幽默笑话句子
经典幽默笑话短句子摘抄。
随着信息传播速度越来越快,我们也看见了越来越多的幽默短句,幽默可以让人更加理解别人,好的幽默搞笑的句子都有哪些内容?为了回答您的疑虑OK语录网特别整理了经典幽默笑话短句子的相关信息,记得将这些句子整理好供日后充实阅读!
经典幽默笑话短句子(篇1)
1、6跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说:掐死,重生!
2、第一眼看到你,我就喜欢上你了!你也注意到了我,你灿烂地笑着,不停地向我挥手,我忍不住紧紧地抱着你!哦,可爱的幸运猫!
3、生活在职场,心境扎论坛,俺是女牛氓,放浪不伪装,身穿碎花袄,腰扎粗麻绳,脚蹬衰草屐,头顶俩小辫,话个红脸蛋,淳朴猛如初。不做如花美眷,只求活灵活现。呵呵,奴家祝福看段子的客官开心快乐每一天。
4、【出生在89年的话】尴尬的年份,赶不上80后也及不到90后,刚上小学就金融风暴,小学毕业又911,准备中考就来了个非典,高考又来个汶川大地震,好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠,终于准备告别校园,迎接社会,你却告诉我大学毕业那年2012世界末日!
5、用刀刺你,我怕血;毒死你,太多的假药;电,电太贵了,淹死你,也许你可以游泳。算了吧,我还是想你!
6、童年如同醉酒——每个人都记得你的丑态,但你自己却完全没印象。
7、你言语不多,对课代表工作认真负责,是老师信任的学生。希望你在薄弱学科上能多花点精力,持之以恒,注意学习方法,相信一份耕耘定会有一份收获。持之以恒,注意学习方法,相信一份耕耘定会有一份收获。
8、夫妻吵架,丈夫:“我恨死你,我真想揍扁你,我眼里根本就没有你。”妻子火冒三丈:“再说一遍!”丈夫:“没有爱哪来恨,打是亲,你永远在我心中!”
9、一个人走进信用社,办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢”经理说:“现在这孩子怎么样了?”这个回答说:“我很好。”
10、婆婆在里屋套被套,儿媳与儿子在外面和面包铰子,儿子叫:“妈,面皮不够了,怎么办?”婆婆:“再和点面!”过了一会儿,儿媳叫:“妈,馅不够了,怎么办?”婆婆说:“再剁点馅!”不一会,菜就用完了,还剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道:“笨,要不是我把自己套被套里,我非下去打死你两个笨蛋!”
11、某少妇带着孩子,去奶茶铺喝奶茶,并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员走过来指着墙上告示说:这里谢绝自带鲜奶。
12、经典评人:平时爱说话,网上不爱说话的人,是最安全的人;平时爱说话,网上也爱说话的人,是第二安全的人;平时不爱说话,网上爱说话,是最危险的人;平时不爱说话,网上也不爱说话的人,是哑巴以及不会打字的人!!!
13、1刚看到有个专业叫土地管理,真是觉得太酷炫了,脑补的画面:学生们拿着棍子使劲敲地面,大叫:土地,土地!一会儿一个个土地从地里面冒出来问:大圣爷爷有何吩咐?2一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座,可不知怎么称呼,叫阿姨吧,人家挺年轻的,叫姐姐吧,也不行。情急之下他来了句:孩子他妈,来这座。
14、夫妻俩去买抽油烟机,看了半天,丈夫举棋不定。妻子想了想说:就买老板牌的吧,上班时为老板干活,下了班咱就拿“老板”出气。
15、成功男人的标准:3岁,能不尿裤子;5岁,能自己吃饭;20岁,能打篮球;30岁,有钱;40岁,有钱;50岁,有钱;60岁,能打篮球;70岁,能自己吃饭;80岁,能不尿裤子。
16、“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘……”
17、孙悟空(自言自语):我是人还是鬼?人。打击。吴京:恶魔。打击。Xiaobai:女性。打击。唐:妖精?打击。猴王:终于酷了,管我是人还是魔!
18、同事很深沉的问:你说国外十一放几天假啊?
19、未婚男感叹说:女友一撒娇,我就得撒钱,什么时候结了婚就好了!已婚男说:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,这日子什么时候是头啊!
经典幽默笑话短句子(篇2)
20、宅男叹气:女人不漂亮不做饭,做饭不温柔,温柔不独立,独立不女人味,有女人钱,不乱花钱不时尚,时尚不自在,自在看不见。
21、新寡女子问律师:我丈夫遗嘱说些什么?律师:他要把自己的一切都捐给寡妇收容所。寡妇哭:那我怎么办…律师:别担心,你也被捐过去了!
22、一直觉得自己冰雪聪明,天赋非凡,所以去驾校学车了!
23、今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信,作为学长,我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后,竟然出现“学长,我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透,于是回复“我有男朋友”。世界重归安静,哥又可以复习鸟…
24、别遗憾情人节了,工作是最好的情人,总是等在那里让你来干。
25、有一对特别喜欢互掐的夫妻,又一次,妻子:“你简直是世界上最大的傻瓜。” 夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢。”
26、客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来!”
27、广告是一种强大的力量。母鸡下蛋时,总是高声啼叫,而鹅却安静地下蛋。所以人们买鸡蛋,但是几乎没有人买鹅蛋。
28、神农氏尝百草让我领悟到:我要吃遍上百种小吃,然后分享给大家那些好吃。。。
29、今张贴一征婚广告,欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸,一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑,想哭是可以拥抱。有意者请联系,电话:地球人都知道。地址:一般人我不告诉她。要求如下:年龄20左右,身高170以上,有车有房,有工作,有稳定的收入,相貌还可以就行,人品端正无不良嗜好。
30、某女:玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。M:那不是250吗?今天是520,只跟你玩石头剪刀!
31、你的优雅是非凡的,散发着性感的曲线,在风雨中始终不渝,不是每个人都能干。你被啄过,你摸过你的脸,你经历过,但你从未抱怨过。说实话,雕塑,你看起来真不错!
32、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话:“妈的!一下子少了两个机会,多了两个对手,太不幸劳!”
33、楼下小超市门口有个小男孩在车里,儿媳妇上前逗他:孩子车怎么动?小男孩指着那辆摇摇晃晃的车说:“坐起来,自己动起来!”
34、女人毕竟是感性的,对各种小动物没有免疫力。例如布加迪威龙、悍马、美洲豹、陆虎、宝马等,当然还有麝香草等。
35、圣诞节想请你吃饭,水停在白天,电停在晚上,工资关不起,打开手册,找到的答案是人生的初级阶段,回头看看,我的日子,一百年不变!为什么请你吃饭。
36、爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。
37、见两个女的吵架,一女的骂另一女的“你是大公交车,谁都能上”,结果,另一女子直接回“你是小中巴车,别人不上你硬拉着别人上”!
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