搞笑加微信的句子

搞笑加微信的句子21句。

早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉，一天就被骂了四次。~~你在收集类似的相关句子吗？以下是由OK语录网编辑为大家整理的“搞笑加微信的句子21句”，相信你能找到对自己有用的内容。

1、虽然没有一起出生，但不妨碍我们一起祸害苍生。

2、守望，坚持，深情，决绝，无悔。

3、命运就是这样，然后他认识了“虞医生”，“虞初礼”，“初礼”。

4、那天!我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。

5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

6、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

7、幸福就是和对的人生活在一起，双方都感到舒适。

8、我要当富婆了，但我还不想公布。因为不是特别稳定，有时候命梦到，有时候梦不到。

9、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。

10、麻麻，我可以看电视吗？可以，但是不可以开。

11、快乐总是飞逝，留下的只是心底的哀伤和空荡。

12、她端详着纸上细小的文字，轻轻的笑了。

13、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

14、真正的爱情是看到对方睡觉时，把被子掖好，再悄悄溜走。

15、最害怕面对你，也是最想见到你，见到你我无话可说，泪流满面。

16、我们在婚礼上放了烟火，结果弄坏了酒店的一个花坛，丢人现眼。

17、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近!

18、盯着一个简单的单词，看久了，就会发现不认识的单词，越看越不懂。

19、我们的婚车上贴了我和我老婆的各种丑照，被路过的行人嘲笑了一路，但也让我们的婚礼充满了欢乐的气氛。

20、不要麻烦换我的同桌了。我可以和任何人交谈。

21、早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉，一天就被骂了四次。

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搞笑加微信的句子(精选60句)

幽默让人们感到无聊的生活变得有趣起来，你是否知晓幽默是什么呢。幽默是面对生活挑战和困境时的良好心态和正确应对方法，栏目小编精选了“搞笑加微信的句子”，相信你能找到对自己有用的句子！

搞笑加微信的句子(篇1)

1、像你这样的女孩是不能结婚的，即使她结婚了，她也无可指责。

2、上课时，有人递给我一张纸条，打开上面写着：“在吗？”我真想揍他一顿。

3、八十公公砍藜蒿，一天不死要柴烧。

4、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

5、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”

6、曾经在网上发誓再买我会剁掉我的手，现在我才发现我是千手观音（签名）！

7、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的

8、别看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你了，我就是t。

9、那年清明节没有放假，我和同学们买了一些纸钱，早上5点在老师办公室前烧了。

10、独自一人在外国为一个外宾，每次加班。

11、从古至今，没有大便，每天都有一陀健康。

12、我的心不是公交车，没有空着的座位你可以坐下。

13、当一个男人爱你的时候，他会让你变胖。当他不爱你的时候，他会说你真的很重。一段感情，需要尊重，否则就会变成珍宝。

14、你瘦怎么了，我胖这只不过是我自己的风格而已。

15、不种粮食没饭吃，光种粮食富不起。

16、突然觉得有网友的头像和方便面包装袋，仅供参考！

17、当老师说不要带和考试无关的.东西，我想不带我自己行吗。

18、一天路边，一个美女，一把拉住：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠

19、不要对我发誓，我怕你不能给我想要的永远。

20、停止谈论戒烟和戒酒。你总是在欺骗自己。

搞笑加微信的句子(篇2)

21、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎，我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎，我就觉得你厉害。

22、自信就像是自己的内裤，一定要有。但不能逢人就证明你有。

23、钱可以买到房子，但买不到家。你可以买到婚姻，但买不到爱情。你可以买手表，但买不到时间。金钱不是一切，而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我独自承受痛苦。

24、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!

25、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代

26、和你在一起呆的久了，我更喜欢狗。

27、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

28、我永远看不起那些断了手指的“男孩”

29、第一次酱牛肉，妈妈说一定要放八角，我找了好久真的没有零钱，放了一块钱。

30、成为一名顶级设计师是无数人的梦想，但你和我都认为这应该是最完美的。就速度和新颖性而言，它绝对是第一款。现在别看了，去晒被子吧！

31、昨天在观察天象时，我发现其中一颗北斗七星向南偏斜了两厘米，我知道施主已经用尽了他的力量。今天，我看到捐款人的殷唐变黑了，紫眼睛，语无伦次，语无伦次。看来捐献者的生命即将结束了。救世之日只有捐赠者跨过喜马拉雅山，到珠峰原天堂买一包“板蓝根”衣服才能生存。

32、班主任老师，不要白换座位，我坐的地方都跟周围的人聊天。

33、虽然你身上喷了花露水，但我还是闻到了一股人渣味。

34、每次我去洗手间，我总是喜欢说，你为什么不冷静一下。

35、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都是免费的钱。

36、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。

37、想要和你爱的人一起荡秋千，去游乐园玩过山车，参观鬼屋。

38、一大早起床，我瞬间从温暖的北半球穿越到了南极。

39、高情商的人在说话做事上明显的会让人让人舒服，高兴。下面分享一些彩虹屁夸人的幽默万能句给大家，不仅能够让对方高兴也能体现自己的高情商待人接物哦

40、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。

搞笑加微信的句子(篇3)

41、短信两句真的挺少的，三句四句也刚刚，八句太吵了，又变得更麻烦了，这条短信正好，三句问候一起来：秋叶飘飘，身体保重，身体健康！

42、只有那些懒惰的人才会为早上起不来而抱怨和痛苦。那些真正有动机的人会立即呼吁离开。

43、知道女人为什么喜欢海吗，因为女人都非常喜欢浪。

44、我多么想，学校的钟声轻轻地落了下来，然后轻轻地落在地上，咚咚咚咚地响。

45、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

46、柯南失败。柯南失败。失败比失败更难。

47、生活中的很多事情，都会随着时间的推移而最终变好，就像很多人原来只是胖，时间一长就会变胖。

48、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。

49、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看

50、上课睡觉不是我们的错，只是地球太吸引人了。

51、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。

52、如果你认为我胖，就直说。别拐弯抹角了。你走了很长的路。

53、叫我一辈子妈妈能解决什么问题吗。

54、小明这么多年没见到你了。你还在上学吗？你妻子小红好吗。

55、我真的感到特别的无语，我有一个傻弟弟，他永远不是那么聪明伶俐，他永远让我耍的团团转！

56、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

57、我觉得所有的一切都是我人生当中的悲哀，我有一个傻弟弟，让我感觉我每天都在照顾着她的生活！

58、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

59、机智式：讲过一次就记住了，腻害的，我猜这一定是因为名师才出的此等高徒

60、三十年代的天气太热了，我无聊得要死。

搞笑加微信的句子(合集29条)

幽默是增强人类感受力和提高审美能力的重要途径，你是不是还在找更多的幽默搞笑的句子？你不妨试试去阅读一下搞笑加微信的句子我们觉得会很有趣，能随时访问这个有用的页面别忘了把它收藏起来！

1、爱是什么？爱是你愿意为对方变成猪，甚至变成一头猪。

2、悲观的人看到蛋糕里的虫子，乐观的人看到虫子里的蛋糕，我只能说，别看了，快扔了！

3、晚安啦，明日有阳光，有希望，有我在等你哦。

4、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

5、晚安了，昨天是历史，明天是未知，今晚的梦里有我在陪伴。

6、看来你也是一位夜猫子啊，好好休息，明天要精神抖擞哦！

7、下雪了，好大，一片白茫茫的，美得伤感，让人心疼，雪花打在脸上，晶亮亮，却是透心凉。

8、别看他平时沉默寡言，一旦说起幽默的发言，简直是绝了。

9、也可以称之为偏见，因为它站在旁边看。

10、他的幽默发言总能让全场笑得合不拢嘴。

11、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，也是这么好看！

12、父母辛辛苦苦把儿子养大，却只得到一个吃霸玉花青霉素的儿子。

13、人生很短暂，不必太认真，认真起来，慢慢熬到死。

14、在好莱坞，演员们经常被要求展示各种各样的技能，让我们怀疑他们是不是一群超人。

15、所以是吃了什么好吃的呀？我在旅行的途中也吃到了喜欢的串串，我很喜欢吃辣，你呢？

16、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?

17、看别人为难我觉得很过瘾，这是我最喜欢的“上位动态”。

18、两个夜猫子的结果就是我和师兄在办公室里，从文献数据模型一路聊到毕业干什么、阶层固化、女权主义、性工作者、爱性婚的分离和隔壁课题组的八卦故事，最后以做科研没意思及少吃高糖食物为结尾，在三点五十结束了谈话。真是一口气说完了一个月的谈话量。

19、和他一起工作总是充满了欢乐和幽默，他的发言总是令人捧腹大笑。

20、不论是跑步还是说笑话，我的速度都能超越人类的极限。

21、不开心最好的治愈方式就是，和闺蜜逛逛街，走到哪买到哪——我是奔跑的五花肉，我为自己带盐！！

22、有时候他的幽默发言会让人哭笑不得，但总是给大家带来欢乐。

23、周末的清晨，迎着朝阳起床，感觉自己就像一只会飞的猪！

24、他的幽默发言总是让人感觉轻松愉快，是我们工作中的一大加分项。

25、买了个打鼾小器械，我每天晚上都靠它入睡，结果早上醒来发现整个床都被打鼾声吵醒了。

26、被人夸奖说我聪明，其实只是因为我把所有的问题都当成是选择题。

27、死夜猫子！半夜玩手机怎么不玩死你！老毛病改不了！哪天死了都改了！看看这都是熬夜熬出来的病吧！

28、唯一值得我为他流泪的人，是绝不会让我流泪的。

29、在漫长的会议中，他的幽默发言总能活跃气氛。

吃药微信说说搞笑精选21条

幽默感能够迎合不同的心理需求满足人们对心理平衡的追求，你曾说过什么让你印象深刻幽默的句子吗？我要由衷地感谢您对这篇文章的阅读和支持！

1、生病了，我不吃药，能熬一天是一天，也许明天就好了，有多少个童鞋是这么想的？举个爪爪，

2、亲爱的，把药吃了这犹如我爱你的一颗颗种子，会在你的心里生根发芽、到地老天荒........

3、头疼，翻来覆去没睡着，又不想吃药，好想被妈妈抱着拍着背好好睡一觉。

4、这种天气，能不能约出去跟你是生死大事。

5、你不经意一笑我就喜欢了好多年也许是那天阳光正好你在微笑从此我就喜欢了好多年

6、因为鼻炎发作人生第一次吃止痛药！希望有用。

7、天气有点闷热，室外温度是不断升高的，见你不喜欢出去，就送你一份仲夏礼物。解你寂寞寂寞，偶尔打扰一下，让你知道我的思念。礼物是蚊子，别太感动。

8、你说，你.回来我体重必须长到以上，嫌我现在瘦。我知道你怕我减肥。天天怕。天天怕我不吃饭胃疼。

9、四点多的时候做了噩梦，醒了。然后开始痛经，辗转两下起来吃止痛药。止痛药万岁。

10、那个会宠着我惯着我逼我吃药逼我早睡的人今天属于别人了。

11、最近状态太差了，总忘记吃药，暴食，不写作业，浑身酸痛，不知道怎么办才好。

12、通常，拒绝表达情感的原因是，我们的世界里并不是不适合我们的人。我是从火星来的吗？不适合地球人。

13、静静地读着你的信息，那份温暖慢慢成长，填满了我久久不去的思念。谢谢你让我陪你，谢谢你给我温柔的关怀。

14、毛毛，你走了要好好照顾自己，不要再喝那么多酒了，感冒了就要赶紧吃药，别又搞成高烧后乱说话。

15、如果有一天，我也能一直沉睡...就如同久远的时光里,一直沉睡在安详的梦中，从不曾在意过，谁去了，谁又留下。一切都只如初见，一切都那样天真无暇，完美无缺...不解风月，不懂忧伤，不诉离情，不要朝朝暮暮，不要如影随形，也不会刻骨铭心，只是彼此都会记得，在最美好的年华里，将谁遇上...如果可以，我愿在这样静好的时光里，任山川安然，年华静走，然后，慢慢老去....静静，听见花开的声音，听见幸福的声音.....

16、你觉得别人说你好吃你就很漂亮吗？你知道你是一次性用具吗。

17、真呢是很讨厌这种忽冷忽热的感觉相当讨厌。。。让人头疼，全身疼。。大半夜起来吃药。。。

18、这样的天气，跟你出去约会是生死攸关的事。

19、你给我吃药，这LV包就是你的了。

20、感冒了，你知道吃药了，生病了，你知道去医院了，为什么以前不呢！

21、为什么感觉那么折磨呢药好苦。家里下雪了呀。还有不到三个月回家。我不想再这么压抑自己了。

幽默搞笑的微信句子28句

育肥羊，分羔羊育肥和架子羊育肥，我家是羔羊育肥，羊价高羊羔贵，每头育肥羊挣到元，羊价低羊羔便宜，每天羊羔连元都挣不到，这其中说的是百分百成活率，至今我家没达到。~~想分享这种形式的句子给朋友？我们特地为大家精心收集和整理了“幽默搞笑的微信句子28句”，请马上收藏本页，以方便再次阅读！

1、最好不相见，如此便可不相恋。最好不相知，如此便可不相思。曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城，世间安得双全法，不负如来不负卿。、一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生。好多年了，你一直在我的伤口中幽...

2、街舞永远都是年轻人的最爱，让我们老感受一下年轻人特有的激情和活力。请欣赏街舞《我相信》

3、小编已经帮大家准备好了高级幽默笑死人搞笑文案，搞笑段子大全，想要了解的小伙伴们就和小编一起来看看吧，我不是看不起你，而是压根就懒得理你，

4、人世间最头疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒。

5、也许因为自己不在乎生日，所以久而久之也就没有人在乎了。这样也好

6、你嘲笑我一无所有，我可怜你用钱装傻。

7、最后看着孩子们一只手拿着自己亲手制作的弹弓，另一只手抓着放在口袋里的子弹，舍不得将子弹打掉的样子，仿佛他们心爱的宝物要永远离去，那个心疼呀，还有孩子们想着怎么制作更多子弹的模样，我想也有大人们看着他们想起了曾今的自己。

8、本人快递员，今天有个快递名叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”

9、生活会有很多压力，解压有很多方式，广场舞就是最好解压的一种，选择广场舞会让您更快乐！

10、时光因舞而健康，生活因舞而快乐人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。

11、吃完饭，在超市买完东西，傻媳妇居然停下来，津津有味的看大爷大妈跳广场舞，而且还跃跃欲试。

12、听说最近[文]结婚很便宜，民[章]政局九块钱就搞[来]定，我请你吧。[自]

13、有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

14、都说岁的水灵，我今年，三倍水灵。

15、疯一次就好，不是付出所有就会有回报。伤一次就好，爱自己比爱谁都重要!

16、您来，我们培养您孩子您不来，我们培养您孩子的竞争对手与其生气，不如转换思路：我去，你们赚我的钱我不去，你们赚我孩子竞争对手的钱

17、视金钱如粪土的人迟早会便秘，视女人如衣服的人迟早会裸奔。

18、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

19、时光因舞而健康，人生因舞而快乐，心中有舞之人，才有广阔天地，因有舞才得赏得至美！

20、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！

21、爸爸:我最大的错误就是生下了你！

22、我们去看电影吧，票和奶茶我买，你看电影，我看你，我想看看你的脸皮到底有多厚。

23、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

24、今天，又老了一岁，依旧那么孤寂！冰冷的心！祝自己生日快乐！

25、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。

26、爸爸:我们周末去打野狗好不好？

27、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。

28、育肥羊，分羔羊育肥和架子羊育肥，我家是羔羊育肥，羊价高羊羔贵，每头育肥羊挣到元，羊价低羊羔便宜，每天羊羔连元都挣不到，这其中说的是百分百成活率，至今我家没达到。

微信状态搞笑句子收藏

无论是在校园还是网络中，我们都接触到过幽默搞笑的句子吧，幽默让人轻易摆脱困境，关于幽默搞笑的句子，你都知道哪些呢？OK语录网小编为你整理了一份绝佳的微信状态搞笑句子阅读材料务必一读，这些句子是我对生活的思考和感悟希望你在阅读中能有所收获！

1、想想自己的状态真是可笑，每天都在风里雨里还能笑得出声，简直就是脱缰的小丑！

2、ldquo;你有时间简史吗？”“我去捡那玩意干嘛...”

3、人群中走着走着，结果被一枚漂亮的小姐姐撞翻，我看她就故意的，人家只是想让我躺着笑而已！

4、今天下雨了，我高兴得跳了起来，结果发现自己忘记关窗户，房子变成了室内游泳池。

5、早上起来，头发像鸟窝，状态还没进入正轨就搞笑上线了！

6、致辛苦的自己，今年太累了，明年一定要好好休息

7、今天状态幽默句子：跟闺蜜逛街时，她一不小心撞到了一个明显比她高一头的男生，她捂着鼻子说：“你的头真结实！”男生一脸懵逼，而我忍不住捧腹大笑。

8、今天状态幽默句子：刚刚我去超市买东西，看到一个人一边行走一边玩手机，我就想：他这么忙，是在跟他的人生经纪人打电话吗？

9、我的状态差得连早上的闹钟都没法叫醒我，睡到天荒地老。

10、吵架是解决不了问题的，你就不能心平气和地夸我一个小时吗。

11、刚才在地铁上，一个人突然对着自己的手机大笑不止，其他乘客都看着他，思考着他到底看了什么，我只好探头看看，然后发现他原来是在看一只猫咪跳了个弹簧猛扑向鸟的视频。

12、今天早上我起床的时候，发现闹钟已经进入了静音模式，我还在想是谁敢调皮捣乱，原来是我自己。

13、今天看见街角有个小孩唱歌，声音像天籁之音一样美妙，但歌词却是：“我有一只乌龟，它有点懒……”听得我笑出了声。

14、今天差点迟到，看到公交车开过去，赶紧狂奔，结果发现是一辆外卖车。

15、今天状态幽默句子：今天去理发店剪头发，理发师问我要不要试试“减龄发型”。我开玩笑地回答：“那还是算了，我已经长得够年轻了。”理发师尴尬地笑了笑，然后慢慢将剃刀放回了抽屉。

16、自己的人生永远不要亏待自己，一天的工作结束了，累了来一杯小酒，让自己赶走一天的疲乏的心情！

17、我的状态差得连即将到来的周末都变得毫无意义，无聊至极。

18、我刚学会的瑜伽动作是“举起手机检查是否有新消息”的姿势。

19、裙装九街鲜，弃紫貂皮大衣抛。一个美丽的孩子出生了，东施空羡慕外表。

20、男人动不动就说女人现实，但现实中没有你珍惜的女人！

21、要不是我聪明伶俐，怎么能在被熊追的时候还能顺利穿上高跟鞋呢？

22、总算下班了，累的一点也不想动，先休息会。

23、今天去美容院修眉，结果修完眉毛，我回家差点把眉毛当成辫子扎头发。

24、知道为什么吃火锅会瘦吗？因为辣的时候你会狂舞，而吃食材的时候你会无意中弹钢琴。

25、我的状态差得连餐厅的厨师都不愿意为我煮菜，他们害怕把我吓着。

26、我的状态差得连被人夸奖都觉得是在嘲笑我，像个笑柄。

27、看到镜子里的自己，发现状态是个小丑，不过幸好我很懂得自嘲。

28、有点烦，最近状态很差，干什么都提不起劲，不想进步，也不想社交，“物极必反”这句话是真的。

29、今天尝试了一下高跟鞋，走路的时候像梁山伯和祝英台在舞台上演出，优雅得差点没栽倒。

30、今天早上起床，我想了一句幽默的话，然后又睡着了。

31、前几天钓鱼，因为太专注，竟然没看见河边过去一只麻雀，麻雀拎着一条鱼过去给我看，真是羡慕这只麻雀呀！

32、今天早上醒来的时候觉得自己状态超好，突然发现剃头刀没了，原来发梦都成真了，我梦见我学会了变废为宝。

33、今天在路上看到一对情侣，男生背着女生，女生双腿悬空，突然想到一幅画面：“爱情就像背小胖子一样，有时候累，但只要有心，就能带来欢笑和幸福。”这种境界真是有点高了。

34、看到商场里的广告牌写着“疯狂抢购”，我忍不住拿起一把乐器演奏起来，毕竟疯狂抢购需要背景音乐嘛！

35、今天去健身房，看到一位神仙级的美女在跑步机上跑步，我决定也跑一下，结果跑着跑着，看到了传说中的太监，我……暴跳如雷，把健身房当成了舞台。

36、今天是3月八号妇女节，我家是公狗为什么兴奋一晚上！和我哄了一晚上！

37、每天都是这么晚才下班，感觉身体被掏空了。

38、呀!妇女节个卫生巾卖到断货呐、不要钱阿、真是的!

39、欢度妇女节，不用上晚自习！欧耶

40、今天看到一则新闻，说一个人在自己家里玩手机时，手机突然爆炸了，他吓得直接钻进了冰箱。我想，这才是真正的“为了保持冷静，冷静地跑去冰箱”的经典案例！幸好，他冰箱还没有飞机模式。

41、今天状态幽默句子：听说笑话可以让人愉快起床，我试了一下，结果笑醒了整个楼上的邻居，现在我被他们叫作“笑闹钟”了。

42、我和同学说，昨天是三七女生节，今天是三八妇女节。同学回答:那昨晚岂不是很重要?汗...

43、虽然你不是女人，却让很多女孩变成了女人.虽然你不是母亲，却让很多女孩变成了母亲。感谢你对国际妇女工作做出的杰出贡献！祝所有男同胞三八节快乐！

44、女生节原来跟妇女节不是一天啊！！那好吧妇女节快乐个鬼！！

45、今天为了早八硬是爬起来，学了一上午的专业课，昨天和一起比赛的朋友们聊天。

46、漂流瓶方式：把信息放进瓶子里，用户主动捞起来得到信息并传播出去。

47、今天在超市买了一罐开心果，结果回家一打开，里面全是空壳，难怪开心。

48、上班就像xxx，去上班的路上就像有个狱警在催促，快!快!快给我进去!每天下班就像放风时间，压抑过后的释放，悲催的是每天都得去xxx，因为不坐牢连饭都没的吃。

49、今天和同事在办公室里闲聊，忍不住开了个玩笑：“你知道吗？我发现了一种神奇的草莓！它吃进肚子里后能让人立马变得万能，不光会工作还会搞笑！”全场爆笑一片，气氛瞬间达到了最高值。

50、让美由外到内，让爱从细节辐射到生活。爱美就是爱生命；活着才会美丽。

51、小黄鸭 丑小鸭 唐老鸭 我好想你鸭。

52、你是开了很久的火车，我不是内裤外穿的超人。三八妇女节过去了，祝大家三九妇炎节快乐

53、明天9点上班，有点不在状态啊，在家呆了这么久，一点都不想去上班了。

微信搞笑名字35句

有一次，一个和尚路过我们村子找水喝，就去了王阿姨家。和尚：“女捐赠者，我是求水喝的。”王的心善大娘把和尚领进院里，说：“师父，请等我去打水。”和尚点了点头，说：“施恩人真好心，你能~~还有哪些与此相似的句子呢？为此，你可能需要看看“微信搞笑名字35句”，仅供参考，欢迎阅读。

1、我不开心的时候喜欢吃东西。我吃东西的时候会发胖，我不喜欢发胖。

2、看见你用一片叶子来掩藏自己，却笑着把泥土弹到你身上。

3、发大财，财源滚滚，笑口常开，有福了。

4、我最讨厌我发短信给别人半天不回的人，不看，说是你。

5、节目走走停停，主持人留下来，只有真正的朋友才能天长地久！

6、它非常有男子气概，非常大，是为我的一个特殊器官量身定做的。你比我大。我比你长，这意味着我们的节目很长。

7、排行为：怪你过分美丽，杀阡陌，谈爱烫舌，可能会哭的见面，不惯被爱，约定是种谜题，靠前的是怪你过分美丽，杀阡陌，谈爱烫舌。

8、当我走出赌场的时候，我冷冷地笑了笑，忽略了周围人惊奇的眼睛。我径直走到街上的一个小摊问：“老板，我的内裤你信得过吗？”

9、有时我觉得我在做什么，突然我觉得这个场景出现在我的梦里。

10、扣鼻子_shi吃咱就、恁牛比叼着_2根烟、那段伤メ狠羙．﹎凄凉菂羙小姐、来调情还能怎me样呢背影。薆上、执着

11、第五神名：秦寿生（亏他父母想得出）

12、本微信群不对外公布，只限内部交流。

13、像你这样儒雅清秀，时常作赋写词的文青，说实话我一个能揍三个。

14、“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”

15、阿姨的孩子真调皮啊，前天总是到处搞小破坏，孩子们玩，昨天有人吓得哭了，昨天追着邻居家的猫到处跑，今天偷偷爬上树，一不小心抓伤了衣服......每次做错事后躲在阿姨后面怕叔叔打他叔叔生气消散大摇大摆的走来走去真是不长的记忆！

16、杭州，中国计量学院，简称中国妓院福州有银行学校，简称“淫笑”。长春高等金融专科学校，简称金砖沈阳的东北大学,简称东大...计算机学院信息安全专业简称妓院性安全

17、至尊皇朝浅若夏沫、剑眉星眸恒憩雅筑、半世流离安之若素、孤城凉梦痴心易碎、流年独殇执子之手、绿竹猗猗影伴人久、远方佳人玫瑰的痛、清秋瘦水黄粱空梦、帅酷并肩

18、内联部颁布奖笑有青春（校友青春，年轻就是应该展示青春，内联部搞活动不就是为这个）

19、公务员：即是国家工作参与者，职能是为人民服务，是很高大上的

20、以后说我丑我就会在你和我表白的时候。

21、那些对自己的头发和身材一直不满意的人有一个共同点：他们都拒绝承认那是脸。

22、艾尔文防线、阿尔利亚营地、赫顿玛尔、哭泣之眼、天骄、征服者、潜行者希洛克、狄瑞吉、安徒恩、制造者、暴龙王、巴卡尔等等

23、“我知道我会成功的！”“如果你的儿子或孙子把你埋了怎么办？”！”

24、男人你不需要爱他，你只需要了解他，因为男人是动物。女人你不需要了解她，你只需要爱她，因为女人是神经质的。男人是动物，但女人喜欢小动物。

25、大宝贝；亲爱的、馒头滒，娃娃脸，嘟嘟嘴；爽歪歪、校花；啊哈，嗯哼；甲如，乙后。

26、现在"晚安"的意思是你别再和我鬼混了我要回去玩我的手机了。互道晚安，熬夜到很晚。

27、骨z1里的冷漠ˇ苏、泼曼◥、GooDも‖忽忽ˉ靣壁、锶过业悇、戭员笨♂相公,浅唱、那悲伤占有欲＠午夜、狂嗨。

28、疾风我心里的雨、专属或许、搞笑视频三十年过去了、昵称是堂亲、茂：笨蛋疾风、而今专属、风吹过的地方搞笑视频、在你眼中新亚……以上这些名字都可以作为lol亚索搞笑网名！

29、我昨晚对晚餐吃什么没有同样的想法。当我说我要吃馒头的时候，我说她要吃饺子。结果就是包饺子包饺子。最后，我问我的儿子他应该吃包子还是饺子！儿子说：“我现在不关心你们俩，因为你们俩都没想过该给我什么。

30、恋爱就像开车。当汽车抛锚时，新司机会哭，而老司机会装上备用轮胎上路。

31、不贱不开心2.一见你就跑3.很酷不撩妹4.一脸的美人痣5.是凶是兆是胸罩6.别动我有枪7.该用户已诈尸8.智障热线9.妖孽快回来10.拽拽的蚂蚁11.无浆靠浪

32、人在**时享受掌声，人在低潮时享受人生。

33、我讨厌你只剩999分钟来想你。

34、一到十的游戏名字可以取一心一意、一生有你、一点就到家、二哈的大队长、二楼的小吉他、二月小太阳、三生有幸遇见你、三生三世十里桃花、阿三哥的披萨、四合院的童年、四级台风、五月的天空、五块腹肌、六月的雨、六六大顺、七月的小包子、七七的小可爱。

35、有一次，一个和尚路过我们村子找水喝，就去了王阿姨家。和尚：“女捐赠者，我是求水喝的。”王的心善大娘把和尚领进院里，说：“师父，请等我去打水。”和尚点了点头，说：“施恩人真好心，你能把葫芦给我吗？”然后一个瘸腿的和尚来到了我们的城镇。

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