晚安搞笑说说
2025-12-09 晚安搞笑说说晚安搞笑说说（精华91句）。
1、我不知道你现在哪里？我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安！
2、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
3、他们会在我孤独难过的时候陪伴我，在我努力的时候保护我，只有我身体里的那些细胞。
4、谁会每天对我说晚安即使我不在
5、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
6、因为离得远两个人在彼此眼中才都是风景
7、老公，你真是个好吃的小胖子，我想跟着你一起变成胖妞！
8、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
9、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
10、“你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”
11、明天是周末了，你已经把我们的家变成了一个吃货的天堂了，不过我还是会跟着你一起变胖的！
12、明明是我今天做的晚餐，结果你还是吃了五碗饭，我只能说你真的是太有食欲了！
13、：张Ruihuai；我真的很想你；你知道；吃想念你；入睡时想着你；即使上厕所也很想你；不要动。
14、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
15、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
16、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。
17、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
18、正在睡觉的时候，突然发现有人拉我的被子，我把她从床上踢了下来。这些天鬼魂越来越大胆，而且。
19、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
20、敢死队是那些白天不吃东西，晚上不睡觉，在军事训练中死亡的人。
21、我小时候去动物园看老虎，发誓长大要养一只。20年后，我的梦想终于实现了。不管怎样，该给我妻子做饭了。
22、晚安！人生就像旅行，不在乎旅途的终点，在乎沿途的风景
23、每个孤独的`夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
24、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
25、抛硬币；抛硬币去上网；正面朝上；反面朝上；睡觉；站起来；做作业。
26、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
27、妈的！就在刚刚，我在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！一溜烟儿的疯跑起来。吓死我了，我以为要咬我呢。
28、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。
29、看分两种，一种好看，一种丑，我属于中间，好丑。
30、婴儿饿了，但又不想起来。
31、晚安！世界上最勇敢的事情，是微笑着听你说你和她的爱情。
32、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。
33、再等不到你温柔的说晚安。
34、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
35、夜晚因繁星而美丽 人生因相遇而美好 朋友因相助而情深 恋人因相知而相爱 愿爱你的人更爱你 你爱的人更懂你！！ 祝你天天快乐！！
36、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
37、人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自向前，各自修行。晚安！
38、晚安地球人……
39、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
40、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
41、就让大雨湿透身体望着空气中凝结灰尘在嘲笑我的寂寞
42、你这辈子别唱什么，女生不努力挣钱，不舍得漂亮，你这辈子，做饭是你，洗衣服是你，做家务是你，被你鄙视，看孩子还是你。
43、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
44、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
45、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
46、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
47、晚安，老公。只有你能让我感受到“爱就是一口好吃的饭”的真实含义。
48、我觉得你今天应该是个火星人，因为你吃的比正常人多了一倍！
49、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
50、两个人在一起就像拉橡皮筋受伤的'总是不愿放手的那个人。
51、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
52、没有了期许，剩下的还有什么？
53、菇凉等不到他的晚安就别等了，要好好爱自己。
54、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
55、我不允许我爱的人每晚睡觉时想着别人而不是我自己。
56、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
57、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”
58、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你人的人会说。晚安！
59、成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。晚安！
60、没有热忱，世间便无进步。亲爱的，晚安！
61、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
62、该对世界说晚安.
63、当你睡觉的时候，你会有一种从悬崖上掉下来的感觉，你会抽搐。
64、收集晚安可以留下一個晚安嗎
65、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。
66、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
67、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
68、老公，今天你的晚餐做得真好，要不我们把你的菜名改成“天下第一菜”？
69、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
70、晚安！你再优秀也有人对你不屑一顾，你再落魄也有人将你视若生命
71、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
72、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。
73、搂住我肩的那一刻、咱又幸福的笑了。
74、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
75、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
76、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
77、我是一只懒羊羊，我爱吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡过头，睡过头，吃饱了，睡过头。
78、“不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。”在睡前，我们会和朋友互道晚安，你给朋友发过哪些道晚安的句子呢？有请驻留一会，阅读的编辑为你整理的晚安的搞笑说说发朋友圈的，欢迎分享给你的朋友！
79、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
80、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
81、你吃的那么香，我都想跟着你一起吃了，但是不要忘了我们的减肥计划哦！
82、对于我们最爱的人，不说永远，只说珍惜。晚安~
83、晚安！道德常常能填补智慧的缺陷，而智慧却永远填补不了道德的缺陷。（迷你句子网 m.jz139.Com）
84、今天的晚餐是你做的，我觉得如果拿出去卖，应该能成为一道经典的中华美食！
85、人生的每一场相遇，都是缘分，没有对错。晚安~
86、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
87、老公，我知道你很喜欢吃肉，但是请你不要再当面叫着“猪肉好吃”了，咱们也要注意形象啊！
88、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
89、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
90、我的新年决心是钱包里变得更瘦更肥。哦，看在上帝的份上！别再误会我了。去年我把它颠倒过来了。
91、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？哈哈，晚安！
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