qq说说大全搞笑53条。
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1、和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说XXX。我听完就觉得耳熟,想了半天,一拍大腿,恍然大悟道:“可算想起来了,我说这名字怎么那么耳熟,XXX不就是你妈么?”女友。。。
2、羊决定去音乐会,它听说会有很多“羊叫”的声音,这让它非常期待!
3、每次经过公园的湖边,我总会和个头矮小的小草聊天,它说:“你可知道,我在世界里几乎不被人认识,连海里的鱼都摇头晃脑地说我是谁。”加班的小草也会有幽默感呢。
4、我的电脑就像一位默默无闻的英雄,它会在最关键的时刻莫名其妙地死机。
5、为了减肥,羊决定开始晨跑。结果,它发现自己比其他人慢了个“绵羊距离”。
6、值勤就像是在军营里训练,时刻保持警惕和专注,随时准备应对任何突发状况。
7、春运在即…… 男:“做我女朋友吧!” 女:“就凭你?” 男:“我姐在火车站卖票……” 女:“我答应你了!”
8、我对着窗外的树说:“你有生之年能长到多高?”它回答:“我的树洞才不会跟你透露。”原来沉默的树洞竟然也会幽默。
9、我从来不会让自己邋里邋遢,做饭的时候特别的勤快,我觉得只有这样才能展现自己的独一无二,才能让自己收获到更多的干净与整洁,才能让自己做一顿美味佳肴!
10、别懂事太早,别涉世太深,别爱的太满,别睡的太迟,别吃的太饱,别对人太好,别信的太多。更多相关>>>朋友圈说说大全我喝过烈酒,爱过烂人,从前不回头,往后不将就。
11、我把所有的时间都浪费在决定浪费时间上。
12、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们的隐私!八戒问:是高老庄派来的吗?嫦娥答:还好,是杨利伟~
13、为了梦想一向努力的过程,必须是充满乐趣的,这条路很长很辛苦,但坚定者必将享受它并不停向前。
14、鸭子和蝎子下棋不分胜负,裁判决定通过猜拳定胜负。鸭子不愿意:那我肯定输!我只会出布,他可总出剪子。
15、窗外繁华尽收眼底,回家却是宁静天堂!
16、情人节那天,冷得像我的单身证明一样刺骨。
17、喝得多了,脚步不稳,吐得像个泰山。
18、在江滩上看到一个穿着皇冠的小朋友,他在大声喊:“我是江滩第一小王子!” 我看他只有七八岁的样子,心想,实在是个天真可爱的小王子啊。
19、冬天的寒冷就像当年我暗恋的人一样冷漠。
20、佩蒂特禁区内右手拂过高大的梅策尔德脸部,默特萨克紧唔脸颊痛苦倒地,贺炜:从块头上比较,佩蒂特除非是学过功夫,要不然不会让梅策尔德如此痛苦。
21、甲:同学,你知道鲁班是谁吗?乙:鲁班是7班班长。甲:什么?乙:真的,7班班长就叫鲁班。甲:三角砖头摆不平?乙:咋,你和鲁班有过结?
22、女生文艺范的回答:“红豆生南国,春来发几枝。愿君多采撷,此物最相思。”
23、想找个门市出租,同时笑得合不拢嘴?我们就是你要找的那家!968OK.Com
24、跳动着梦想的租房之旅,从我这里开始!
25、在家憋了一个月,开工干活的时候快要到了!
26、客人:“老板,我机子坏了,才买了三个月,帮我保修吧。”我接机一看,手机外壳都摔没了。于是我说:“你看你手机都这样了,人为问题不属保修范围。”客人:“我这不是人为的。”我:“手机都摔成这样了,还不是人为?”客人:“真的不是人为,我手机放在阳台上的呢,被我家的猫给踢下楼了。”
27、 出门散步的时候总是很纠结,抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?
28、我:亲爱的,咱们直接私奔吧,我受不了每天上下班挤地铁的折磨。
29、小孙打电话请假称自己患了喉炎。经理质疑:你得了喉炎怎么说话还那么大声?阿呆:说话声音大怎么了?患了喉炎又不是什么见不得人的事!
30、快来我们门市出租租个好心情吧!笑声是我们最棒的装饰!
31、靠谱房东,房子没瑕疵,一看就是你的选择!
32、房租贵一点,我们的服务贵不可言!
33、今天早上醒来,发现我家的植物竟然比我还高兴地迎接我,原来昨晚忘了关住阳台了。
34、营长:你怎么老迟到?新兵:报告,我总睡过头。长官怒:如果每个士兵都睡过头,世界该变成啥样?新兵:那就永远不会发生战争了,长官!
35、剩下的酒都给朋友,反正我不巴望这失眠的夜晚。
36、我的择偶标准很简单,只要对方能喜欢我比喜欢自己多,这样至少我就不会因自恋而孤独了。
37、我最讨厌的情况是,拿起了手机打电话,却把自己的眼镜放到了耳边。
38、晚上台风来的时候最好把学校淹了
39、禁酒的好处可多啦,比如皮肤变白、口气显好、抗衰老、零糖分摄入……侃侃而谈的小伙伴们,老虎机声响起来,愿望是:“天啊,让我不要再和喜欢喝酒的朋友玩了,这样我就彻底成功避免暴露自己的丑恶嘴脸”。
40、在家接近大自然吧,在家逛小吃街吧,最后被在家憋报告打败了。
41、当你收到这条短信时,你欠我一个拥抱,删除这条短信你欠我一个吻,回复这条短信你欠我全部,否则你就是我的。
42、通过这场比赛我们看到,什么才是中国女足的复兴之路。就是女足现在正在走的这条:技术化足球之路。
43、我们的房子不仅是一个住所,更是你房租燃烧的证明!
44、商贩鼻青脸肿,旁人问是何故,答曰:我是卖桃的,我向顾客发誓说:我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。
45、每次的大赛,每年的联赛,就像是人生的一天一样,当一天结束的时候必须会有人开心,有人悲伤,可是无论如何,无论你是开心还是悲伤,明天都依然会来!
46、我们的班里有个同学特别会画,画了一副栩栩如生的老虎,于是我们都跑到图书馆一起羽绒服。
47、据说人均发一次高烧,我争取一次发个全身发烧的好成绩。
48、你们知道为什么我热爱睡觉吗?因为只有梦里才能成为天才!
49、酒,你这老友,禁你千日也不够,我心里暗自咆哮:又来一杯浪漫,总不会让你再度消逝了吧!
50、还是英格兰对斯洛文尼亚,英格兰禁区一片混乱,几个前锋轮番射门都没挡了出来,其中特里拼命用飞身挡球,贺韦说:显然他已经把自我当成了一个人肉沙包
51、胖人天生具备表演天赋,每次穿着毛衣时,大家都以为他是个演员。
52、昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
53、球风:能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。
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