优秀作品幽默段子摘抄
2025-05-18 优秀作品幽默段子摘抄优秀作品幽默段子摘抄。
我想在人们疲劳的情况下，一些激励人心的鸡汤语录远远不及13句搞笑又不乏幽默的笑话段子的疗效要好。以下是好工具范文网小编为大家提供的幽默风趣的经典笑话段子,供大家参考借鉴!
优秀作品幽默段子摘抄 篇1
1.据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题…… (@呆囧二十六字母组之O)
2.一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课，笔没水了,问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊…我问你用啥笔啊”(@笑来了大姨妈)
3.柯南君兴奋的表示自己在585集后终于升入小学第二学期了!!! 太不容易了 我们的十几年 换你的一学期啊!!! 有木有(@花叁此少年)
4.海南真好，早上起床，洗个澡，中午下课，洗个澡，午睡后，洗个澡，下午下课后，洗个澡，晚饭后洗个澡，下晚自习后洗个澡，晚上睡觉前，洗个澡，睡不着了，洗个澡。
5.临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答。该女生红着脸说：“我拒绝回答!”老师又点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确!”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!(@微博冷笑话段子)
6.校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了!进次城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫交通大学了!不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了!宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了!平均分木有98.5的，就不要自称985了!不划重点的大学，就不要自称重点大学了!
7.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾车，翻了车，一头栽在路旁。警员赶到后… 警员甲：好严重的车祸!警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们把他的头转过来。警员乙：好…一、二，使劲，转过来了。警员甲：嗯，没有呼吸了…
8.妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 我给她寄了两件裙子去。。。
9.丈夫从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，丈夫心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口丈夫说：“太好了，谢谢你帮忙!”丈夫不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
10.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”
11.哥们跟我侃大山：“最近的食品真是……”我：“都是坑爹。”哥们：“给你出个最牛叉的谜，什么银能保证蔬菜健康永远，打一港台明星。”我：“呃……”。哥们：“是‘菜康永’啦，哈哈!”
12.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题，成语填空：“一丝不”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。
13.老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了!(@中文幽默王)
优秀作品幽默段子摘抄 篇2
1.在武汉的童鞋可以把状态改为：1、在华科七年最浪漫的事情就是带女朋友到武大去看海。2、今天是6月18号，6月份里武汉只下了两场雨，一场10天，一场8天。3、在武汉不会开公交车的司机不是好船长。4、华科和武大正式更名为华中海洋科技大学、国立武汉水族馆。
2.刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐!爹说，我知道，我意思是你啥时过这节?我：…。爹说，明年过的上吗?我：…。爹说，后年过的上吗?我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。对方挂机。(@马伯庸)
3.一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑!一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有!
4.威尼斯用几百年做的事,武汉只用了几个小时。
5.【中国十大杰出人物】1.别人家的孩子;2.别人家的爸爸;3.别人家的妈妈;4.别人家的老公;5.别人家的老婆;6.别人家的公公;7.别人家的婆婆;8.别人家的公司;9.别人家的领导;10.别人家的员工。
6.吕布、貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔地道：“不…… ”吕布顿时泄气。貂婵为何总说“不”?吕布请教诸葛亮，诸葛亮一语道破天际：原来你叫吕“布”!
7.一个靠整容崛起的民族，永远要为其干瘪的历史隆胸!——思密达
8.【史上最疯狂的墓志铭 】1.一居室，求合租，面议。2.小事招魂，大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下!4.提供鞭尸服务，一次100!5.基因重组中，请稍候二十年6.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!7.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。8.老子终于不用怕鬼了。
9.武汉公交，只需两元，超值享受!水陆两用不熄火!一口气乘风破浪，勇往直前!!!国立武大水族馆，你梦中的蓬莱仙境!!!湖北经院，不会游泳的人伤不起!!!中南民大，隔路相守的三个湖终于相见了!!!路面上小鱼群表示毫无压力的游来游去……
10.一女生：你觉不觉得我很深沉?男很认真的盯着女的看了会，小心翼翼地问：你说的是思想，还是体重?
11.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
12.【香港20xx高考作文加分题】题目：请用最简洁的语言生动描绘演艺圈里三角关系的故事(满分10分)考生：冠吸柏汁霆疯。批复：12分。评语：短短6个字，不但交代了故事的主角，而且生动地描绘了故事的起因、经过、结果，场面引人遐想，起到强肾健体的作用，并渗透性教育专业知识，实乃不可多得的奇文典
13.人生的悲剧在于：你花100块买了一本叫做《制服诱惑》的书，看完才发现“制服”原来是个动词而不是名词!
优秀作品幽默段子摘抄 篇3
1.看我好骗，那么你继续我看着你演
2.你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早
3.哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题
4.真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧
5.香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
6.治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
7.你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上
8.要是你娶得人不是我，等你小孩放学时让他小心点
9.我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的
10.你的就是我的，我的还是我的
11.世界上不是无情的人多，而是无聊的人太多
优秀作品幽默段子摘抄 篇4
1、我承认我犯错，错在爱你，更错在相信了爱。
2、当一个人不再拥有的时候，唯一可以做的就是不要忘记。
3、失去你也没什么关系，只不过日光不再温暖，热闹亦与我无关。
4、谢谢你的离开，让我学会坚强。谢谢你的背叛，让我看清世界。
5、没有你当初的放手，哪有我现在的幸福。
6、我的坚强，我的骄傲，在分手二字面前，彻底粉碎!
7、爱情是两个人的天荒地老，不是一个人的一厢情愿。
8、我可以爱迩撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。
9、分手了，你笑了，我哭了。
10、如果不是濒临死亡，所有的分手都是背叛。
11、当时说在一起的是你，现在说到此为止的也是你。
12、离开的时候，有些话没亲口说。
13、分手后最伤人的话是祝你幸福，最感人的话是闹够了没有!
14、我们所谓的爱情，原来只是硪的一厢情愿
15、分手之后的思念叫犯贱。
16、除了分手，我什么都听你的。
17、故事开始我们陌路相逢，结局最后我们背道而驰。
18、分手快乐，有谁在分手之后还会快乐起来。
19、因为不配，所以选择失陪。
20、当我离开你以后，才发现自己爱笑的眼睛已是冷泪盈眶。
21、对于无奈的你，我只能选择离开。
22、我的世界没有分手，只有丧偶。
23、再美好的曾经，在分手那一瞬间，都会变成爱情的陪葬品。
24、失恋别伤心，人生本如此。
25、你要再说分手，我就亲手灭了你!
26、两个人分手后，一个是装开心，一个是真痛心。
优秀作品幽默段子摘抄 篇5
1. 还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
2. 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
3. 那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。
4. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5. 你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
6. 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
7. 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛!
8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9. 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
10. 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
11. 有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
12. 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
13. 从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
14. 别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
15. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
16. 历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
17. “做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”
18. 也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
19. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
20. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
优秀作品幽默段子摘抄 篇6
1. 老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：“你还是不是男人啊，这点力气都没有。”我说：“那你去找别人拧吧。”老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了十五分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里乐了，都十五分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人!
2. 找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了二十五分钟小姐纳闷的问：你还干不干?时间快到了!我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害!
3. 一外国女子在中国南方遭，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：算啦，东西太小，伤害不大。
4. 在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”评：爸，你想干啥?
5. 今天和老婆吵架，我对老婆吼道：你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道：有时也背对着干…当时我喷了。哈哈，好机智的老婆呢。
6. 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!哈哈。同情你呢。
7. 飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?哈哈。好机智的闺女。
8. 老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。恩恩，确实懒~
9. 一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥?”
10. 某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
11. 办公室里女白领要男同事讲一个段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!”
12. 一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
13. 某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!”
14. 一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
15. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
16. 这人质问道：“谁住在二楼?”老头回答：“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。
17. 一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
18. 小明七岁时就会用竹筒来"打手枪"。有一天他老爸发现他有这坏习惯，就决定要好好地教训他。於是，一天，小明不在家时，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内。今日，小明又拿那竹筒来"打手枪"。当他把他那玩意儿放进去之后，他感到疼痛。於是，他就抽出他"小弟弟"。结果发现一只大蜈蚣在筒里，此时他吓呆了。从此他不再手淫了，时间一过就是十几年。由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆。当小明结婚后的第二年，也没生半个。他老爸又开始烦了，他老爸心想："我儿子七岁就会手淫，一定知道该如何做呀。难道是我媳妇有问题?"老爸对媳妇道：日出东方一点红，朝朝洗脸见芙蓉，迟迟未见结生果，枉费我儿下尽工。媳妇愁眉苦脸地道：田是好水田，旱了好几年，季季不下种，那有好时年?此时老爸很生气，马上跑去要骂他儿子，且想问他为何没跟他老婆做爱做的事。儿子回答：还记幼时入竹筒，忽见洞里有蜈蚣，如今洞边丛草生，必有蟒蛇在其中。
19. 我跟我老公离了。为啥?那天我出差提前回家，竟然见他跟他哥们光着身子睡在一起……啊?不会是真的吧?也可能是因为天气热所以…特么我亲眼看到的还能有假。他哥们那简直就一狼牙棒啊你说老娘凭啥还要他这根牙签儿。啊……
20. 一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了!
优秀作品幽默段子摘抄 篇7
1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20xx年。
3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
4. 女人一哭，男人必输。
5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
7. 我想早恋，但是已经晚了……
8. 你是我心中的太阳，可惜下雨了……你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了……你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了……你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
9. 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11. 女为悦己者容男为悦己者穷!
12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
13. 爱我优惠，包年免费!
14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
优秀作品幽默段子摘抄 篇8
1. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
2. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
3. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
4. “如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
5. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
6. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
8. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
9. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
10. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
11. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
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12. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
13. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
14. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
15. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?
优秀作品幽默段子摘抄 篇9
1、好不容易放假了，结果在家天天当“山带王”大王叫我来巡山哟!
2、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我：“绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!”
3、芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么?云儿在纸上写下：卜。
4、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。
5、昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了!
6、男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧!我找不到床在哪了。
7、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么?顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。
8、二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒!一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱!
9、替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服?
10、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
优秀作品幽默段子摘抄 篇10
1.北京可以让您一年四季走在时尚的前沿。北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接喽成大背。平均三秒一个发型绝不重样!无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
2.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
3.一朋友，学校食堂买粥，食堂不收现金让刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再问师傅：收现金不?!师傅囧，默然点头……
4.人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。
5.医学院毕业生去某医院应聘。院长问："某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治?"毕业生甲："很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。"院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答："至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……"院长："欢迎你来我院工作!"
6.某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师。 一位女同学语带挑逗的说：“老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”男师沉默了一会儿说： “好，那考试!”
7.爸爸，为什么飞机在天上飞啊?爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸，为什么星星一闪一闪的啊?爸爸，我是从哪里来的啊?爸爸，那个吃豆子的怎么那么大?……对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。
8.一对还在妈妈肚子里的双胞胎在里面吵架，原因是都想先出去，都想当哥哥，不想当弟弟，正在争吵不休，听到一阵响声，“嘘……”一个悄悄的对另一个说道：“别吱声!爸爸进来了……”
9.老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。同学说：那肉夹馍呢?!(@中文幽默王)
10.太太恼家人懒散，遂贴一个提示到门后：家庭卫生，人人有责。小孩见此提示，加一笔，改为“家庭卫生，大人有责”，老公回来，决然提笔补上三笔：“家庭卫生，夫人有责”
优秀作品幽默段子摘抄 篇11
1. 王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过?空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
2. 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好!全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了!”
3. 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你……
4. 有一对夫妇年岁已高，老夫发出感慨出一上联：人老了鸟小了鼻涕多了精少了!其老伴对下联：人老了B瘦了王八羔子日够了!横批：爱日不日。
5. 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!哈哈，在一起……
6. 话说有一架直升飞机，在非洲坠落，机上三个人，英国人，美国人，日本人，落到了丛林中，遇到一帮食人族，要把他们三个吃了，三人苦苦哀求，野人说了，我们大王有令，你们三个脱了裤子检查，JB总长不多不少二十厘米，大王就饶你们不死。美国人脱裤子一量，厘米，英国人脱裤子一量，七厘米，日本人，五厘米，正好二十厘米。食人族讲信用，把这三个人给放了，三人赶紧跑，到了安全地带，日本人说，幸亏我刚才硬了，要不然咱们三个都得死。
7. 两个字，合起来痛，分开来爽。(猜一字)。哈哈……猜对了么，正确答案：咬~!
8. 一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么?男生说：是卸妆液!
9. 有一天小男孩坐妈妈腿上，妈妈说宝宝乖，妈妈撑不住，你太重了!小男孩说哦!那爸爸你怎么就撑得住?
10. 太太在做月子，丈夫公欲火焚身。太太说：你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以太太恨恨的说：“太过分了，不帮就不帮呗，他也不该打你呀!他也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了!
11. 某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，送到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦急而又兴奋的说:求求您，光止痛，不消肿行吗?
12. 据说古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便，出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓，于是便有了松下，井上，渡边，田中，山口，近藤，小泉等姓。真不知道这是不是真的。
13. 一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。这还真没难住我!我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说—你妈B!女朋友气的就是一耳光，打的老外目瞪口呆。
14. 问：什么是女神?答：除了能干，什么都不能干!又问：什么是女汉子?又答：除了不能干，什么都能干!在问：屌丝和土豪的区别?在答：大宝天天见和天天大保健!
15. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句?河南妈：A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!哈哈。
16. 小明姓黄。老师:晓明，你喜欢谁?晓明:Angelababy!老师:你英语都没学好怎么记这么长的英文名啊?晓明:很好记啊，“按住啦，掰B。”
17. 晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了?!等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大?我……好吧，给你好评。评：好机智的卖家，哈哈~
18. 在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说九十三，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。大爷内心：这怎么不按套路出牌呢?同年同月死呢?
19. 一村长向段叔抱怨：中央首长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二奶，凭啥俺找的就叫破鞋?
20. 夫逛超市，见一新款安全套正大做广告，称可极大提高女方快感。夫拿不定主意，打手机问妻，妻脱口而出：千万别买!我试过根本没用!
优秀作品幽默段子摘抄 篇12
1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。
3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!
14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
优秀作品幽默段子摘抄 篇13
1.突然想到微软应该请范冰冰代言必应，广告词仿凡客体：“I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing...”(@lvdiw)
2.男子喊道:“服务员，过来一下!” 服务员:“您好，什么事?” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?” 服务员：“先生，那您希望有几块?”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
3.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。(@韩寒精彩语录)
4.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
5.今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过……
6.理工科男生和女友对话 ——女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”
7.如果你是我的“菜”，我会把你吃掉;如果你不是，请你走开。。。如果你是我的菜。。。对不起我最近不想吃菜。。。(@Dalia_Chiag)
8.他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。” “你帮我试试!”，“那……好吧!” “正合适!” 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了!!”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗?…” “没错，和你”。
9.【毛泽东思想在生活】恋爱中读：反对自由主义;初婚读：实践论;两口子吵架读：矛盾论;吵架成常态读：论持久战;有孩子后读：论我们的经济政策;配偶有外遇读：论联合政府;有外遇又回头读：丢掉幻想准备斗争和论战犯求和;邻里不协调读：论十大关系;对生活失去方向读：好好学习天天向上……
10.【愤怒的小鸟方言版】北京话：搓火的家雀;镇江话：发飙滴恰子;东北话：激眼的家雀;山西话：火车的学完儿;常德话：来撒的鸟儿;丹阳话：发和个恰的;闽南话：肚烂诶脚啊;昆明话：滋火滴雀;天津话：大耍老家贼;陕西话：气脏滴咻咻;四川话： 鬼火冒的鸟儿;客家话：发火给雕子
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