在经济高速发展的当下，多数人可以利用朋友圈编辑他们想说的句子。不同情绪可以寄托于不同的句子，让人一眼惊艳的句子有什么呢？以下由OK语录网小编为大家精心整理的“单身久了的搞笑段子”， 如果合你所需，不妨马上收藏本页。

1、这几天睡觉都会做噩梦，我这是怎么了，脚还扭到了，外面在下着暴雨，恢复单身的自己，不论一个人的路有多艰难，都要坚强走下去。

2、我活得最漂亮的时候，都是一个人。

3、下了班一个人逛街超自在，恢复单身的感觉啊，不爽的是人胖了真心难买衣服，开心的是点的餐来了，热乎乎的米线，上次吃好像是五年前了。

4、不跟你矫情，七夕咱不秀恩爱秀兄弟情愿天下有情人都是兄弟

5、别问我感情上的建议，我是单身狗，我只建议分手。

6、不想洗头...不想出门...可是自己答应的约，跪着也要赴完...想想以后有了对象，要成天这样折腾，我就想单身一辈子吧.....

7、承诺，不过是一张没有生效的合约。

8、一个不喷香水的女人是没有未来的。

9、过节咯，可以一个人睡到自然醒了！

10、其实我们都明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女！

11、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：你摸我内裤干嘛?女友：我想要我：好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。

12、一个节日能过出一个态度，一个爱的人能让你每天都在过节。

13、我记得我前几年我跟别人说我是单身的，人家叫我单身贵族，可是现在我告诉别人我是单身的，人家叫我狗

14、有人问我怎么过节，我讲我一般都是一笑而过的。

15、招老婆去咯，我的美丽公主，臣来迟了。

16、学会了一个人吃串串，也学会了一个人吃火锅。

17、或许，生命中注定有一个你让我爱让我痛让我撕心裂肺几近疯狂。

18、我凭本事单身，凭什么要吃你们的狗粮。

19、跟他一起最怕的就是过节，那个时候你才知道你多么一文不值。

20、好难过，好矛盾，日子越过越枯燥，再也没有当初的那般美好，而我现在，突然想单身一辈子。

21、相爱容易，因为五官，相处不易，因为三观，我不是单身，只是不愿意将就。

搞笑段子大全爆笑64句

甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。~~或许你也在整理收集类似的句子吧？因此，栏目特意整理了搞笑段子大全爆笑64句，请阅读后分享你的朋友！

1、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

2、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。

3、这首诗的作者是宋代大书法家米芾，就是苏黄米蔡里面的那个米。

4、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有

5、第4首，《戏嘲惧内》：何事犯娘行？跪妆台，一炷香，风流罪过难轻放。笞之太强，杀之过伤，参详唯有宫刑当。好关防，如何黑夜，越狱上牙床？

6、在网吧上网，临检的pol.ice问我：身份证带了吗?

7、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

8、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

9、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

10、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

11、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

12、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

13、day is very short, orning!

14、喜欢一个人，是件不容易事，人山人海中，看到你并走进你牵起你的手就是我的幸运。

15、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

16、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

17、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

18、之所以米芾会写下这首搞笑的怪诗，背后还有一段有趣的故事。米芾那时候在雍丘这个地方当官，刚好遇到了天大旱，蝗灾肆虐。

19、当你早上觉得不想起床去上班的时候，可以打开手机或者钱包，查看一下余额，我相信你就知道自己该怎么做了。早安！

20、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

21、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

22、Get up is like a kind of ability, and lie in bed is a kind of technology, although my ability is limited, but my technology is quite high. Good morning!

23、这首诗的意思很明白了，蝗虫乃是天灾，并不是米芾一个人能够轻易驱使的。假如隔壁知县一定要怪在我头上，说我把蝗虫赶到你的县，那么你不如把蝗虫赶回我的雍丘吧。”

24、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

25、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

26、其实根本没有什么来日方长，一切都要趁早。早安！

27、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。老板不解喔，你看见我的宝马了吗?

28、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

29、我想问你们身边像我这样晚睡早起，努力奋斗只为带给社会一点光和热的青年典范，是不是现在基本除了我没别人了。早安！

30、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

31、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

32、e, so late to bed and get up early, struggling to bring a little light and heat to the society of the young model, is noe. Good morning!

33、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

34、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

35、过去清高者视金钱如粪土，今天清高者视没有金钱的人如粪土。

36、抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。

37、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。

38、美女啪的一耳光，骂了一声：流氓。就跑了。。。

39、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？

40、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

41、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

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43、昨天那个可爱的我早已不见，取而代之的是今天这个更可爱的我。早安！

44、Yesterday that lovely I have disappeared, replaced by todays more lovely I. Good morning!

45、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！

46、我们知道的童话故事里的公主都是被王子吻醒的，而现实的我们通常是被尿憋醒的或者是闹钟叫醒的。早安！

47、在娱乐化的大背景下，我每天写传统文化类的文章很不容易，也希望大家多多关注我，多多收藏和分享我的文章哦。

48、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

49、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。

50、6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要

51、In fairy tales, princesses are a clock. Good morning!

52、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

53、我喜欢你，你愿意接受吗？如果不愿意，我就只有单相思了。

54、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

55、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。

56、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

57、老婆：听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。老公：我们领养个吧。。。

58、orning also thought I grey quilt across the cover. Good morning!

59、In fact, there is no future, everything should be as early as possible. Good morning!

60、很显然，这首诗与蝗虫有关，还有另外一个版本，意思都差不多：“蝗虫本是天灾，不由人力挤排。若是敝邑遣去，却烦贵县发来。”从诗句来说，显然是七言的版本更加通俗一些。

61、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!

62、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白，是说男子怕老婆，因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台，整整跪了一炷香时间。

63、这首词写的是抹布，采用的乃是拟人手法，把抹布比喻为人，从而具有了趣味效果。抹布一般需要用水才能擦干净，所以说“命犯水星”。

64、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

吃鸡搞笑话语短句子(大全65句)

下面由编辑帮大家编辑的《吃鸡搞笑话语短句子》，相信会对你有所帮助。在浏览社交平台的时候，我们总会看到有许多幽默搞笑的句子，只是，幽默搞笑的语录去哪找。幽默语言精练，言简意丰；构思奇巧，浑然天成。

1、破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

2、下辈子我要当个美女，将你迷得团团转。

3、在对话框里,按住ALT键, 按小键盘数字29482,然后放开，将会出现你的名字。试试看，你一定不会后悔滴。

4、拥有很多财富时就会从此不满足。

5、如果银行为了省钱，停掉保全人员的巡逻，就等于是在开门揖盗。

6、在幽静的夜色里想起你，我就满足了；在惬意的美梦里梦到你，我就满足了；在浓浓的思念里想起你，我就满足了；在任何时候想想你，我心就满足了。

7、你走路左摇右摆，购物任人狂宰，老婆另有所爱，儿子被人拐卖，其实你也挺帅，就是智商太坏，阿呆上酸菜！

8、暮色浓浓如酒 秋风轻轻吹柳 菊花败了许久 你在何处奔走 天气冷了许久 你加衣服没有 城市不让养狗 主人打你没有 平安可要来电 免我一直挂念！

9、今天的我，配不上我昨天的的梦想。

10、黑工来的，替你省钱嘛，你会替我省钱？

11、只是为了多赚一些钱而已，凌晨两点还在守店，我一直坚持着自己的人生态度！

12、最孤独的不是一个人逛街一个人吃饭一个人睡觉，而是做什么都能想到的人，现在已经不在身边了，连说句话都是奢侈。每一个不懂爱旳人，都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情，然后分开。后来不懂...

13、你是我最好的朋友，而且在一起这么久了每次都是你在为我付出，我却没为你做些什么。下辈子如果你做屎克郎，我，我一定拉堆屎给你玩！

14、天气转凉，衣服越穿越暖炕。季节降温，多吃蔬菜少吃肉。为了预防感冒，安眠药是很重要的。注意保健，粥里吃大蒜很重要。天气转凉，季节降温，祝愿朋友注意季节变化，保重身体。

15、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

16、我是一个非常节俭的人，我从不用纸，从不用筷子吃饭，也不洗手！

17、天气凉爽，送你一条发条短信，以温馨为主题，以关怀为内容，以问候为画笔，增添最真诚的关心。希望收到短信的你要注意天气变化，不感冒不感冒，保持健康心情好。

18、秋风送凉归，季节迎寒到，已是寒秋萧萧之时，尤有暖俏。俏不是春，但能防感冒，等到别人鼻涕流出来，你在窝里笑。季节凉了，祝你温暖在处，温暖踏实，笑口常开痴呆。

19、如果你把每个潜在的机会都换算成小时工资，是否值得花时间省钱就一目了然了。

20、在饭店工作就是身不由己，除了陪笑就算了，还要熬夜，感觉我自己都要变成一个熊猫国宝了，这样的日子不知道我什么时候才能熬到头。

21、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

22、秋意浓浓，一场秋雨一场清凉，凉风拂过夏天，凉莫忘添衣裳。白天变短，夜晚变长。早睡早起使人精力充沛。秋雨多湿，多锻炼身体，保持健康。

23、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！

24、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！

25、天气在变，牵挂在变，季节在变，爱情在变，温度在变，牵挂在变，短信在变，问候在变：天气凉爽，多穿衣服，注意保暖。

26、在美国，因为教育的普及，还因为美国制度及其价值观，为各种人力的定价比较合理，在美国，很多家庭妇女并不是因为懒不想工作，或找不到工作而成为家庭主妇，而是因为当主妇更省钱，或使家庭生活质量更高--美国的生活质量如此之高，细细观察，会让你觉得很多中国父母极不负责--这么差怎能成家立业?作者：石康

27、教你一句咒语，只要你在人多的地方把它念出来，就能让别人的钱飞到你的.口袋里，这个咒语就是…行行好吧。

28、早晨吃不下饭因为想你，中午吃不下饭因为更想你，晚上吃不下饭因为疯狂地想你，夜里睡不着，因为，我饿！

29、约会的时候，你总是只要一杯水，他常说不必省钱，你总是笑笑。作者：刘同出处：你的孤独，虽败犹荣

30、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

31、你长的很有创意,你活着是一种勇气;丑不是你的本意,只是上帝发了脾气.你要好好活下去,只有你能衬托世界的美丽！

32、问候写在蓝天上，云儿白了;将问候写在晨曦里，太阳笑了;将问候写在文里，你读懂了。送真情，送祝愿，祝朋友开心常如愿。友情不会因为忙碌而疏远，想念不会因为时间而淡忘，祝福不会因为寒冷而迟到，纵然奔波辛苦忙，天冷也要加衣裳，愿我真挚的祝福深深的问候在这个寒冬为你带来温暖。

33、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

34、我们来玩猜谜，你猜我喜不喜欢你？

35、秋天的十月，秋风飒飒，染红了北京千山万菱的叶子。那些火热绚烂、惊心动魄的秋景似乎在向我们祝贺：秋日快乐，秋日凉爽。

36、插别人的孔是插头，被别人插的孔是插座！

37、穷人和富人的区别：富人担心的事，有钱都买不到好东西；穷人担心的事，有好东西都卖不出钱来。

38、角=分，分爱慕分依恋分温柔分体贴分包容分怜惜分关心分疼爱分牵挂分想念，这一角钱，包含了我对你的心……十分爱你!

39、心平气和事事变平静，心平气和事事变平静。心静风自然，心静心凉。享受流水声，清凉爽口。静静地听虫鸟，一颗悠闲的心闲适。

40、我不知道为什么特爱看小说一致我不吃早饭也要省钱买它——冰檬

41、不想现在就预测以后的日子，我只想每天醒来可以多爱你一点，可以多陪你一天。

42、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、tu炮到zg人民银行蒙面领取。

43、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。

44、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”。

45、据说我国高中作业一年布置亿多，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量第一。

46、送你一个月饼.经历这种种危险！

47、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

48、待我长假来临，诸位请我吃饭可好。

49、生活真无聊！听听电话、开开宝马、抽抽中华、泡泡酒吧、喝喝人头马、搂搂麦当娜、发条信息逗傻瓜！

50、贫穷的人每天都在思考着如何省钱，而富有的人却在每天想法子花钱。

51、提醒：袋子里装满了棉衣，杯子上的外套，袜子应该使用双层，双层手套应该利用宝贵的珍贵，如果仍然无法忍受冷，晚上不需要洗澡，早上不用洗脸，放开水酷！

52、我拿起面皮，再夹上一小块肉放在上面，然后左一捏，右一捏，一只馄饨就在我手中“诞生”了。我左手死死地按住鱼头，右手拿刀剖开鱼肚子，然后把手伸进去，把鱼肠子等一大串东西统统掏了出来。

53、你瞎了吗？你看不见这么大的盾牌，但你会朝我的头扔石头！

54、达克效应说，当一个人只有10%～20%的能力的时候，自信度是100%。所以无知带来的不是知识，而是自信。

55、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

56、每天都在努力的奋斗，努力的拼搏，凌晨两点还在守店，店就是我的家，每天都是这样努力着！

57、天气转凉了，我的祝福像天气预报提醒你要注意天气的温度，我的祝福像燃烧。火焰给你温暖。愿你在这寒冷的季节里，拥有我的祝福与祝愿，留住你温暖的季节。

58、穿过寒冷的春天可以看到后，仍然会有冷却后变暖，朝鲜只有南风的哭，秋天欢迎冬天春天不远，但是加衣服保暖不能去冒险，照顾身体可以快乐的和安全的，我希望你身体健康，永远快乐。

59、赚钱时最囧的表达：？。祝你发财之路，常有囧喜，花钱之路，省财有道。

60、恭喜你获得了四话突出贡献奖：睁眼说瞎话，闭眼说梦话，逢人说假话，满口是胡话。

61、你身背冒牌破包，兜里揣一百零钞，见面说话点头哈腰，走路很像港澳台胞；仔细一看：原来是个傻包！

62、一直都很缺啊，却很舍得花呀，花了才发现没钱啊，又得省吃俭用过日子啦。

63、刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃的抓起来！

64、冬天来了，风一吹，树叶飞扬，心情一定不能灰飞烟灭；天气变了，空气变冷了，温度变低了，身体一定不能空着；提醒一下，感情是真实的，友情是深厚的，信息要记得回复。

65、亲爱的既然我们不能手牵手，那就肩并肩吧。

夫妻搞笑段子文案大全58句

以下是我们花时间整理的《夫妻搞笑段子文案》。在工作和学习过程中，我们都会跟人家说一些幽默的语句，你是否知晓幽默是什么呢。幽默本质上是一种分寸感的把控。相信能对大家有所帮助！

夫妻搞笑段子文案(篇1)

1、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。婚后女人陪男人看电视、整床铺。

2、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

3、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经“青春’过。”

4、老婆：老公，我觉得XXX好有气质啊，我好羡慕啊!!哎，你说我有没有气质啊?

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6、那转过去让我看看你有没有男朋友？

7、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

8、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”

9、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸“你真坏”。婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥“你好也!”

10、只是一片荆棘之上能量，千千万万人之中，不缺你不喜欢我。

11、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

12、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。

13、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！

14、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。

15、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。

16、当你的手想要挽上我的手时文案，朋友是抵抗忧愁、不愉快和恐惧的保卫者，是友爱与信赖的罐子。

17、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。

18、老婆：听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。老公：我们领养个吧。。。

19、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！

夫妻搞笑段子文案(篇2)

20、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。

21、夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说这么好的刑具咱家也该有一副参加朋友的婚礼，临走前我。

22、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀!老公说：别嚷那么大声，你这个色盲!那是大雁!

23、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

24、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

25、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…”

26、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～2、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

27、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。

28、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

29、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

30、女：你太没有男人味儿了。男：那是因为我们家男人味都被你占了。

31、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有

32、刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。

33、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

34、开车不要用怠速预热发动机，无形中会增加燃油消耗量；帮老婆做家务，不能“君子动口不动手”，有句话说得好——手到方能“擒”来。

35、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

36、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”

37、每一个人都渴望幸福，追求幸福，其实活得轻松愉快就是幸福，幸福很简单，幸福特别容易满足，只有满足了这一切，才会得到永远的幸福。

38、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。

夫妻搞笑段子文案(篇3)

39、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

40、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

41、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

42、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

43、知道吗?你是世界上最幸运的人因为你可以选择爱我或不爱我但是我只能选择爱你或更爱你

44、弯弯的月牙倒映在清澈透明的小河上适合，硕果累累的桑椹树，郁郁葱葱的竹林，青青的菜园还有洁白的梧桐花，也许这就是田园生活，也是许多人向往的生活！

45、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

46、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。

47、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。

48、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。

49、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。我瞬间凌乱。。

50、有才华的当顾问，长的好的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的当爱人，靠的住的做死党，智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有，只有你是最好的朋友！

51、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

52、我允许你有异性朋友，因为我相信你。

53、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。

54、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬老公：那男人的权利呢？老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：男人的.权利太少了。老婆：男人还有沉默权。

55、天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。怕凉到我，就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句：放开，烫脚！

56、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。

57、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

58、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。

搞笑段子大全爆笑49条

考虑到你的需要，编辑特地编辑了“搞笑段子大全爆笑”，仅供参考,欢迎大家阅读本文句子。在学习生活中，大家对幽默搞笑的句子都很熟悉吧，只是，你了解的幽默是什么呢。幽默可以缩短人与人之间的距离。

搞笑段子大全爆笑(1--25条)

1、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。

2、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

3、顺便说一下，金珊还有一首更离谱更好玩的“自嘲”打油诗：“年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊。今年若要杀鹅吃，除却鹅边鸟字旁。”

4、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

5、又到了拉屎都要出汗的季节了.拿了一包纸，半包擦汗，半包擦屎。

6、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

7、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。

8、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!

9、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……

10、大家都说今天很热，其实今天冷得不能再冷了。

11、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。

12、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了；当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!

13、米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。

14、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

15、1有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!2一日记者问韩寒：请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：先救明明。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句水深一米四!

16、跟你在一起的时光都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好，每一天都很美好。、其实我很满足了，至少知道了你的名，听过你的声音看过你的眼睛。、我的世界从此以后多了一个你，每天都是一出戏！无论情节有多浪漫或离奇，这主角是你——我的电视机！、如果没有后边再多的都...

17、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

18、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆，但是不少人，忙了一年，确实没有什么好收成，怎么能开心得起来呢？

19、秋天到了！秋天到了！美丽的秋姑娘来到了我们的身边。秋天很多事情都变了。让我向你展示植物和动物在秋天发生了什么变化。

20、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

21、能不能让你们男朋友发个誓啊.这天真特么热。

22、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！

23、我和你妈掉水里，先救你妈，让我在水里凉快凉快。

24、我们都知道，蝗灾在古代是重要的灾害，让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官，肯定是蛮关心农业生产的。

25、中午我妈喊我：都点了，还不起床？？太阳都晒屁股了！！我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。

搞笑段子大全爆笑(26--50条)

26、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

27、戴口罩，保持一米线，自觉排队，准备好微信扫一扫，v我后迅速离开。

28、女儿：妈妈，别人都住这么好的房子，为什么我们就不能住贵一点的呢？那位母亲回答说：亲爱的，别担心，女房东说她从明天起会提高我们的房租！

29、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。

30、岁月会告诉自己，曾经那破碎的日子，是如何的艰辛与狼狈，也同时告诉自己，如何失去深爱自己的爱人。

31、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

32、想吃地瓜了，就买了放在阳台，结果它成灰了。

33、你在乎的是“凛冬将至”，我只在乎“夏天来了”。

34、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。

35、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

36、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

37、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

38、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。

39、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

40、第3首，《黄莺儿・抹布》：尊相犯水星，湿淋淋过一生。昔日华糜今休论，喜混浊同尘，更相寻无憎。半生薄禄多馀沈，没收成。揩台抹桌即此是终身。

41、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。

42、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?

43、我只是习惯了有你，而不是不能没有你。

44、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

45、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…

46、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

47、出了问题，先从自己身上找原因。当你便秘的时候不要责怪地球缺乏重力。

48、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！

49、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。

搞笑段子大全爆笑幽默48条

OK语录网小编特别为你收集的“搞笑段子大全爆笑幽默”，强烈建议你能收藏本页以方便阅读。工作这么累，幽默的语言让我们放松，但是，您知道幽默的真正含义吗。幽默能给人们带来轻松的笑声和欢乐、消减矛盾和冲突，缩短人与人之间陌生的距离。

搞笑段子大全爆笑幽默(1--24条)

1、这个世界一直在变，只有我一直不变。我妹谈恋爱的时候，我单身；我妹结婚的时候，我单身；我妹生孩子的时候，我单身；现在我妹的孩子都上学了，我还单身！

2、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩是：同意!

3、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

4、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。

5、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

6、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。

7、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

8、偷偷的告诉你个秘密，学跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

9、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

10、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

11、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?

12、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

13、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

14、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

15、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

16、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

17、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！

18、把所有的温柔与喜欢，都砸在爱人身上。

19、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！

20、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

21、大红灯笼高高挂，火焰般的胖娃娃——谜底：柿子

22、网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均”，突然上升到了“人均硕士”，而工资却似乎没有水涨船高。

23、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。

24、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

搞笑段子大全爆笑幽默(25--48条)

25、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……

26、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

27、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

28、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

29、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。

30、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！

31、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!

32、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！

33、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

34、手滑打开美团：“哦，难道是天意？”

35、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

36、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……

37、出了问题，先从自己身上找原因。当你便秘的时候不要责怪地球缺乏重力。

38、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。

39、科技发展真的给人带来了很多方便，比如在商场看到喜欢的东西，只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。

40、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

41、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

42、等哪天⾃动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩⾃⼰出去溜达，跑滴滴养活我。⽽我就在家歇着吃软饭，哈哈！

43、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…

44、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

45、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

46、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

47、秋天到了！秋天到了！美丽的秋姑娘来到了我们的身边。秋天很多事情都变了。让我向你展示植物和动物在秋天发生了什么变化。

48、很多时候，一件事只能代表一件事，而人们总是喜欢用过多的联想，去填充自己对另一个人的期待。――小岩井

幽默笑话大全爆笑20句

老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!越来越多的老年人开始学习网络语言，越来越多的人喜欢在社交平台分享一些句子，长篇大论可以借助句子来表达，你经常收集句子吗？考虑到你的需求，OK语录网编辑特意整理了“幽默笑话大全爆笑”， 欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。

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2、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

3、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：

4、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

5、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!

6、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

7、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

8、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!

9、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!

10、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

11、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。

12、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

13、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:

14、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!

15、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。

16、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

17、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间

18、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

19、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

20、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

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