内涵幽默搞笑的句子简短55句
在成为社会的一分子后,我们经常会看见许多幽默的句子,幽默是一种高尚的品质它能够让人们更加轻松地面对生活中的压力,你是否在寻找合适的幽默搞笑的句子而一筹莫展?小编精心编辑的这部“内涵幽默搞笑的句子”是绝对值得您一看的,可能你会喜欢这些句子,欢迎分享!
内涵幽默搞笑的句子(1--18条)
1、爱要去表白啊,也许还有人在等着拒绝你。
2、在我心里,你永远是最特别,最吸引人的。
3、父母们:请不要把你的孩子叫做婴儿,因为从基因的角度来看,这对你是非常有害的。
4、人们之所以痛苦,是因为他们选择了错误的东西。
5、贞操因人而异。例如,人们可能称赞一个女孩是处女,但也可能嘲笑一个男孩是处女。
6、你不伤害别人,就是对社会的贡献!
7、老张骑摩托车撞了一个行人。他安慰那个愤怒的受害者说:“同志,你很幸运。今天我正好休息。我通常开一辆大卡车。
8、偶然的相识,永久的思念,只是想把你抱在怀里,享受片刻的欢乐,偶尔的浪漫放纵,只有寂寞。
9、快到七夕了,我的暗恋者,你怎么能如此平静地活气啊。
10、当你的才华撑不住你的野心时,那你就该努力。
11、在这个月圆之夜,嫦娥对我说:她准备下去找你,给你美丽,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信,问你话!
12、我有一只小毛驴我从来也不骑有一天我心血来潮骑它去赶鸡
13、我看着饭岛爱的**长大,去年她死了;我看杰克逊的MV长大,今年他也死了;现在,我决定看着CCTV长大
14、一种失忆的感觉,你一开始购物就忘记自己没有钱。
15、我参加了同学的婚礼。百感交集后,当我准备喝酒时,一个朋友对新郎说:我能说句话吗?你媳妇和我在一起三年了,今天和你结婚了,三年的生活费不是什么结的吗。
16、我那糟糕的成绩已经不再是班上的累赘了。
17、在锄的午后,什么都不依靠一般。与其无所事事,不如与地主斗争。
18、一个月前,我很难过,我的表弟又缠着我,所以我揍了他一顿。一个月来他每天都看柯南,但现在他看我的方式都不对了。你认为我应该向他道歉吗。
内涵幽默搞笑的句子(19--36条)
19、上学就是不去,不去老师就不开心,去自己就不开心。
20、做自己的情人、好好的爱自己一次。
21、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
22、人生就像厕纸,没有什么尽可能的拉。
23、不写作业感觉不舒服,一写作业全身都不舒服。
24、蹲在厕所旁边,唱首小曲说我长得像周润发,这没什么错,但实际上我长得像刘德华。
25、我决心为祖国人民做三件大事:1.登上珠穆朗玛峰电梯2.登上长城瓦片3.登上飞机起落架;做3件小事:1把手套放在苍蝇上,2把口罩放在蚊子上,3给你一些鸡饲料。
26、一直很好奇说完晚安你是真的去睡了吗。
27、中午去逛街,给老婆买了一袋五香花生。老婆接过包,津津有味地吃了起来,我问老婆:怎么了,花生甜吗?老婆白了我一眼,很悲哀地回答:当然甜了。你不要想,别人的花生有这么好的生存环境,一定都是好品种!见我不明白,老婆拿起一颗撒仁的花生解释道:你看,人家三口人住三居室,哪像我们家。
28、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
29、十年前,小学生吃的是麻辣干豆腐生,大学生喝的是咖啡生,十年后,小学生吃的是哈根达斯生,大学生吃的是麻辣干豆腐生,这不是重点,重点是吃麻辣干豆腐还是那些人。
30、女孩子晚上不想单独出门,那真的很危险,街边烧烤夜宵的甜点,没人劝阻,忍不住就随便扔了几斤。
31、丈夫对妻子说:我昨晚做了一个噩梦。妻子:什么梦吗?老公:我梦想和一个美女开一个房间。老婆:这也叫噩梦,你希望不的?丈夫:问题是以后被你发现的。
32、人生不是一帆风顺的,失败不是难过的,难过的是从此之后的一次挫折,从此以后放弃了一生的成功。
33、我每天都要教我儿子很多了不起的事情,只是想让他明白,像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。
34、最近,家里的穷苍蝇都跑到别的地方去了。
35、周末心情好,快乐围绕着你,喜鹊叫你,好事少不,工作烦事少,早起不起。送个短信给你祝福,愿你像喜鹊一样快快乐乐的打电话,抛开工作的烦恼。
36、加班并不可怕,可怕的是不知道什么时候加班。
内涵幽默搞笑的句子(37--54条)
37、等我的闺蜜结婚那天,我会给她买一辆拖拉机,并且非常大方地告诉她,就收下吧。
38、你今天出汗了,因为你选择了短肌腱。
39、我记得你。你就是那个在三小时内被拖出污水坑的孩子。
40、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。
41、一定要好好学习历史。如果有一天你突然穿过它会怎么样呢。
42、护士看见一个病人在病房里喝水,走过去低声对他说:“小宝贝!”病人笑着说:“小宝贝。”
43、好消息是:房价依然高企,住房供应和需求依然吃紧。经过多方询问,我终于找到了一所廉价出售的房子。通风良好,冬暖夏凉。采光好,城市式结构。地址:城南立交第二桥。
44、一个富裕的女人有几个特点:她可以吃,可以喝,可以睡,可以花钱,可以不讲道理,可以不工作!
45、人生的三个阶段:一、用自己的条件赚月光族的钱,这叫做打败天地;两个人,丢了自己就开始啃老,这叫做两个人丢了高汤;三、到了找伴侣和自己的年龄,这就叫夫妻大败。
46、不要小看那些现在看起来很粗俗的人,因为再过几年他们可能就是最粗俗的人了。
47、在乡下,公鸡早晨叫,在城市里,公鸡晚上叫。
48、小王:我知道我长得丑。傻瓜:就知道。王:但是为什么人们总是说我很酷?傻瓜:我也觉得是这样,样子太残忍应该拉出去拍!
49、原来想吃一颗心酸,却咬了一口吃成一团肉。
50、你的前任结婚了。你愿意参加她的婚礼吗。
51、很多人说我可以用脸吃饭,但不是的,我必须用嘴吃饭。
52、保持独立,不依赖任何人和事物,因为当多有支柱都离开时,你回摔到地上
53、好朋友不需要太多。两个就足够了。一个会借钱给你,当他向你借钱时,另一个会把他打死。
54、拔苗助长是荒唐的,掩耳盗铃是鲁莽的。草船借箭巧,破釜成舟决战。浪漫就是浪漫,牺牲就是奉献。如果你一直往下看,你就是个傻瓜!
55、一次我和女朋友约会,我看到一个女孩在我前面,看起来很像我的女朋友,所以我走过去拍了她的屁股。她一回头就给了我一记耳光。这时有人拍了拍我的肩膀,我转了个头,女朋友给了我一巴掌!
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