内涵笑话与幽默段子大全

内涵笑话与幽默段子大全41条。

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内涵笑话与幽默段子大全【篇1】

1、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?

2、测量是福。灵魂是有福的。这是一个幸福的灵魂。

3、我准备开一家保健店，店名就叫开会，技师全部取名为张总、李总、孙经理。

4、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。

5、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科

6、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。

7、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。

8、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！

9、室友问：为什么我总是找不到女朋友，

10、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

11、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。

12、丈夫无可奈何地说：亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材

13、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）

14、我的未婚夫对你现在的对象不那么好，没用的！

15、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：床铺下不知啥玩意硌得我好难受。王子大喜道：只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。不多会侍卫回报：殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。2.狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫不够一个疗程。

16、生活就像坐公共汽车。如果你错过了停车点，你就不能倒车了。你得下车回去。

17、上高中那会，初中部和高中部在一个校区，我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕，这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了，课间操上，政教主任解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费结果，初一女生全部留下来了！！

18、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：你安心考研，我上班挣钱支持你。男的说：你要注意安全，千万不要怀上。我心想，这小伙子人真不错！

19、每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓一定要戒烟。老板，口香糖怎么卖？10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧！

20、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?

21、在做一切好事的时候，抓住时机。也要把握缘分。

内涵笑话与幽默段子大全【篇2】

22、今天，儿子问爸爸：爸爸，人身上的皮，最厚的是哪？是屁股吗？

23、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!许仙一咬牙，忍辱负重道：海呀海海哟，海呀海海哟2.老师：请用一带一路造句。小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!

24、小明：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

25、如果你再这样做，不要怪我背叛了你！

26、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

27、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：

28、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

29、点了根烟后，拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道：姐妹借点钱用用！姐妹问我，怎么啦？深吸一口气：我男朋友怀孕了！我两个月没碰他了！

30、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：

31、其实治疗尿频根本不用买这么贵的药，花20毛钱买个猴子皮筋就可以了。

32、老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：能不能别在床上吃东西？老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：老婆，我错了。2.妹子喜欢养宠物吗？喜欢啊！我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的

33、珍惜每一次相遇，记住每一次幸福，关心每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一次爱情，愿所有有情人终成眷属。

34、老妈：我再给你添200，赶紧的。

35、正准备坐下来吃刚买回来的汉堡，家里的汪星人好像发现有陌生人来了，

36、闺蜜和她男朋友吵架了，我在边上看了十来分钟，然后默默地给他们一人递了一把刀，说：吵架是解决不了任何问题的，来，谁打赢了谁说得对！

37、小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊，怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？

38、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

39、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。

40、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你

41、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，

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搞笑段子大全爆笑幽默笑话75条

我们在职场之中，少不了幽默搞笑的话，只是，幽默究竟是什么呢。幽默能够让你更加冷静地应对危机更好地解决问题，你知道哪种类型的幽默搞笑的句子最吸引人吗？我在编辑过程中参考了多种相关来源的搞笑段子大全爆笑幽默笑话资讯，欢迎浏览我们的网站希望您能在这里找到一些让您感到惊奇的事物！

搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇1)

1、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪

2、我说我的眼睛不舒服，结果是肿了，还有一个大的双眼皮。

3、小明：“因为。。我爸去外面打牌认识了个阿姨。。”

4、只看不赞，看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。

5、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

6、妈妈：我是什么?我是***啊!

7、今天早上我离开地铁站的时候，自动扶梯坏了。我在上面困了一个多小时，所以迟到了。

8、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

9、一个人肚子疼去看医生，医生摸了摸他的肚子问：有什么感觉？患者：感觉有人在摸我的肚子。

10、因为他们说得太多了；那是所有的电话费。

11、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。

12、小明想放鞭炮，姥姥告诉他用打火机点燃把鞭炮扔了就行了，洁果点燃鞭炮把打火机给扔了。

13、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。

14、这个女孩在午饭时间去看医生。年轻人：躺下，我给你按摩。女孩喊道：医生！这不是肩膀！年轻人：我知道，但我不是医生！

15、很高兴替你解答问题，希望你能开心。

16、上课记得给我一个纸袋，打开的是一只粉红色的小兔子。还注：捏的好可爱，哪里买傻腻子？他：刚吃完泡泡糖。

17、一定是前世的命运，才注定了今生的爱情。若没有律法，我何必落在你的网罗里呢？

18、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。

19、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?

搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇2)

20、光看不留赞，我走过的地方都是没有留下一点蛛丝马迹。

21、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。

22、老师：小明！你为什么今天没有来上课？

23、爱不是一个陷阱的结果，爱不是一种阴谋的结果，爱不是一个陷阱的结果，爱不是一个严重的结果，爱不是伤害的结果，请把你的手放在我的心，把你的耳朵，我的嘴唇，我告诉你爱的结果是：嫁给我，现在。

24、我多么希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么装死你。

25、竟敢用这种可怜的方式抢劫老师！

26、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

27、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

28、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

29、最近我的眼睛前天晚上一直不太好。我今天醒来眼睛都红了。

30、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

31、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。

32、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

33、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。

34、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

35、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？

36、对你，我没有前提投降哈，你和我结婚！或者没人要我！我成功地把我的能力减半，把我的任务增加了一倍。

37、美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开，我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养……

38、肩膀和脖子痛，眼睛痛，后脑抽筋，全身不适，我看不清数据。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇3)

39、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。

40、睡觉，睡觉，或者眼睛不舒服，不要玩手机，对自己的身体负责啊。

41、天天一笑笑网，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

42、我的情绪又崩溃了。我感冒了，眼睛很不舒服，但现在我觉得明天眼睛还要肿起来。

43、我在英文中译血，你在数学方程式中黑衣人。

44、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

45、闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“***不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

46、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

47、第一个葵花点手，用你的不懈行动让她被你感动，第二个天马流星打拳，集你的浪漫、细心心意，让她感到温暖。第三个如神掌，掌定宇宙，用你的心去融化她的心，走向幸福的殿堂！

48、如果不是为了钱，face会怎么做。

49、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。

50、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。

51、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

52、你的眼睛不舒服，所以你可以早点睡觉，明天有个好心情。

53、永远不要相信一段时间后变软的东西！

54、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！

55、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。

56、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!

57、看看你的可怜，连去你家的老鼠都哭了。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇4)

58、我不声不响地走了过来，不声不响地挥动着匕首，没有一个活着的嘴。

59、直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

60、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。

61、你进入外企我作为一名工人工作，因为那天是监考很多天-坐在我面前一动不动！生活啊！

62、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。

63、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

64、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：

65、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……

66、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”

67、如果你要炸毁学校，记住，你不是一个人。

68、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

69、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

70、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……

71、他问：“这个轻视我、诬蔑我、欺骗我、嘲笑我、嫉妒我、侮辱我、伤害我的世界，怎么了？”答案是：“尊敬他，容忍他，容忍他，跟着他，避开他，忽略他，偶尔看看他。”

72、我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。

73、我以前没有选择伴侣的标准，直到遇见你，我告诉自己，你不能接受这个。

74、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”

75、戴隐形眼镜睡觉前都没有感觉，现在偶尔吃一天，眼睛不舒服一天，估计是要瞎了。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话34句

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小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?忙碌的工作之余，你可能会经常收到朋友的短句。分享一个短短的句子，你印象比较深刻的句子有哪些？或许你正在查找类似"搞笑段子大全爆笑幽默笑话"这样的内容， 相信你能从本文中找到需要的内容。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇1)

1、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

2、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

3、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？

4、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。

5、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

6、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。

7、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：

8、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。

9、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

10、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

11、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

12、6考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。

13、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?

14、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

15、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

16、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

17、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇2)

18、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!

19、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间

20、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

21、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！

22、小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?

23、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

24、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

25、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

26、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

27、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

28、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。

29、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

30、老婆：听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。老公：我们领养个吧。。。

31、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

32、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。

33、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）

34、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

幽默搞笑的谐音梗段子笑话65条

祝允明对某友。“帆迟”谐“樊迟”，孔子弟子;“帆快”谐“樊哙”，汉初大将;“橹直”谐“鲁直”，宋黄庭坚字;“橹扳”谐“鲁班”，古代巧匠~~想把这种句式分享给朋友？下面是我们精心整理的"幽默搞笑的谐音梗段子笑话65条",欢迎大家参考阅读。

1、眼珠子，鼻孔子，珠(朱)子还居孔子上;眉先生，须后生，后生更比先生长。

2、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。

3、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：地里热吧。

4、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

5、今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

6、“我给你说下楼做完核酸别逗留，你到处说做完核酸送豆油”

7、、史笔流芳，虽未成名终可法;洪恩浩荡，不思报国反成仇!(史可法，洪承畴。)

8、14。-你有《时间简史》吗? -我没时间捡谁有时间捡那玩意

9、10。七夕到了，我对象说出去陪我玩一天，象说动物园管得太严，出不去。

10、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

11、“不论前端还是后端，都不如我对你的诡计多端”

12、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

13、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

14、连我都不喜欢，你喜欢什么，喜之郎吗？

15、有一天，小熊到处找自己的书：“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”

16、“我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫辣馍喜欢你”

17、你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

18、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

19、今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

20、送书谐音“送输”，比赛之前，鲁能俱乐部老总此举不免有些“犯忌”。

21、文征明对徐祯卿。“假岛”谐“贾岛”，“斑彪”谐“班彪”。

22、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

23、旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

24、家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了

25、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗，想你了。

26、广告词利用谐音来更换成语中的某些成分，用这样的“新编成语”进行产品宣传。

27、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

28、赏析：旧式厕所有一种挖地为坑的，上厕所称之为“蹲坑”，这副对联就是为旧式厕所题的。

29、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

30、家里有罐茶不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡茶，转身看见了奶它就发出了巨响！哦！原来是好响喝奶茶！

31、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

32、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

33、“煎蛋快点！”“别催！没听过吗？煎不可催。”

34、鸟处笼中，心思槽巢，恨关羽不得张飞 --（内江三元塔楹联）

35、风坠雀巢，二三子连窠及地；月穿鸡屋，四五声金膀啼鸣。

36、汉字有形音义三种功能，谐音只是利用字音这一功能。

37、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。

38、诸葛亮说：“风，你向西刮。”风：“像西瓜。”

39、连我都不哄那你哄什么洪世贤吗？

40、这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

41、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

42、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

43、想带你去吃烤紫薯，然后在耳边轻轻告诉你：我紫薯你。

44、连我都不赞那你赞什么赞助商吗？

45、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

46、“今天做了IMBT测试他说我是IMBT，遇见宝贝我才明白了I'MBT”

47、辽宁是中国最推崇ins风的地方，经常可以听见这样的对话：“介银你ins不？”“ins”

48、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳出袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥！

49、先生知其几乎，何为又入职方也;

50、你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

51、我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

52、后来想吃点肉，我就在网上买了个锅，店主说这个锅只能用来煮牛腩，原来这就是好腩锅。

53、、相传有个神童，宰相爱其才招为女婿。宰相宴请时，当着满堂宾客出一上联请女婿对：因荷而得藕。女婿手指席上果品，答：有杏不须梅。这里因用了谐音(荷—何，藕—偶，杏—幸，梅—媒)而妙言他意，客人们顿时而悟，连连称妙。

54、猪说：“加油啊！”(打一食品)朱古力(猪鼓励)

55、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

56、连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

57、至于名字，齐正编了个郑也，谐音“正爷”。

58、东庙阚公，西庙房公，两公门户相对方敢并坐

59、告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗?

60、我都不在意，你在意什么?意大利吗

61、一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

62、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

63、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

64、太史非附热者，奈何只管翰林耶。

65、祝允明对某友。“帆迟”谐“樊迟”，孔子弟子;“帆快”谐“樊哙”，汉初大将;“橹直”谐“鲁直”，宋黄庭坚字;“橹扳”谐“鲁班”，古代巧匠

搞笑笑话段子大全21句

“感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。”互联网就像氧气包围着我们，常常会有人不厌其烦地发送简短文案，句子有一定的语调，表示不同的语气和意思，你想收集什么类型的句子？以下内容是OK语录网小编特地整理的“搞笑笑话段子大全”， 欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

1、4一天女友问我：你觉得我长得怎么样?我回：发自内心的漂亮!女友一脸娇羞：讨厌!我不怕死滴补了一句：可表面杂就一点都看不出来呢!

2、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。

3、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。

4、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!

5、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。

6、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!

7、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。

8、你是这个世界上，我唯一想要保护的女人。

9、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

10、$知道吗？如果一个人一周之内收到两条以上的关于死人的短信或者恐怖的短信，那么在收到第二条短信后的第七天，由于阴气越来越重，就会被冤死的鬼魂上身。

11、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。

12、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

13、$一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明"关系"为何物，遂填为"一周三次"，值勤战士指其有误，无奈填上"一周七次"。

14、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。

15、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？

16、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。

17、妖娆的玫瑰为你绽放，醉人的美酒为你摇曳。

18、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿.

19、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

20、$有一个古老的传说，就是你现在收到的祝福链，若你把这条短信转发给8位朋友，你将得到它的祝福，从而爱情事业双丰收，否则新的一年你将事事不顺，样样不得，连喝水也会噎着！

21、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。

2023国庆节笑话幽默段子20条

政府对于国庆节期间旅游景区的管理非常重视，希望旅游景区所有人都可以有一个美好的旅游体验。~~还有与此相类似的句子吗？下面，我们为大家整理的“2023国庆节笑话幽默段子20条”，相信你能从本文中找到需要的内容。

1、这个国庆旅游区的门票比起新iPhone还贵。

2、到了国庆节，就不要再想工作的事情了，好好放松，好好享受。

3、在国庆长假期间，忘记带上电子产品的人实在太多了，毕竟出门旅游更需要轻盈的心情。

4、国庆节旅游，距离并不是问题，关键是旅途中的爱与感动。

5、想要去旅游的人要注意啊，国庆期间交通拥堵状况非常严重。

6、祖国母亲，永远是我们最坚实的后盾，让我们为祖国努力奋斗，为祖国发光发热。

7、国庆节必定是我们最独有的狂欢时刻。

8、国庆节旅游，一定要体验当地的特色美食，让自己的胃也来一次旅行。

9、国庆节是爱国主义的节日，是中华民族团结奋发的象征，我们要为祖国的繁荣努力奋斗。

10、坐上去旅游的班车，瞬间感觉自己又成了一个学生。

11、新的一年里，让我们一起为祖国加油助威。

12、今年国庆节，谨慎饮酒，不醉不归，周六下午撞墙。

13、国庆节旅游，为了拍照留念，我特意带了一个自拍杆。

14、在我们的心中，祖国是最珍贵的宝藏，让我们维护好这份珍贵的财富。

15、在国庆长假期间，特别想去的景点，让你感受到祖国的美丽和特别的人文背景。

16、国庆节不仅是全国人民喜欢的假期，还是一种国家象征，代表着国家的尊严和荣光。

17、在10月1日国庆节那天，大家都会提前起床看国庆节的阅兵，感受大国的威仪和荣光。

18、国庆节旅游，一定要带足够的钱，不然会玩得很累很惨。

19、国庆节要好好享受，否则365天中就只有1天可以享受，要好好把握哦。

20、政府对于国庆节期间旅游景区的管理非常重视，希望旅游景区所有人都可以有一个美好的旅游体验。

内涵段子幽默搞笑句子71条

对于内涵段子幽默搞笑句子这个话题小编有些话想要说。幽默感是一门艺术它可以赋予语言更多的生命力与活力，只是，什么幽默才有效果。幽默，就是语言大工具中的小工具。如果对这些句子感兴趣的话，请关注本站！

1、做自己的情人、好好的爱自己一次。

2、事实上，人的外貌可以分为两类：一类是天生丽质；一是内在动机。

3、你来到这个世界上是因为你父母有性爱。

4、父母们：请不要把你的孩子叫做婴儿，因为从基因的角度来看，这对你是非常有害的。

5、认真工作绝不会让你富裕，最多只能让你养得起猫和狗。

6、蹲在厕所旁边，唱首小曲说我长得像周润发，这没什么错，但实际上我长得像刘德华。

7、我再也受不了我的美食女友了。她把我的小核桃手镯弄坏了，把它吃了。

8、在这个月圆之夜，嫦娥对我说：她准备下去找你，给你美丽，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信，问你话！

9、我可真是个败家，上亿的资产一醒来就都没了。

10、我从小就学会了一个道理，如果你不能改变它，那么就买更好的手机。

11、我有个朋友，她很懒，每次跑步都跑到家门口后才开始热身。

12、靠近我之前你要想清楚 除了可爱我什么都没有ouo

13、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。

14、上高中的时候，邻班的同学追我们班的女神（同桌）。每天，她静静地准备早餐，然后把它放在她的桌子洞。每天都有一根烤香肠，我偷偷拿走吃。有一天我刚把手伸进同一个桌洞，她进来就看见了，我婉转地说：藏那么久了，还是藏不住你和我们在一起。

15、不要小看那些现在看起来很粗俗的人，因为再过几年他们可能就是最粗俗的人了。

16、~别浪费青春那两个字，你的容颜已经开始凋零。

17、节约用电从我做起，晚上把电脑开到天亮。

18、他们总是说生活不易，但是我觉得付出比成功更不易。

19、绵绵的，是春雨缠绵；灿烂的，是春天的太阳；芬芳，是春天花朵的芬芳；清新，是沁人心脾的春泥。阳光明媚景色好，踏青快跑，朋友，愿你笑口常开烦恼抛！

20、再温暖的眼神也击不中一个盲人。

21、有时候我觉得我是个很良心的人，但是好像没有人相信我。

22、不要以为我帅，以为我贱民，其实我是江海啊。

23、最近，家里的穷苍蝇都跑到别的地方去了。

24、那些年错过的大雨，所有这些日子都回到你身边，还想告诉你，告诉你，明天，后天会有雨！

25、他长得像一只大熊猫，可惜不会爬树。

26、恐龙最后一次死亡；所以这次我很担心你。

27、我一直相信这样一个原则：在考场里我们都是一家人。

28、家里有万斤粮食，一天只有三餐；富有，黑白分明是一天；做别墅，只睡一晚；宝马汽车，心有烦恼；山珍海味，肚里只有一对；繁荣、财富和财富都在天上。所以，珍惜现在，不要担心未来。周末到了，快休闲，有一个快乐的一天！

29、哥哥说：小时候我喜欢和男孩子一起玩，长大后喜欢和女孩子一起玩。

30、为什么男子足球队不能冲出亚洲？因为赛场上少了11个女孩。

31、在锄的午后，什么都不依靠一般。与其无所事事，不如与地主斗争。

32、这个人心理扭曲，疑神疑鬼，像个得了阴影病的人。

33、我做过的最好的事就是看四季，然后遇见你。

34、男：在你订婚之前，要像个孙子一样，想怎么做就怎么做。订婚后，像个儿子一样，学会顶嘴。结婚后，像老人一样，发号施令。

35、一个新手女友，带着照片给室友们狂吹女友多么漂亮，大家都看到了，一个素MM的美女抱着一只睡狗。只见小甲还在狂吹不已，乙不耐烦道：你女友睡得挺香的。

36、你不是一个朴素、节俭、活着的人。你就是穷。

37、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你的时候我是盲目的。

38、我有一个单独的别墅，超低碳超级环保，宽敞明亮全部空调，空气是干净的，没有噪音，我想利用今天的世界生活一天你来生活，但最近风强，茅草屋顶吹，改期。

39、红脸下的万人，不是有大宝藏的女孩！

40、如果把我的人生拍成一部电影那么名字一定是“穷极一生”。

41、真正的信任是，你说：我放一个不臭的屁，她永远不会捂住她的鼻子。

42、漆黑的夜晚，伸手去看五指，一个黑黑的身影突然出现，他的眼睛呆滞了，眼角流血，脸色苍白，向你走来，一边叫着你的名字，最后摘下面具，对你说：万圣节快乐！

43、我决心为祖国人民做三件大事：1.登上珠穆朗玛峰电梯2.登上长城瓦片3.登上飞机起落架；做3件小事：1把手套放在苍蝇上，2把口罩放在蚊子上，3给你一些鸡饲料。

44、在乡下，公鸡早晨叫，在城市里，公鸡晚上叫。

45、听说男生都喜欢干净的女孩子，于是我把自己的钱都花干净了。

46、有时候我觉得自己像个精神病患者。我迷恋自己，打扰别人。

47、爱要去表白啊，也许还有人在等着拒绝你。

48、我是那种在冷战中从不低头的人，他一到我面前，我就会跪下来磕头。

49、看到别人的大手笔让你觉得寒心，但是看到别人的智商让你觉得担忧。

50、带你的女朋友去游乐园，坐过山车。我女朋友：哦，我的天，哦，我的天！

51、人生就像一出戏，全靠演技，面对现实，像中国的抗日战争，面对生活的困难和压力，我一直坚持。

52、爱情就像是煮粥，如果你把火开大了，它就会浓稠；如果你把火关掉，它就会凉掉。

53、不到最后一刻不知道自己有多强，因为那时候你连逃跑的力气都没有了。

54、无视我。也许有一天我不理你了，你后悔走了！

55、当你不知道该做什么的时候，就做那件你一直想做但是一直没有时间做的事情。

56、我的朋友太多了，我有时候甚至都不知道该发哪个笑话了。

57、熬夜会降低视力吗，我连微信和支付宝里的钱都看不到了。

58、男：我的心很累，请问你的腿累了吗？女：这和你有什么关系？男：最近我觉得你总是在我心里走来走去的女：你的心还没感觉到痛，我回去穿高跟鞋了！

59、我只有20岁，爱情可以晚一点，但是快递和外卖不能晚一点。

60、有时候你只需要把两个人的话结合起来，就能得到一个笑话。

61、时间就像是财富，如果你把它花在一些不值得的东西上，那么你会非常遗憾。

62、我记得你。你就是那个在三小时内被拖出污水坑的孩子。

63、十年前，小学生吃的是麻辣干豆腐生，大学生喝的是咖啡生，十年后，小学生吃的是哈根达斯生，大学生吃的是麻辣干豆腐生，这不是重点，重点是吃麻辣干豆腐还是那些人。

64、周末，我的眼睛闪闪发光，我的心怦怦直跳，我的脸假装平静，很低调地告诉你：周末就要到了，请做好准备！

65、事实上，我是一个非常传统的人，总是支持多妻多妾。

66、如果你感到无聊了，就想想工作的事情，那么你会立刻觉得无聊的时间太少了。

67、在一个寒冷的冬天的早晨，你在游泳池里用力划水，蛙泳，仰泳，蝶泳，自由泳，还有令人惊叹的浮潜！岸上的老人很担心：嘿！你喝光了粪堆儿，别让一个农场！

68、人生不是一帆风顺的，失败不是难过的，难过的是从此之后的一次挫折，从此以后放弃了一生的成功。

69、有时候你会觉得你的梦想离你太遥远了，但是只要你想，你就可以把它带回家。

70、昨天晚上小偷来我家偷钱，我和他一起找了一晚上一无所获。

71、现在节目的名字是爸爸去哪里跑，哥哥，我也有几个节目的名字，爸爸从我嫂子那里不要啊。

搞笑笑话段子大全29句

无论是处在学习中还是工作中的人，对于幽默搞笑句子应该都不陌生吧，幽默是否有一定的标准。幽默能够让我们更加接近彼此建立深厚的友谊，"为了让您的阅读体验更加丰富我们为您整理了一些必读的文章"，每一天都是一个全新的开始充满了无限的可能！

1、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。

2、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的！

3、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“

4、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。

5、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

6、我要悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放一块西瓜皮，温柔地看着你踩上去，痴痴地等你迎面倒下，深情地看着你满地找牙，活该！不信你记不住我！哼！

7、为什么你看书的时候会感到困？因为书，是梦开始的地方。

8、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

9、在公共汽车上，一位父亲对他的儿子说：“你太老了，不能打你妈妈。”我十二岁的时候就能打败你奶奶了。”旁边一个哥们对那个爸爸喊：你有那么教育孩子的吗？你会成为父亲吗？男愣了愣，说：我说羽毛球！那家伙突然想死在他的脸上。

10、有一次我和同事一起过马路，等绿灯。我随口说了句“注意安全，不要怕死”。说完总觉得哪里有问题。

11、一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。

12、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被摇了下来，只见一只蚂蚁紧紧地抱住大象的脖子，下面的蚂蚁大叫：勒死他，勒死他，演示，还他的妈妈！

13、我只想带走这个和任何人任何事都无关的爱，走一个人的天长地久。

14、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！

15、刚遇见你的快乐，左猜右猜你的心。一颗永不改变的心，也想陪你看星星。

16、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑？"兔子说:"那你能跑多快啊？"骡子说:"放心吧！别忘了，我叫起来的声音和警车没什么分别！"

17、在本年，一只兔子正高兴地跳过一个黑盒子。出于好奇，它跳了进去，变成了一只鸭子。你知道为什么吗。

18、骑驴看唱本———走着瞧：注意保护视力!

19、路过火车站的时候，看到一学生模样的人正搭着牌子，跪在地上求路过的人给10元钱吃饭。看着大冷天里，还跪在地上求那么点钱，我非常的不忍心，于是上前将10元改成了100元。

20、海边，一群赶海的人发现一个大贝壳，打开一看，里面是你，就把你扔回海里，你急得冲他们大喊:我是真猪，我是真猪！

21、握着老板的手，屈膝不松手；到处跟巡查员握手；握着财务之手，拉起车去餐厅。

22、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会儿，当我再去看的时候，我看到她双手拿着鱼，鱼在底部，我问她怎么办？她说：等它淹死了再杀它淹死了再杀它！

23、土豆出嫁后改名叫马铃薯，出国留洋取名洋芋，之后回国探亲碰到村里二奶奶，二奶奶说：我以为是谁呢？原来是山药蛋子回来了。

24、你干活着不干，活就在那里，不增不减，你怨或者不怨/，工资就在那里，不多不少，你乐还是不乐，老板就在那里，不喜不怒，你走或者不走，生活就是这样，不平不坎，说说工作，还是放开心怀吧！

25、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋买出去。

26、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。

27、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。

28、一位绅士在避雷针下接通了电灯。邻居很好奇地问：安拿着这个干什么？电价又上涨了。

29、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。

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