评论别人朋友圈的搞笑句子

评论别人朋友圈的搞笑句子44条。

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在不同的人生阶段，幽默的句子伴我们走过，只是，幽默究竟是什么呢。一个庸俗的幽默不仅会令对方感到尴尬，还会使你的形象大打折扣，《评论别人朋友圈的搞笑句子》是由OK语录网特意为您提供的句子，希望能帮助到你的学习和工作！

1、谁敢动你一根羽毛、我便毁他整个天堂。谁敢扯你一根胡须、我会扯他整个地狱。

2、[让你痛的喘不过气来的永远是跟你深交的狗。]

3、其实问题一开始就存在了，那就是一个男人如果真爱一个女人，一定会介绍给他的朋友，带她进入他的社交圈子。

4、还未踏入社会就败给自我内心荒原。

5、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。我是思想上的小流氓，生活中的好小伙我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！你说给我的情话只是偶然兑现的谎言。

6、我很嫉妒那些拥有很多的兄弟姐妹的人。

7、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋。丹慧是个大笨蛋，，

8、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。

9、5+3是多少？这都不知道，当然是53咯！

10、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑

11、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。

12、你当你七夕有个伴很拽噻，在炫耀信不信把你揍斩了给牛郎织女当桥踏！

13、怀念的不是初恋，而是初恋时我的单蠢

14、不管累不累做得对不对，安未必宁。

15、世界上最遥远的距离，是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。

16、你以为就你一人跟他穿情侣装了吗？学校里跟他穿情侣装的多的去了

17、我妈不会烦我，不用收拾就可以出门，短的头发不用吹风机跑两圈就干。没有大姨妈不会经期烦躁，还可以娶媳妇

18、刚在做英语，有abc三个选项我果断的选了个d

19、我们一起喂个性喝止咳糖浆好不好这样它就不会经常生病了

20、知道你过得不好，我就安心了。暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！如果有一天我下去了。

21、泡芙的由来农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

22、初恋最后结婚最后永远。谁也是这样想？

23、不敢说我爱你，果断的选取说晚安。

24、你若一直在，我便一直爱。你若要走，我便放狗

25、几段唏嘘几世悲欢可笑我命由我不由天。经流年梦回曲水边看烟花绽出月圆。

26、是什么东西，把自已看看清楚了才是好东西~

27、我是学生，我为自己代言。拒绝补课，还我周末。

28、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。

29、我真的不钟爱对着灰色的头像发呆。

30、刚刚考试一鸡冻把考号写成qq了真纠结哦

31、找出其中一个不同的字。抻抻抻抻抻抻抻抻抻抽抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻，没错，你在找抽！

32、-゛他对我说他爱她゛她对我说她爱他゛怎么？゛难道我还要说这对男女从此结为夫妻么？

33、我想和你一起走过三年之痛七年之痒然后去民政局拿那个红色的本子最后我们有一个可爱的宝宝，仅此而已

34、■。手机你◇打不出幸福■。网络你◇养不起爱情

35、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

36、居然因为要打游戏让我自己先走真行

37、个性网里最爱的是花q友里最爱的是心可是我们最讨厌花心。

38、我的微笑都假了虚了，灵魂漂浮着。

39、谁发什么样的朋友圈，只要内容是健康的，那纯属个人私事，我们没有理由妄加评论。发秀恩爱朋友圈的人，往往是夫妻关系幸福，希望把这个消息传递给他的朋友们，让别也分享他们的快乐。有的也许是向别人传达一个信息:那就是我们的夫妻关系很幸福，外人莫入！

40、倒霉。不是你遇见了屎，而是踩上了它。

41、*待我长发及腰嫁你可好？若不好，我便用它勒死你。

42、他像长在我身上的毒瘤，我不敢去承受切离他的那种切肤之痛，宁愿相依到白头。

43、不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。

44、大姨妈来了，有卫生巾陪着，默默流血。心伤了有谁陪着默默流泪？

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评论别人朋友圈的搞笑句子精选(35句)

我只注意第一次，从不打扰，赞美你是为了让你知道我一直在。~~估计你也喜欢这些句子吧？栏目小编特别为你收集的“评论别人朋友圈的搞笑句子精选(35句)”，有需要的朋友就来看看吧！

1、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男友说、“你看人家多亲热！”男友见了一笑说、“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”

2、社会真的可以改变人。我过去在学校是一个很好的人，但现在我是一个好人。这是女孩们告诉我的。

3、楼主哪位人士？我们以前不是在什么地方见过这位美丽的女士吗？我能欣赏你的腹肌吗。

4、有些人，曾经错过了，真是谢天谢地，锣鼓声大，鞭炮响。

5、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！

6、Xx，你叫我帮你上次我有问，不能勃起可能是由于手淫的频率，自慰频率很容易导致前列腺炎症，可能会导致不孕症，甚至阳痿早泄，在私人信息给你你没有回复，所以直接回答。

7、女友和男友吵架，最后女友问男友、“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男友回答、“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见 女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……

8、我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候发现男人女人们都看我，感觉倍儿自信。 一会儿一大爷推了我一下、“姑娘让一下，你挡着公交站牌了！”

9、完全了解男人的女人最后做了老处女。

10、双十一的时候，泡一杯丹参加枸杞水，做个合格单身狗。

11、当一个男人不再对你絮絮叨叨，有了一定的口才，恭喜你，你已经失去了他。

12、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

13、前几天，网上不是有种说法、晚上多喝点水，就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果 第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！

14、都是我的错，让大家迷失在沙漠中，请原谅我，下次罚三杯！

15、不要以为你是名人什么的。你认为你父亲是李刚。不困难吗？我很抱歉！没想到你是猪八戒的后代！

16、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。

17、本来想回眸对男神笑，并不意味着笑鼻涕泡。

18、你来我温暖的怀抱，你走我放开的放手。

19、读完你的话，我的心久久不能平静！这次演讲构思新颖，题材新颖，段落清晰，情节离奇，跌宕起伏。

20、谁说乌鸦和乌鸦一样黑？事实上，一个比另一个更黑暗！

21、我还没来得及摸到那些花，它们就都被拔掉了。

22、除了和你结婚和给你钱，不要把那些“喜欢”和“想念”看得太认真。

23、我承认我自私、吝啬、嫉妒，因为我爱你！

24、你这邪恶的，被刀刺死的，离这儿四十英里远。

25、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。

26、下午乘公共汽车，拿出公交卡，砰地一声插入插槽。

27、回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！

28、世界上没有对与错，因为许多人说对与错，那么就有对与错。

29、做一天尼姑撞一天钟，佛说：摔是重生，俺去摔了，别吵了，把我掐死你。

30、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女生，还得需要你负责。她此刻情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发消息给你不回，看到你还有情绪发说说，只能在那里留言了。言尽于此，好自为之吧！

31、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了两口，来到窗前，看着外面万里无云，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的太好了吧!

32、和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句、“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。

33、一朋友和他女友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说、话都到这份上了，还叫阿 姨啊？结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声、姐……然后，就没有然后了……油嘴滑舌害死人啊害死人……

34、战争，酱将赢得一天，酱的荣耀！

35、我只注意第一次，从不打扰，赞美你是为了让你知道我一直在。

幽默评论别人胖的朋友圈文案

跟朋友去洗澡，看到他一丝不挂，觉得不对，胸部少了一个乳头，问他怎么回事，然后他不慌不忙地点上一支烟，猛深深地吸了一口，伤心地说：那些年，不懂事，以为是青春痘，就把它剪掉。~~你好，你喜欢上面的句子吗？下面，我们为你推荐了幽默评论别人胖的朋友圈文案，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。

1、我知道音乐，我知道故事，我知道平静的水面，我知道孩子的优雅，我知道风，我知道孩子的优雅，我能做十！

2、今儿个体测，不求能拿到好名次，只求别挂在跑道上，及格就好。

3、你能给我一个线索吗？我年方身高九尺，外观很好，家里有一个别墅超过30集，房子汽车游艇商用飞机都有，国内的仆人都配备了兰博基尼坐开，生物学博士学位，精通六种语言，特别擅长日语，我做工程，目前正准备长城贴瓷砖！最主要的是，如果我给你一瓶二锅头，我还能吹！

4、我家宝宝一戴上帽子就把它抓下来，一秒钟都戴不住。

5、总之，在任何情况下，我们都应该尊重他人，并谨慎地发布自己的信息。

6、不要在这里炫耀你的极限。我们不了解你那愚蠢的世界。

7、第一个评论啊，很紧张啊，怎么说啊，打字多少字才显示出有文采啊，这么说好啊，能成为流行啊，我写得这么好不能太感动，写得这么高深别人都不能理解啊，怎么写得优雅啊。

8、11月11日，泡一杯丹，加入枸杞水，成为一只合格的单身狗。

9、太漂亮了，何氏璧也没有你这么完美，世界上真的真的有这么漂亮的女人。

10、如果我有什么问题，就直说。反正我也不会改变。

11、你又发在这里说，工头到处找你，叫你赶紧回工地，还有20吨水泥要卸，工头说不回来你那10天300元工资一分钱都不想领。村长也来电话，要我转告你，隔壁村的王家福来你家讨婚了。他要求你付工资，明天回去和她结婚。

12、这个做法不值得提倡，原因如下。

13、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一 美女（目测是闺蜜） 坐我旁边了 ，然后开始聊天。 孕妇、“自从有了这个孩子我就开始喜欢 吃辣了！” 美女、“酸儿辣女，肯定是个女孩！” 孕妇、“那我现在吃酸的会不会生个男 孩？” 美女、“不会，顶多是个女汉子！” 我在旁边憋到内伤。

14、戴帽子和口罩可以遮挡面部，难以与朋友正常互动，也远离朋友之间的真实交流。

15、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

16、读完你的话，我的心久久不能平静！这次演讲构思新颖，题材新颖，段落清晰，情节离奇，跌宕起伏。

17、每当体测的时候，就感受到世界带来的恶意......

18、一对年轻男女走进首饰商店，女友问售货员、“右边的那个戒指要多少钱？” “1万元。” 男友惊愕地吹了一个口哨，问道、“在它旁边的那个呢？” 售货员答道、“两个口哨的价，先生。”

19、去年情人节，我女友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了……这都一年了，她还是不理我……弱弱的问一句、我是不是被甩了啊？

20、吵架后，男友主动示好，女人说、“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男友默不作声，女人说、“有能耐永远别理我。”

21、干藤老树晕倒乌鸦，空调WIFI西瓜，葛优与沙发，日落，我将去那个聚会。晚餐有鱼和虾。

22、你能帮我一下吗？我广场，高9英尺，外观很好，家有30多套别墅，房车游艇业务平面都有，国内的仆人都匹配的兰博基尼坐开，生物学博士学位，精通六国语言，特别擅长日语，我做这个项目，目前正准备花砖长城！最重要的是，如果你再给我一瓶二锅头，我就可以把它吹倒了！

23、我为什么要听你的？你就是我！是我的人吗，父母？你是谁。

24、当你忍不住流泪的时候，不要眨眼，你会看到整个过程从清晰到模糊。

25、①女孩子戴上军帽的那一刻，真的是英姿飒爽，把中华儿女多奇志，不爱红装爱武装体现的淋漓尽致。

26、本人大学生，今天走在路上，听 见两位学姐说、姐都大三了，走之前 一定要糟蹋个处男......我瞬间在风中凌 乱我就想说学姐你糟蹋我吧

27、帽子不仅为她的打扮增添了亮点，更是彰显了她独特的个性和时尚品味。

28、他删除了我记得他QQ上看到过他两年的信息。

29、什么是女神？你或敬拜她，或毁谤她，她必不理你，随你的意而行。

30、男友说他一哥们今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了他的对面，顿时，他紧张起来。但为了不失态，他强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

31、如果戴帽子戴口罩是因为感到自己的容貌不好，其实这种担心是没有必要的，朋友圈是个可以表达真实自我的平台。

32、如果硬要发戴帽子戴口罩的照片，可以考虑加上一些有趣的文字或图案，让情况看起来更有趣一些，或者加上解释说明为什么会戴口罩和帽子，这样更容易引起朋友的关注和回应。

33、我讨厌这种朋友，通常跟你嘻嘻，当你有麻烦的时候，好像什么都没发生。

34、我只注意第一次，从不打扰，赞美你是为了让你知道我一直在。

35、如果对象响应缓慢怎么办？改变我，我很快回复。

36、冬天，我和老婆都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老婆一巴掌打醒，老婆见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问她为什么把我打醒了？她说、“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了。

37、我感觉我爱上了我的数学老师，因为在我爱的人面前，我的智商基本上是零。

38、悄悄的去努力，直到变得认真起来，然后跳出来，对自己看不起的人感到害怕，这就是你现在需要的目标。

39、世界上最搞笑的三个字不是我爱你，而是回复你的人说拍鬼片?

40、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女生，还得需要你负责。她此刻情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发消息给你不回，看到你还有情绪发说说，只能在那里留言了。言尽于此，好自为之吧！

41、妈妈说，不要早恋，你现在谈，将来是别人的丈夫，我听，哎哟，别人的丈夫，要刺激。

42、现在才发现，小时候的裸奔是如此大胆。

43、装傻是为了让你发笑。你真的认为我很笨。

44、都是我的错，让大家迷失在沙漠中，请原谅我，下次罚三杯！

45、宝宝一般都是非常可爱的，可以直接写一些很萌的词语，可以说帽子秀等等，下面可以拍一些孩子戴帽子的照片，不用多说话，就会有很多人点赞。

46、我的天！虽然只有两个字，但却足以表达我深深的义愤和深厚的感情，可以说，言简意赅，千言万语，令人激动，催人泪下，可见我扎实的写作功底和娴熟的写作技巧。加上感叹号结尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，依前言，升华主题，表达自己情感的淋漓尽致，给人以无限的感动和不快。

47、戴一顶帽子，改换头的配饰，换一种心情

48、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说、“她实在难相处。”朋友劝道、“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说、“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女友，我同她们都相处得很好呀。”

49、领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨、我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到、废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！

50、除了和你结婚和给你钱，不要把那些“喜欢”和“想念”看得太认真。

51、晚上去培训班补习时，把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了两个钟头。

52、前几天，网上不是有种说法、晚上多喝点水，就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果 第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！

53、看了你说的话，我关掉手机，认真地抽了根烟，然后走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒。我使劲喝了一大口，走到窗前，望着万里无云的天空。这时，我无法控制自己的情绪，对着天空大声喊道：多好的一本书啊！

54、少一点骄傲，多一点自信。少一点噪音，多一点寂静。

55、你这邪恶的，被刀刺死的，离这儿四十英里远。

56、不要以为你是名人什么的。你认为你父亲是李刚。不困难吗？我很抱歉！没想到你是猪八戒的后代！

57、哟哟切克闹，卷子作业拿边靠，教导主任会死掉，我说班主任你说草。

58、人群找他找了一千次。那个人在门口的商店里。

59、某体育学院，一男要与女朋友分手，他女友说、“你确定？你要知道在这学校男女比例9、1，你确定不后悔？”此男淡定的说、“你认为在这学校呆时间久了，我还会喜欢女人吗？ ”

60、戴帽子和口罩有盖住脸部的效果，如果发朋友圈的人连脸部都看不到，可能会影响沟通和互动的质量。

61、今天给宝宝戴一顶漂亮的小帽子出去遛弯咯～～

62、跟朋友去洗澡，看到他一丝不挂，觉得不对，胸部少了一个乳头，问他怎么回事，然后他不慌不忙地点上一支烟，猛深深地吸了一口，伤心地说：那些年，不懂事，以为是青春痘，就把它剪掉。

朋友圈神评论搞笑句子18条

以下为我们为您分享的朋友圈神评论搞笑句子。不管是在哪里我们应该都会听到一些幽默搞笑的句子吧，只是，你是否知道幽默的含义是什么。幽默态度的动力来自幽默者精神心理中的核心的特殊力量——超我。感谢您花时间阅读本文句子！

1、知道我喜欢谁的人，ta是怎样的，不需要你来评价，我爱他就可以、

2、上午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。然后那孩子唰的一下就吐了。

3、初恋最后结婚最后永远。谁也是这样想？

4、我妈不会烦我，不用收拾就可以出门，短的头发不用吹风机跑两圈就干。没有大姨妈不会经期烦躁，还可以娶媳妇

5、夏天，烈日炎炎，照的人汗流浃背，无精打采，但正是荷花盛开的季节，也是荷花飘香的季节。

6、终于知道周杰伦的范特西什么意思了-------饭特稀!!

7、刚刚考试一鸡冻把考号写成qq了真纠结哦

8、数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

9、你当你七夕有个伴很拽噻，在炫耀信不信把你揍斩了给牛郎织女当桥踏！

10、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

11、-゛他对我说他爱她゛她对我说她爱他゛怎么？゛难道我还要说这对男女从此结为夫妻么？

12、居然因为要打游戏让我自己先走真行

13、几段唏嘘几世悲欢可笑我命由我不由天。经流年梦回曲水边看烟花绽出月圆。

14、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。我是思想上的小流氓，生活中的好小伙我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！你说给我的情话只是偶然兑现的谎言。

15、我有一枚2019的硬币，我用它纪念死去的世界末日

16、泡芙的由来农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

17、*待我长发及腰嫁你可好？若不好，我便用它勒死你。

18、我们在社会中得到的，往往是最真实的、最丰富的和最无穷的。

朋友圈神评论搞笑句子精选

很多情况下，我们都会用到幽默搞笑的句子，幽默令人们的头脑得以放松，所以优秀的幽默搞笑文案是什么样子的？小编为你收集并整理了朋友圈神评论搞笑句子，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！

朋友圈神评论搞笑句子(1--15条)

1、5+3是多少？这都不知道，当然是53咯！

2、重塑你的形体，还你一份完美和自信！

3、我纠结了好久我把我的情敌给删了。。。

4、我的梦想就是成为谢娜神一样的女人

5、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

6、数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

7、我们在社会中得到的，往往是最真实的、最丰富的和最无穷的。

8、照顾一下你周围的吃货吧，可能一不留神就撑死了。

9、“面试时被问到为什么没有去清华大学，你该怎么回答？”

10、我爱你，美丽的荷花！我真希望自己就是一朵荷花，在阳光下穿着白色或粉色的纱裙，伴着微风翩翩起舞，和你们一同唱歌。

11、重陷无人共进麦当劳第二杯半价的困境。

12、路上看到一对情侣亲热，所以我跑了过去，对那张小纸条说：哥哥，今天这位姐姐不像昨天那样漂亮。

13、我有一枚2019的硬币，我用它纪念死去的世界末日

14、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。

15、*待我长发及腰嫁你可好？若不好，我便用它勒死你。

朋友圈神评论搞笑句子(16--30条)

16、大姨妈来了，有卫生巾陪着，默默流血。心伤了有谁陪着默默流泪？

17、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写atm。

18、你能体会到你刚发的消息被别人刷屏给刷走了的心酸吗

19、我妈不会烦我，不用收拾就可以出门，短的头发不用吹风机跑两圈就干。没有大姨妈不会经期烦躁，还可以娶媳妇

20、上午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。然后那孩子唰的一下就吐了。

21、夏天，烈日炎炎，照的人汗流浃背，无精打采，但正是荷花盛开的季节，也是荷花飘香的季节。

22、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。我是思想上的小流氓，生活中的好小伙我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！你说给我的情话只是偶然兑现的谎言。

23、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

24、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋。丹慧是个大笨蛋，，

25、我们都爱毛主席，最爱红色的毛主席。

26、我想和你一起走过三年之痛七年之痒然后去民政局拿那个红色的本子最后我们有一个可爱的宝宝，仅此而已

27、这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。

28、母亲节快到了，老班让我们写关于母亲的文章，我没写，老班问我你怎么没写我告诉他所有深爱都是秘密

29、国庆和一哥们饭店吃饭。哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

30、[让你痛的喘不过气来的永远是跟你深交的狗。]

评论朋友圈的搞笑句子16句

幽默机智的话能使人产生喜悦满足之感，令人久久难忘，你摘抄过哪种类型的幽默搞笑的句子？非常感谢您阅读OK语录网小编整理的“评论朋友圈的搞笑句子”相关内容，感谢您对我的文字的欣赏和阅读！

1、你是在找房东太太还是老板的母亲。

2、当我唱歌的时候，附近的猫狗都安静了，估计他们都被我唱到哭了！

3、女孩偷偷告诉我一个笑话：“为什么鱼不会玩网球？”我好奇地问：“为什么？”女孩调皮地回答：“因为它们会被网球吓得鱼贯而逃！”我们一起笑成一团。

4、女孩跟我说：“别人说笑话都能成为笑星，我说笑话就成了冷笑话。”我安慰她说：“没关系，你是冷笑话王！”女孩笑得前仰后合。

5、常常被自己愚蠢的哭泣和打不垮自己。

6、女孩子们常常自诩为老娘，但是没有男孩子自诩为老娘。

7、卫生巾这么贵，我们还有一段时间。

8、不值得记的不要想太多，那样只会增加痛苦！

9、我唱歌的样子就像一个被踩尾巴的猫，让人忍俊不禁！

10、公交汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……

11、真无语咋长成这样了太好看了吧美哭了。

12、一个真正强壮的男人也会找不到理由去打拳，同样，我也找不到理由去骂人！

13、唱歌的时候，我的嗓子就像打了激素，从低音到高音瞬间切换，无人能挡！

14、我是唱歌界的拯救者，因为每当我唱歌时，人们都能暂时逃离现实的痛苦！

15、带着耳机唱歌，隔壁小明一分钟后就搬走了。

16、她总是能在最无聊的时刻说出最搞笑的话，让人忍俊不禁。

朋友圈评论搞笑句子长(精选35条)

无论是在校园还是网络中，我们都接触到过幽默搞笑的句子吧，只是，幽默给我们带来了什么呢。幽默能够让和异性之间的交流更加愉快，经过精选整理我们为大家整合了朋友圈评论搞笑句子长的最新动态，希望这能对你的学习和工作产生积极影响！

1、你这篇评论的水平，就像是巨人站在侏儒身边一样明显。

2、这篇文章写得那么乱，应该是一位摩尔庄园的高手。

3、这个表演让我心情非常愉悦，但我的耳膜却开始失明了。

4、我变得越来越喜欢黄色，因为我习惯了一个人慢细水流，到最后一口一口全吞下去。

5、这个行程费用不菲，但我非常珍惜这次旅行的经历。

6、作者在写这篇文章的时候，好像已经跨越时间和空间的界限，进入了上帝视角。

7、看了这篇评论，我感觉自己的脑子已经被抓了——被什么抓了还不知道。

8、这个展览让我感到非常惊讶，我发现自己对很多事情一无所知。

9、很多人都想改变世界，但是却没有想过改变自己。

10、这篇文章的主题用一句话来概括：发散思维的奥秘。

11、这篇文章的意义应该放在整个人类文化的里程碑上，让历史写下一道永恒的标记。

12、这篇文章的副标题应该改成：整理你的思维，传递星际的智慧。

13、我连续参加评论区抽奖，好像是被命运捉弄的小丑，每次获得的都是"安慰奖"。

14、看完这篇文章，我越来越觉得这世界很无聊。

15、这里太安静了，我都能听到心跳声。

16、我们可以不匆忙、不懈怠、不屈服、相信，上天会提供一个新的机会。

17、你会发现很多事情都不是你想的那样，比如洋葱圈并不是含有洋葱的圆状物体。

18、你这么可爱，你这是在跟我卖萌吗？

19、这篇文章美中不足，美在思维深度，中不足在完全看不懂。

20、你觉得高分的分数是哪家人的分数？难道不是“卫生部”吗？

21、这篇文章好像是带有一点点魔法的文字。

22、评论区抽奖，好像和中彩票一样，只不过奖品是一袋泡面而已。

23、孙悟空有七十二变，然而我只有两次机会。

24、反对“别人能做”，要学会欣赏自己的个性，别人能做的不一定是你最好的选择。

25、在你行走的时候，不要忘了，有些人或者事，已陪你走到了现在。

26、参加评论区的抽奖活动，就像是下了一场赌注高涨的赌局，结果我空手而归，只收获了些微微的后悔。

27、这篇文章写得好看，前提是你能看懂。

28、那些曾经给过你伤害的人，这个时候他们就充当了你人生中的老师。

29、如果料理是一种爱，那么我已经过度恋爱。

30、没有人生气的样子比那些没有许可的厕所更恶心。

31、这篇评论的水平连我的洗发水都比不上。

32、这个漫画非常好笑，我已经看了三次，每一次都会让我笑个不停。

33、月薪五位数，不是你干不了，是你找不到。

34、作者在写这篇文章时，一定把整个天空的智慧都凝聚在了笔尖上。

35、你信不信你今天把这句话说出来，明天就有老板发现你不用加班的？

评论朋友圈晒吃的搞笑句子(78条)

作者好像在用古文写长江后浪推前浪的格言。~~你在找类似的句子吗？下面是OK语录网小编精心收集整理，为你带来的评论朋友圈晒吃的搞笑句子(78条)，请收藏并分享给你的朋友们吧！

1、不要成为一面墙，一面窗或者一面绝壁，而应该是一个大门。

2、这篇文章是如何写一篇毫无意义的文章。

3、她的幽默总是让我笑出声，就像被捧在手心的一颗阳光。

4、这就是我参与评论区抽奖的经验，抱着"试试就试试"的心态，结果居然中了一根葱！

5、这篇评论跟李尖尖的音乐差不多，都是灵魂深处的东西。

6、爱的最高境界不是占有，而是宽容和支持。

7、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。幸福个性签名

8、开始一件事情吧！也许会有许多阻碍，但是要知道你一旦开始了，阻挡你的便是你自己。

9、为什么许多科幻电影都是冰天雪地的呢？难道是科学家们脑袋坏了，拍不出其他场景吗？

10、这个地方太美了，我再也不想回家了。

11、这篇评论让我想到了女王的抽屉，盛满了垃圾却不知道有什么用。

12、如果你现在放弃了，那么你将面临的只有失败。

13、这个主播的英语让我感到非常羞愧，我只能用汉语来表达我的想法。

14、这篇文章一开始看起来毫无意义，到了结尾，依然毫无意义。

15、xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是正因手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，因此直接回复了。

16、这件衣服很漂亮，但脱下来容易。

17、人生的意义并不在于你到了哪里，而在于你走了多少的路，经历了多少的风雨。

18、这篇文章简直是一部好故事，还差一个美女和一个英雄。

19、每当她开口说话，周围的空气都会被她的笑声填满。

20、你是不是经常做梦？我觉得你醒着的时候就是在做梦。

21、这篇评论就像是放在抽屉里的破烂，永远保持原样没有变化。

22、这篇文章的解读，有的人可能只见树木而不见森林。

23、这篇文章像是一条大蛇，缠绕着读者的大脑。

24、这个产品如此好，我几乎忘记了我为什么要买它。

25、这个商品质量很好，但可以用来打瞌睡。

26、唱歌能让我忘记自己是一只锅铲，变成了一位流行歌手！

27、过去就让它过去吧，在未来可感到希望。

28、你做的事情好不好，并不重要，重要的是你是不是从中找到了快乐感。

29、如果搞笑是犯罪，那他估计得终身监禁。

30、你们一定都有这样的朋友，总是用他的生命和你做交易，比如：我要和你说一件事，要不然我就想一出去就被车追。

31、她的笑声就像小石子掉进一杯咖啡，让人不禁心情愉悦。

32、某人在路上无意中听到别人说：“我每天都不知道自己想要吃什么。”某人当时顿悟：原来这就是饮食抉择困难症啊！

33、我很会做饭，只不过就是那种家里没什么人吃。

34、这个人的搞笑水平简直像敲翻了全宇宙的喜剧编剧一样。

35、这个人笑得像要把嘴巴张到后脑勺的样子，真是想啃自己。

36、你连四个选择题都选不对，就别想在十三亿人中找到你的意中人。

37、如果你想快速瘦下来，就去吃一些过期食品，会让你在你想像中更快速地消失。

38、这个人搞笑时，大概是吞了个喜剧演员的梦想吧。

39、这个警察太聪明了，在我的钱包快被偷之前就抓住了小偷。

40、生命中所有的失败都是成功的预兆，只有你抱着坚持再坚持的精神，才能够迎接成功。

41、就算是雨天，也要你可以今天过得非常好。

42、这部电影简直是尿点集锦，每分钟都能把你逗乐。

43、这个城市真是太美了，我几乎崇拜这里的建筑和文化。

44、这篇文章的作者好像是在Dan Brown 的小说里走出来的。

45、这个评论好比路人甲在街上放的一个屁，散了几步就不翼而飞了。

46、读完这篇评论，我突然想到了一个句子：你说的都是些鬼话。

47、这本书让我变得聪明了，但我的朋友们看到我看这本书就开始躲避我。

48、你这个评论就像红烧肉放在阳台上过夜，既臭又腥。

49、这篇文章的作者可能是一位来自外太空的文化领袖。

50、看完这文章，我感觉我的智商又又又又又又提高了0.00001%。

51、这对夫妇十分和谐，我刚开始以为他们是兄妹。

52、你知道吗？每当翻开冰箱看到那些杂七杂八的食材，说明你的散漫生活已经到达了顶峰。

53、音乐应该是免费的，因为你不能用好听的旋律来打败最坏的咖啡。

54、这个女孩就像一本开心果笑话书，每一次翻开都会有新鲜笑料。

55、这个人笑起来像有电击一样，我都怀疑他是不是用笑舌头的。

56、这篇文章好像是作者重要的部分思维材料砍进来生产的。

57、读这篇文章就好像在看《盗梦空间》，时不时还会有个短信打断你的思维。

58、这张照片好丑，看起来就像是我，但没有我好看。

59、产品包装太复杂了，我需要找专业帮手来组装。

60、她的脸上总是挂着一个顽皮的笑容，就像一个顽皮的小猴子。

61、硬要我评价这篇评论，我只能说：哈哈哈哈哈哈哈。

62、我经常提醒自己要成熟一点，但是抢我零食的人一定要赶走。

63、有的男生甚至不知道一个女生的性格如何，性格如何，只是看着照片说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。

64、这个女孩的笑话真是绝了，她说起来简直能把人笑死！

65、看了这篇评论，我才知道原来还有比我更蹩脚的英语。

66、我这个呆子读了三遍，还是有点不明白。

67、老师把学生分到不同的小组中，其中一个小组由一个神经病和三个精神病组成，结果组长是老师。

68、这篇评论像是被压扁了的牛排，吃不下也舍不得扔。

69、这件衣服是我买过最舒适的衣服，太舒服我都想套着睡觉。

70、朴树曾经唱过一个有趣的旋律：“邻居小姐姐，她和我玩牌姐……”。

71、人生本质上是非常简单的，你只需要将自己的胡子剃掉就行了。

72、坐在厨房里，吃薯片的时候，我有这样一种幸福的感觉，仿佛世界上所有的问题我都可以用这种方式解决。

73、看了这篇评论，跟没看一样，什么也没学到。

74、这些“不施粉扮靓楼”，天青地白格外清新亮丽。

75、再也不要问我“冰块和冷水一起加我怎么还是热的？”这个问题。

76、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。

77、这个女孩是笑声的播音员，无论何时何地都能让人哈哈大笑。

78、作者好像在用古文写长江后浪推前浪的格言。

回复朋友圈的搞笑评论句子(汇总59条)

大家在枯燥的工作和生活中，都有接触过幽默的句子吧，只是，我们认知的幽默是什么样的呢。 幽默是一种缔造良好人际关系的武器，或许你希望查找更多关于 "回复朋友圈的搞笑评论句子" 的信息，这些句子的目的是为了让您更好地处理问题！

回复朋友圈的搞笑评论句子【篇1】

1、下面叶良辰，请删除说。如果我说我想让你删除。如果你觉得有足够的力量和我一起玩，就不要介意陪我走到最后。呵呵，我会让你知道，好时光永远不说空话。不要让我碰到你，如果在我的位置上，我有百般方法让你知道说要删除，但是你，却无能为力。呵呵，良辰最喜欢给那些认为能力出众的人拍，你只需要记住，我叫叶良辰，删了就说。当然，如果你让它过去，在这里暂时谢谢你，并且你会在另一天被再次感谢。

2、传统文化的流失是严重的啊，古代女性都能写出好诗来。现代女性只能做正确的事情。

3、不要让自己的头变成自己的，或者下线的时候就不吉祥了。

4、好！这个回答虽然只有一个字，却深刻地表达了回复人的深深的祝福和深深的感情，可以说，简单的意思是可怕的，一个词，这个词是激动人心的，正在人们的眼泪，这个词可以看出，回复人的坚实的写作技巧和写作技巧和悲剧性的创新能力。再加上以感叹号结尾的笔，终笔，笔花，意境深远，意指前，升华主题）。

5、千金散尽只为房。纵为奴，又何妨。望房兴叹，唯有愁断肠。谁让房价变疯狂？开发商，丈母娘。楼市变幻最无常。何日降，几时涨？雾里看花，挥泪问上苍。背负房贷几十载，青丝借，白头偿。

6、午夜的时候我是百万富翁，午夜的时候我是亿万富翁，黎明的时候我是世界上最富有的人，而早上的时候我就失业了。

7、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，一条沟露了出来，我从拿出一瓶油滴到几滴，我看见她没多久脸红都坐了起来，赏了我一巴掌。

8、开学之初，发现班级里都是高冷皇后、好学生、青春明媚的新鲜阳光。现在想想，真的毁了我万花筒写的圆圆的眼睛！

9、他们说鱼和熊掌不能兼得，但上帝对我太有福气了，我既穷又丑可以同时兼得，又胖又矮仍然遵循。

10、一个人的思想是可以改变的。我曾经想发财，但是现在我只想摆脱贫困。

11、学生在考试中扣分是违法的。根据刑法，利用他人的无知造成他人损失是诈骗罪。

12、今天的妇女，青少年，头发不长，被剪了。20岁的时候不知道有多少男人上过，也不知道有多少人叫过老公，也不知道他是**，对于这种女人，我只想说：请联系我！

13、每天当你的闹钟响起，当你已经吃饱了午餐，当你已经休息了一个周末，你的雄心壮志就显得微不足道了。

14、我感觉我爱上了我的数学老师，因为在我爱的人面前，我的智商基本上是零。

15、统一回复：谢谢大家的评论和支持，评论太多回复不过来。

16、一公司招聘一女秘书。。有工作经验吗？没有有什么特长？没有有什么病史？不孕不育好，就你了，明天能来上班吗？

17、和妻子吵了一架，后来很后悔没有让她，想送她一条项链哄她，却不知道要买多久。所以，在晚上，当他的妻子睡觉的时候，他偷偷地把绳子绕在她的脖子上。结果，她醒了。

18、她现在心情不好，所以有时间去看她。毕竟，她是你的女人。你不接电话，也不回短信。

19、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。

20、女性一生中通常会遇到两个天敌：一是吃还是不吃，二是买还是不买。

回复朋友圈的搞笑评论句子【篇2】

21、读完这句话后，我的心久久不能平静，震惊啊！为什么会有这么好的谈话！我自由QQ空间这么多年了，以为再也不会有什么话能打动我，没想到今天看到这么细腻的绝世话！是你让我深深的明白了，外面还有人，外面还有一天这句话。非常感谢。看完这篇文章后，我并没有立即回复，因为我害怕自己粗俗的回复会玷污这篇网上罕见的文章。但我还是回复了，因为我觉得如果你在留下自己的网名后说不出那么精彩的话，那么我也不会闭着眼睛死的！能在如此精彩的演讲中留下你的网名，是多么令人自豪啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的字眼来形容你，说精彩的程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说：你说的太好看了！我会看一辈子的！

22、表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。

23、我的天！虽然只有两个字，但足以表达我深深的义愤和深刻的感情，它可以用简洁而全面来形容，千言万语，言辞激动人心，感动人的眼泪，可见我有扎实的写作功底和写作功底。结尾处的感叹号，笔触优美，意境深刻。按照之前的文本，主题得到了升华，我的情感得到了淋漓尽致的表达，给人无限的感动和惆怅。

24、我在这里。既然我来了，我得说点什么！就几句话！如果我不说几句话！对不起，我有话要说！所以我决定，几个字可能会改变一切！也许我这几句话改变不了什么！但是！即使我说几句话，也改变不了什么！但我要说我想说的话！如果我说不出我想说的话！所以，我来到这里，不说我想说的~~首先不说我想说的这几句对不起自己！其实我一句话也不说！浪费几句我上面说过的话吧！最后，我总结了一下！我只是随便说了几句。

25、工头让你尽快回到施工现场。还有20吨水泥要卸。工头说你这10天所付的300元钱一分也拿不回来了。村长打来电话，让我告诉你，隔壁村的王寡妇到你家来求婚，让你明天马上跟她回去。

26、什么是女神？你或敬拜她，或毁谤她，她必不理你，随你的意而行。

27、如果你想让上帝发笑，就把你的计划告诉他。

28、新的一年，谢谢那些一直支持我的朋友，在过去的一年里有过想放弃，是你们安慰我，有过被人吐槽的难过，是你们鼓励我，是你们告诉我不要去管别人说什么做自己就好，真的谢谢你们陪我走到现在，新的一年，带着感恩，和你们一起，我会更加努力！

29、你的高尚情操非常感人，能在这样一个物欲横流、金钱至上的社会里看到你这样的人，无疑是我这辈子最大的财富。让我深深感受到人性的伟大。你的言语如闪电，在黑暗中划破夜空，又如日光打破云层。在那一刻，他们让我喝下甘露，让我意识到永恒的真理在这个世界上是真实的。只有你，拥有广阔的心胸和完整的知识体系，才能介绍这一真理。读完你说的话，我开始认真思考。我认为不回答你的话是对真理的背叛，也是对荒谬的极大妥协。因此，我决定毫不犹豫的回答！

30、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。这家技术太高，我们换一家喷。

31、开门吧，老乡，我们是红军。我们是有组织有纪律的！别拿人家的针线，开门啊伙计，你不开门我们就开枪啊！同胞：不要开枪。现在把门打开。红军：兄弟们，快点。除了一针，什么都拿。

32、药药！点击这里查看详情！水果煎饼一套！一个鸡蛋一美元！喜欢这道酥脆多层次的面条！辣椒豆腐葱花！铁板铲小木刷！药药！点击这里查看详情！放一些面条酱让它变甜！趁热吃，像仙女一样！Aribaldi！黑喂够了！跟我来！动词伟大的仁慈动词！我说是煎饼，你说是！煎饼去煎饼看看吧，看看吧！金黄色，气味好闻。

33、拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了经验、付钱前你是大爷，付过后你什么都不是！

34、20xx年中国百姓的愿望、手机单向收费，猪肉好吃不贵，房价跌到实惠，看病不被乱收费。答复、中移动说、包月早已单收费。经贸委说、猪肉本来就不贵，专家说、房价尚未涨到位，医院说、你不生病我向谁乱收费？结论、通信靠接，吃肉少切，房价求爹，生病强憋。

35、公主被王子的吻唤醒。而你，除非你醒来时很饿，或者你在尿中醒来。

36、和我丈夫去泡温泉。我们都穿泳装。一对夫妇从我们身边走过，那个男人看了我一眼。我对老公说，那个男人看我怎么办？丈夫得意地笑着说，没事，我也见了他老婆，我挣了。

37、没有人可以停止步伐的酱油党，我酱油门，可以理解酱油的大道，修复酱油的起源，真正的身体酱，酱汁的真神，天地只有酱，仅只有酱不是可抑制的，荣耀的酱，我这一代的酱油男如何珍惜这场战争，酱汁会赢，傅我酱的荣耀！

38、狄仁杰、此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？元芳、大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......

39、每天看到你说，我都很羡慕。你长得帅，有智能手机，有钱，有很多朋友，你谈论的事情看起来都很棒。采取一切我几个月的生活费，我读少，和国家，没有见过世界的多少，所以我只能默默地看着你，点a的赞扬，有时间自己，比如可以假装和你很好，真的，心好累，好不要说，别人催促我回电话给他，我要去睡觉了。唉！

40、上次你叫我帮你问，我问，不能勃起在频率可能是由于手淫，自慰频率容易导致前列腺炎症，可能导致不育，严重的会导致阳痿，你叫没有人回答，只能给你一个消息。

回复朋友圈的搞笑评论句子【篇3】

41、小黄瓜比男人好的几个理由、一不会软；二身上有小点点；三不会怀孕；四不会嫌累；五不会有外遇；六不用煮饭给他吃；七自己还可以吃。

42、当我们很快乐的时候，因为在那个时候我们，丑陋和贫穷是不那么明显的！

43、我日！（虽有且仅有两个字，但足以表达我深深的愤慨与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，可见本人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧。再加以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把本人的情感表达的淋漓尽致，给人以无限的感动和惆怅。

44、无人可挡的台阶酱油党，到我的酱料门，可以感觉到的大道酱，酱汁的起源，真正的身体酱，酱汁的真神，唯一酱在天空和大地，但不是酱，酱汁的荣耀，我们的酱汁的人珍惜第一次世界大战，酱汁会赢，恢复我的酱最高的荣耀！

45、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道、你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。儿子问、爹，你咋不现在就给我？爹说、我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。

46、我已经问过你上次让我为你做什么了。这可能是由于过度频繁的手淫造成的。过度手淫可能导致前列腺发炎，从而导致不孕。

47、当我上大学的时候，父亲对我说：“儿子，我对你的大学教育只要求两样东西。”首先，我很懒，不想出去，所以不要让你的老师邀请父母。第二，我太年轻了，不能当爷爷。

48、全国考研151.4万人，其中36.9万人找到工作不会去，29.7万是裸考，40.2万不能正常发挥，15.4万会迟到，28.9万不和你考一个学校。剩下的1000人，369人不如你，513人有各种心理问题，117人忘带文具，那么你剩下的对手只有一个、你自己！

49、郭靖站在华山之巅，山巅空无一人。半晌方见洪七公气喘着跑了过来。郭靖道、今日华山论剑，江南七子怎么未到？七公道、动车出事了。靖道、怎么段王爷也没到？七公道、京城暴雨，王爷在主持公务员表彰大会。靖道、蓉儿咋也不来？七公道、她去认欧阳锋做干爹了。靖道、你咋来了？七公道、山下城管太多啦！

50、愤怒，赞美，赞美，赞美，赞美，跳楼赞美，无敌赞美，吐血赞美，民族赞美，无名赞美，无限赞美，大赞美，大赞美，大赞美，一定要赞美一定要赞美，历史上最好的，赞美，赞美，赞美到最后。

51、第一个秋天是粗心的，第二个是愚蠢的，第三个是自愿的。

52、他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句、对不起每次让你等那么久一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说、以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨

53、巩固友谊，缩小东西方差距，缩小贫富差距，消除社会分化，稳定社会保障，推进中国特色社会主义现代化。

54、过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候结婚，有人问你什么时候买房，有人问你在公司是什么职位，却很少有人问你、你现在过的幸福快乐吗？！

55、为了赞美你这番话，我从遥远而遥远的地方，骑着一辆破摩托车，面对着炎热的太阳，忙碌着只穿了一件内衣，在混乱的乡间小路上冒着很重的尘土来到了城里的网吧！只有两台电脑，排了5个小时的队！终于！

56、点击自己选择的作品,查看右边的评论,点击要回复的评论,即会出现编辑框,编辑“谢谢”发送即可。

57、老师在教室里发现了一个避孕套盒。它是空的。老师问在讲堂里的是谁的。没有人回答。于是老师决定一一问，谁知道先问学生，学生抬起头，很自然地说，我不是用这个牌子的。教室里爆发出雷鸣般的掌声。

58、赚钱就像用针挖。花钱就像水渗入大地。

59、有时候你不去尝试，不知道什么叫绝望。

回复朋友圈的搞笑评论句子(77句)

幽默是一种反映社交文化脉搏和表现精神生活的艺术美学，你有哪些让你觉得记忆深刻的幽默语句？欢迎来到这个专题我们希望能给您提供一些有用的信息！

回复朋友圈的搞笑评论句子(1--19条)

1、你这样出去没人会骂你人渣禽兽之类的，因为不能牵扯到你，你连他们都不如。

2、鸡下蛋，鸡拉屎，但你必须只吃鸡蛋，不吃屎，就这样鸡，就这样人。每个优秀的人，都会下蛋，也会拉屎，比如他很擅长创业，那你就买他家的股票赚钱，至于他乱说话，你就不用学了。最重要的是你要多吃鸡蛋，少吃鸡屎，吸收营养，自己成长。很多人把鸡蛋放了就不吃了，整天吃了屎之后，你会变强壮吗。

3、他手里拿着一把魔剑。他滥用职权。他命令所有的草。他挥霍无度，挥霍无度。他的装备。他是盲目的。

4、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想试试兰博基尼吗？你想要一些钱来点烟吗？你还在等什么？上床睡觉！

5、人群找他找了一千次。那个人在门口的商店里。

6、新的一年，谢谢那些一直支持我的朋友，在过去的一年里有过想放弃，是你们安慰我，有过被人吐槽的难过，是你们鼓励我，是你们告诉我不要去管别人说什么做自己就好，真的谢谢你们陪我走到现在，新的一年，带着感恩，和你们一起，我会更加努力！

7、打开抖音后发送抖音视频，发送成功后有粉丝回复。博主就可以给粉丝回复评论了。

8、像你这种大气高端品位，低调的奢华内涵，奔放洋溢着深度，简约而时尚的国际球迷，低端庸俗甩道德诚信，没有下限，抑制夸张姿态飚车绿茶，内硬外软一个女性的人，显示MOE嘟嘴剪刀手，忧郁深无所谓，疯狂拖英俊炸天，冷艳高地，时尚亮丽的小清新，可爱的乡村非主流，马特，贵族王朝厚脸皮的世界打手的人，我不会'。

9、当有人称赞你的美貌时，不要骄傲，要豁达。赞美你的人不会无缘无故地赞美你。他通过观察你过去的行为、言行，是否符合人们的道德行为，你是否善良、正直、可爱，你所做的事是否有益于人和社会，来评价你的外在美和内在美。多做对社会有益的事情，贡献你的力量，社会会变得更美好，人们会更赞美你的美丽

10、想当老板，手里不缺钱；发薪日月结单，你要改变方式；工资盖不住热度，老婆抢了一半；支付水电按揭后，余额有限；所以勒紧裤腰带，下个月工资再见！

11、我知道在一个没有人的角落里，楼主一边盯着屏幕，一边用颤抖的手按刷新，一遍又一遍，没有回答！又不回答？楼主心里浮现出一种失望，眼神中透出凄凉。是的，楼主，我理解你，这种怠慢的感觉在QQ空间这个地方太常见了，这里火说不会火，骗回复说却总是被回复。楼主的无奈我明白了，于是我来了，带来了体验，带来了人气，带来了几分之一秒的首页展示。我向大楼的主人要了一层，是的，不要谢我，但请记住我，记住我来过。

12、开车刮倒一老太太，赶忙下车说到、大姐你没事吧？老太太起来说、小伙子真会说话，姐没事，你走吧！开车的人都学着点！！

13、你又发在这里说，工头到处找你，叫你赶紧回工地，还有20吨水泥要卸，工头说不回来你那10天300元工资一分钱都不想领。村长也来电话，要我转告你，隔壁村的王家福来你家讨婚了。他要求你付工资，明天回去和她结婚。

14、有一记者问一农民、如果你有一百亩地，你可以捐给国家吗？农民回答、可以！又问、如果你有一百万，你愿意捐给国家吗？农民回答、我愿意。三问、如果你有一头牛，你愿意捐给国家吗？农民回答、我不愿意。记者疑惑、为什么？农民窘困、因为我真的有一头牛。

15、午夜的时候我是百万富翁，午夜的时候我是亿万富翁，黎明的时候我是世界上最富有的人，而早上的时候我就失业了。

16、我问一个已婚的朋友，什么是婚姻？朋友们说：结婚前下班晚了下楼看灯，会感到心里暖暖的；当你结婚回家晚了，灯还开着的时候，你会觉得你的腿软了。

17、有的靠实力考试，有的靠视力考试，我靠想象考试！

18、你已经为我安排好了。婴儿被流产了。她刚被送出医院。我给她找了家旅馆。作为一个兄弟，我做了我能做的一切。她是你的女人，你要对她负责。她心情不好。快来看她。没门，打电话给你不接电话，发短信给你不回，看你还有心情发说，只能在这里留言。就那一点而言，照顾好你自己。

19、在医院的树荫下，一对恋人拥抱亲吻着。一个医生看到了，走过去对那个人说：“你真傻。给她口对口人工呼吸。你应该把她放在地板上。

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20、干藤老树晕倒乌鸦，空调WIFI西瓜，葛优与沙发，日落，我将去那个聚会。晚餐有鱼和虾。

21、他们说鱼和熊掌不能兼得，但上帝对我太有福气了，我既穷又丑可以同时兼得，又胖又矮仍然遵循。

22、自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗？

23、上次你叫我帮你问，我问，不能勃起在频率可能是由于手淫，自慰频率容易导致前列腺炎症，可能导致不育，严重的会导致阳痿，你叫没有人回答，只能给你一个消息。

24、古代理想：修身养性，规范家庭，治理国家，天下太平；我的理想：减肥，结婚，出国吃天下。

25、你在这里说，工头到处找你呢，让你快点回到网站，还有20吨水泥被卸载，工头说不回来你10天300元工资不会得到一分钱，这个村叫，让我告诉你，王寡妇从下一个村子来到你家里要求婚姻，，问你明天支付的婚姻。

26、赚钱就像用针挖。花钱就像水渗入大地。

27、带女朋友去游乐园坐云霄飞车，别人的女朋友：啊，啊，好恐怖！我的女朋友：哦，我的天啊，哦，我的天啊！

28、工头让你尽快回到施工现场。还有20吨水泥要卸。工头说你这10天所付的300元钱一分也拿不回来了。村长打来电话，让我告诉你，隔壁村的王寡妇到你家来求婚，让你明天马上跟她回去。

29、找一个不同的单词。石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨石墨，是的，你在找烟雾！

30、别人在抖音给你点赞你回复微笑或者谢谢的表情图是礼貌。

31、报仇的最好方法就是活得比敌人长，活得更好。

32、听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤，今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句、巭孬嫑夯昆。

33、每天当你的闹钟响起，当你已经吃饱了午餐，当你已经休息了一个周末，你的雄心壮志就显得微不足道了。

34、老人聊发少年狂，治疗肾虚，不含糖。锦帽貂皮大衣，千骑王康。以报城与太征，三百年，九治堂。酒乳犹开胆，西瓜霜，喜朗。持结云，三金葡萄糖。将拉雕的弓如满月，朝西北望去，Adi王。十年生死二茫茫，衡远相，羊羊羊。晚上，我突然回到家乡学习一门外语，新东方。关心无语，洗得更健康。

35、在看到你说，我很震惊老虎身体微微颤抖握手甚至尿抖出几滴，嘴唇颤抖了很长时间也没有醒来的冲击，上帝tb的母亲，我再也无法平静，我伸出手擦眼泪，颤抖的嘴唇吐出三个字：写好！

36、主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人、＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说、孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。

37、什么叫女神？就是你膜拜也好、诋毁也罢，她都不理你，想干嘛干嘛。

38、有时候人们对你冷淡可能不是你的问题，可能只是他们不喜欢丑陋的人。

回复朋友圈的搞笑评论句子(39--57条)

39、看见有人摔倒，我毫不犹豫地竖起大拇指！

40、无聊了，我买了一袋橘子吃，突然流鼻血。这时我依稀记得谁说过吃柳橙消暑。然后我看了看袋子里的橘子，笑了，我把它吃死了，然后流鼻血。

41、看了你的话，我的心久久不能平静！这是一个新颖的构思，主题独特，段落清晰，情节奇特，跌宕起伏。

42、我想我活不过五年。今天我看了新闻。他们说穷人将在五年内被消灭。

43、你已经为我安排好了。婴儿被流产了。她刚被送出医院。我给她找了家旅馆。作为一个兄弟，我已经做了我所能做的一切。毕竟，她是你的女朋友，你要对她负责。她此刻心情不好。快来看她。没门，打电话你不接，发信息给你不回，看你还有心情发说，只能在那里留信息。就这么多！

44、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩、找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩、找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元，后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前，城管接过一块切糕递过100元，后来人们再也没有见过这个城管。

45、我打电话给一个朋友说：“我发现家里有一只大老鼠！”朋友，“别担心，用捕鼠器。”“没有捕鼠器”“我会借给你。你在捕鼠器上放了一些面包。”“没有面包。”“一点点火腿。”“没有火腿香肠。”“你有馒头吗？”“没有。”“姐姐，没有东西吃了，老鼠在你家里干什么？”

46、每次看到前女友男友的照片，我都很难过，毕竟我们分手已经半年了。我给她买的苹果X还在生产阶段呢！

47、多年来，我一直在等待幸福的敲门，但这么久之后，我仍然没有找到它。我家住得太远了吗。

48、当我们很快乐的时候，因为在那个时候我们，丑陋和贫穷是不那么明显的！

49、一公司招聘一女秘书。。有工作经验吗？没有有什么特长？没有有什么病史？不孕不育好，就你了，明天能来上班吗？

50、男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直到今天早上六点才正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分，只好等.....该男子冻得直哆嗦，妻问、在车内，何故冻成这样。答、下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分！

51、小黄瓜比男人好的几个理由、一不会软；二身上有小点点；三不会怀孕；四不会嫌累；五不会有外遇；六不用煮饭给他吃；七自己还可以吃。

52、高端品位氛围，低调的奢华内涵，奔放洋溢着深度，简约而时尚的国际粉丝，低端庸俗甩节操，抑制土壤夸张的没有下限，做作飚车绿茶，内硬外软一个女性的人，显示MOE嘟嘴剪刀手，忧郁深无所谓，疯狂拖英俊炸天，冷艳高地，时尚亮丽的小清新，可爱的乡村非主流，贵族王朝杀死了马特。

53、回首过去的三年，我尝遍了社会的辛酸和艰辛。从一开始，我一无所有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万。我不是在炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友：手机的像素越高，拍出来的照片就越清晰！

54、好友评论好看，你就可以回谢谢，或者说给他发一个比心的表情

55、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

56、当我在学校的时候，我的老师曾经对一个同学说，“为什么你来上课没有你的课本，笔记本或笔？”同学平静的说，我带整个宿舍的人上课很给你面子。

57、我明白了，减肥不是那么容易的，每公斤肉都有它自己的脾气。

回复朋友圈的搞笑评论句子(58--76条)

58、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。

59、Xx，上次你让我帮你问我要求的东西，不能勃起可能是由于手淫过于频繁，手淫过于频繁会导致前列腺的炎症，可能导致不育，严重的人甚至会阳痿早泄，在问你你没有回复，所以直接回复。

60、每天看到你说话，我都羡慕。你长得很帅，你用智能手机，你有钱，你有很多朋友，你谈论一些看起来很酷的事情。采取一切我几个月的生活费，我读少，和国家，没有见过世界的多少，所以我只能默默地看着你，点a的赞扬，有时间自己，比如可以假装和你很好，真的，心好累，好不要说，别人催促我回电话给他，我要去睡觉了。

61、好！这个回答虽然只有一个字，却深刻地表达了回复人的深深的祝福和深深的感情，可以说，简单的意思是可怕的，一个词，这个词是激动人心的，正在人们的眼泪，这个词可以看出，回复人的坚实的写作技巧和写作技巧和悲剧性的创新能力。再加上以感叹号结尾，点睛之笔、细笔生花，意境深远，顾前言，升华主题。

62、你好！我是来自淘宝的k-E-F-U工作人员MuFeng。电话打不通，QQ也没回。当我看到你在这里张贴的时候，我不得不给你一个评论。你寄回来的崇琪娃娃我们已经为你修好了，我们会马上寄还给你，但是请不要对她那么残忍，她毕竟只是个娃娃。崇琪娃娃回来了，在场的人都哭了！

63、愿得到一颗心，白了头不离开，这清楚的话，嘲笑单身的自己。

64、当我还是个孩子的时候，我不喜欢吃东西。后来我意识到问题的严重性，疯狂的吃，从不挑剔的食物，结果不仅短，而且非常胖。

65、当我上大学的时候，父亲对我说：“儿子，我对你的大学教育只要求两样东西。”首先，我很懒，不想出去，所以不要让你的老师邀请父母。第二，我太年轻了，不能当爷爷。

66、看了你说的话，我关掉手机，认真地抽了根烟，然后走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒。我使劲喝了一大口，走到窗前，望着万里无云的天空。这时，我无法控制自己的情绪，对着天空大声喊道：多好的一本书啊！

67、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，一条沟露了出来，我从拿出一瓶油滴到几滴，我看见她没多久脸红都坐了起来，赏了我一巴掌。

68、我弯着膝盖坐着，爱抚着姚琴。你站着不动，是我唯一的知己。所以，你和我完成了一个流传千古的故事。

69、开门吧，老乡，我们是红军。我们是有组织有纪律的！别拿人家的针线，开门啊伙计，你不开门我们就开枪啊！同胞：不要开枪。现在把门打开。红军：兄弟们，快点。除了一针，什么都拿。

70、和我丈夫去泡温泉。我们都穿泳装。一对夫妇从我们身边走过，那个男人看了我一眼。我对老公说，那个男人看我怎么办？丈夫得意地笑着说，没事，我也见了他老婆，我挣了。

71、一只鸡下蛋，一只鸡排便，但是你只能吃鸡蛋而不能吃便便。这对鸡是真实的，对人也是。每个杰出的人都会下蛋和拉屎，比如他很擅长开公司，所以你可以买他的股票来赚钱，至于他的废话，你不用学。对你来说最重要的是多吃鸡蛋，少吃鸡粪，多吸收营养，强身健体。很多人放蛋不吃，整天追求排泄物，难道你靠吃排泄物会变强壮吗。

72、我终于知道人们为什么选择好日子结婚了，因为婚后可能就没有好日子了。

73、你告诉我的那件事我已经帮了你了。我刚从东莞把她保释出来。1监狱。她的案子已经了结了。她很不高兴，你去看她，毕竟她**是为了你，给你打过去，只好在这里留个言。毕竟，她是你的女人，你不要做得太远，作为一个哥哥只能在这里帮你！我前天还看到她，她问我关于你的情况，我说你是好的，她让我告诉你，她不恨你，孩子她会好好，孩子越来越像你，她让你设置你的头脑在工作，还说，你不要工作太累，身体很重要，你用坏的健康，对的，她说。孩子会叫爸爸，听我哭，你这畜生这头发里还有脸说。

74、赞，怒赞，疯狂赞，力量赞，超级赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，民族赞，莫名其妙赞，无限赞，赞，赞，绝对赞，赞，非常赞，赞一定赞，历史上最赞的赞，赞和赞到底。

75、挣的都是纸面，有了钱，生活就永远都是纸面，所以苦叹！劝朋友，不要悲观，钱多钱少，生性乐观，只要你努力，你就可以最；祝福朋友，生活顺安，钱财不断，围绕着你！

76、别人的XXX从来没有让我失望过！

77、表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。

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