自动回复幽默句子54句

一朋友出差一星期回来和我说她怀疑她老婆出轨闹离婚。说他出差前还有100个套套的，回来剩99个。我说可能是你自己数错了！结果他说这不是数错的问题，问题时我出差前放的是100个杜蕾斯，~~看完这些句子你有什么感受？有请阅读OK语录网编辑为你编辑的自动回复幽默句子54句，相信你能从中找到需要的内容！

1、sorry，我现在有点忙，等我有时间再回复你啊。

2、到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说、“可我们这里的水龙头是声控的。”我感叹道、“高科技啊！”然后拍拍手掌没出水，“啊…啊…”叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声、“把水闸打开。

3、小伙伴，我正在睡觉，别把我惊醒了。

4、如果是中午，我就吃了。如果是工作时间，我的老板会打电话来教训我的。如果你是老板，忘了它吧。

5、没什么事儿不要和我发消息，有什么事儿也别发。

6、我们的服务器现在正在进行升级，稍后会回复您的消息。

7、我们的小机器人正在审查您的消息，我会尽快将处理结果告诉您。

8、你有权对自己说话，但你说的任何话都可能对你的成长不利。

9、优衣库视频火了后，大伙都在到处搜索原视频，搜狐、腾讯、优酷、爱奇艺……还有微博以及微信朋友圈。人人都拿出少有的热情，积极投身搜索热潮中。结果一无所获，流量全部用超。我仿佛看到三大运营商正面目狰狞的对着大伙笑……

10、唉，工作真累啊，成天就是睡觉。

11、感谢您的消息，我会安排一场世纪辩论，回复您的问题。

12、小外甥女打来电话，哭着说、“我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫、“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女、“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说、“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。

13、恐怕我无法回复您的消息，因为我的键盘被一只猫占据了。

14、非常抱歉，我无法回复您的消息，因为我正在发呆中。

15、睫毛掉进了牛奶里，天上什么也没有，是我。

16、恍惚，泪如雨下，哭泣？谁在乎呢？

17、男朋友下班了耍游戏中，突然电话响了，一个声音很甜美的推销人员。女、喂，先生您好，请问贵姓？ 男朋友、姓孙。女、孙先生您好请问您平时都用什么出行工具？男朋友、筋斗云

18、这个人已经失踪好几天了。如有紧急情况，请使用召唤技术。

19、昨天和几个同事一起出去吃饭，酒喝得正酣！平时很少一起出来吃饭的一女同事（平时很闷的）就说以后同事喝酒聚会什么的一定要带上她，我说带上你有什么好玩的没劲，她却说你都没玩过我怎么知道我不好玩！然后

20、为什么要这么对我？惹我生气，我就咬你。

21、对不起，我现在正在紧急修复我的机器人朋友，稍后会回复您的消息。

22、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道、老公在哪呢？ 我温柔的说道、快到家了，有事吗？ 老婆说道、没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

23、昨个晚上回家吃了块西瓜，然后准备洗漱睡觉，刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服，突然一阵干呕，一口西瓜水喷了出来，永远忘不了老妈那惊恐的眼神，非要带我去医院……听我解释啊，那不是血

24、您的消息已经成功进入我的大脑，但我的思维却被黑洞吞噬了。

25、@%%%……*%#￥……@！#，好，就这么说定了。

26、抱歉，我无法回复您个消息，因为我正忙于向机器人学习新技能。

27、我只能中午跟你聊天，因为早晚我怕你爱上我。

28、对不起，我现在在繁忙的工作中，稍后回复你。

29、我是一名送餐的，有一次去医院送，医生说没零钱。说差一块行么，我说，不行，我看病来差一毛你们给看么，大伙说我做的对不对

30、很遗憾，秘密实验正在进行中，回复您的消息需要等到实验结束后。

31、我正在尝试回复您的消息，但我忘记了如何使用键盘。

32、我正在翻译一本神秘的古书，回复您的消息将需要一些时间。

33、你问我什么？我的鱼不见了，我找它去了。

34、我会尽快回复您的消息，前提是我能够解决iPhone越狱的问题。

35、我正在努力锻炼我的肌肉，回复您的消息将需要一些时间。

36、你的信息已经发送，对方已经看到，但还没有回复。

37、昨天下班坐公交，前面坐了一对情侣，好像是在吵架，对话如下，女:为撒不给我买好看的衣服。我要去参加聚会，去见我的学长！男:哦，那你就穿这身就去就好了，我听别人说他好像在追你啊！你就穿这样去！女:我这身衣服很好看？男:不是，你穿成这样的话，正好让他知道他选择追你是多么错误的决定

38、您好，您的小可爱正在后山砍柴，有事请呼叫。

39、单位的小林是典型的“三从四得”，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布、昨天他对太太说了“NO！”。 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说、昨天太太要我陪同上街，我说、“No problem！

40、好消息！我睁开眼睛，准备回复你了！

41、结婚三年多了，回娘家总觉的和回自己家一样，从来不买点东西回家，今天又回娘家了，路上看到卖肉的顺便买了点，回到家里后老爸说我终于舍财啦！瞬间感觉好丢人，以后每次回来我都会买东西的

42、耶，耶，耶，耶，耶，耶，耶，不，不，不，不，不，我不知道，再见！

43、本人以前92斤，生完孩子后就一直是120斤，下星期同学会我让老公陪我去，我、你真不跟我去吗？老公、不去了，都不认识没意思。我、你放心啊，我可能去跟初恋约会哦。老公斜了我一眼，然后悠悠的说、你放心大胆的去吧，也好让他死了这条心

44、某同学嫁给了“本地李嘉诚”，大家的话题都围绕着她，如何解决与富豪孩子相处的问题时，她自豪的说、“当初我问孩子，喜不喜欢后妈？孩子说喜欢钱妈。于是 我用老公给我的白金卡办了一张副卡给孩子，我外面那辆宝马就是孩子刷卡买给我的礼物！”话音刚落，在座的同学们都异口同声的对她说、“干妈好！

45、如何让男朋友秒回信息，打一顿就好了。

46、昨天去剪头，今天回来上班的时候，同事问我在哪剪的，我也没多想就说是XX。然后这货就在更衣室里说，哥几个下班都别走了带人去把那家店砸了。瞧瞧好好一个小青年，头被剪成啥样了。

47、我在玩五子棋。上次我把裤子都弄丢了，这次我要一丝不挂！我不想被人看见。这件事结束后我再打给你。

48、用户要求整理系统，请稍后打电话这个人正在被国际刑警组织全球范围内通缉如果你有关于这个人的信息，请致电当地警察编号为120，请对着电话说下面的秘密语言：我没疯，我不疯狂我不疯了。然后报告你的位置。谢谢你的合作。我们的专业人员会保护您的安全。

49、您的消息已经进入我的大脑，但它目前正停留在队列中，需要等待我的思维加速器。

50、老王说、“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！” 突然电话响了，老王接起电话、“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。” 儿子、“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！

51、我已死，小事求灵，大慈悲，真的不行，能奉献。

52、有人送我儿童节礼物吗？没有的话，我一会再问。 

53、我正在重建时间机器，回复您的消息将需要一些时间。

54、一朋友出差一星期回来和我说她怀疑她老婆出轨闹离婚。说他出差前还有100个套套的，回来剩99个。我说可能是你自己数错了！结果他说这不是数错的问题，问题时我出差前放的是100个杜蕾斯，回来就变成99个杰士邦了

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