彷徨的作文

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写彷徨的作文【篇1】

北方的天空没有南方的那么明朗，混沌中杂揉着倦意，不免使北方的古都之城稍显逊色。古老的城墙上似乎回放着当年的金戈铁马、气吞万里如虎的壮举。杜甫心事重重，迈着沉重的脚步踏在我正在走的这条路上，仰望着同一片天空，只是时代不同了，心情也不一样了，似乎两个人的影子慢慢地重叠在了一起，同时，耳边响起了那句话：眼枯即见骨，天地终无情。

悲伤，绝望，那时的心情这两个浅薄的词如何形容得了呢？

彷徨，失望，又是为了谁呢？

仕途的那些不如意，才造就了如今的诗歌狂人，“诗圣”这个词，又不免有些逊色了。

红尘漂泊，回忆用诗怎么写？杜甫，是不是一个人呆久了，也会找不到下一站的出口，一晃眼，时间又回到了现今这个星光璀璨，灯红酒绿的时代。

十三朝的古都，现今已在我脚下，只可惜，无论我多么努力设想当时的情景，也体会不了那时人们的心境。仰望着同一片天空，只可惜它浑浊了；踏着同一方土地，只可惜它破裂了；念着同样的诗句，只可惜韵味不同了。

如今我只想站在护城河也感叹一句：岁寒，然后知松柏之后雕也。

写彷徨的作文【篇2】

以前你的苦是什么滋味，你的乐是什么状貌?你曾经在成功的顶峰还是失败的谷底?你曾经为爱兴奋还是为恨伤怀?你曾为做错过什么而痛悔?为忽略了什么而失落?这是罗兰散文《为了这春天》中的一段小语。

二十年前，作为金城的一名过客，带着跳出农门的喜悦阅读这篇散文时，并不觉得生活有什么惆怅滋味;二十年后，作为县城的定居者，听着天籁之音纯音乐，翻开岁月的黄历品读这篇散文时，至感至深，热血沸腾的心扉与岁月拉伸的神经紧紧相扣，罗兰这位文学哲人在海天之外为我们提出了一连串的设问。的确，站在时代与人生的交汇点上，我们没有理由不承认自己是岁月的幸运儿。

日暮朝夕四时更，夜半鸡鸣不需惊，人生忧怨恨匆匆，红尘路上雨打萍。面对败寇成王的逻辑和物异人非的境界，人生又不免有些更多的赊欠。萍水相逢，有多少爱能在岁月易老情未了中演绎成缠绵肺腑的琴音;狭路相见，有多少恨能在岁月已逝剑未损中抒发为刻骨铭心的豪情;羔羊跪乳，有多少恩能在岁月染发母丝银中报答的至真至诚;杜鹃啼血，有多少怨能在郁郁而逝猿哀鸣中唤醒梦牵魂绕的醉翁。

人生如同一瓶没有品完的美酒，随着岁月的推移，越显得厚重绵柔。进入不惑之年，面对物欲横流的世界，自己似乎大智若愚，不惑其解。岁月的彷徨黯淡了生活的爱与恨，苦与乐，一切历历在目的往事曾因灵透的悟性如同含羞草一样躲进自己身躯里，更显得时光的阴沉，世俗的繁华与浮躁，我身临其境却置若罔闻。在春花烂漫，芳草遍地时，我以一枚柳絮的风姿，无奈地随波逐流，目睹云卷云舒，浸入泥土接受大地的恩赐;在烈日当空，寒蝉凄切时，我以一头耕牛的身躯，肩负拉犁，用坚毅的步履度量生命的旅程，用汗水心血体尝劳作的艰辛，用冬寒抱冰、炎夏握火的意志完成岁月的耕耘;在云淡风清、秋高气爽时，我以一只候鸟的本能，追逐时光流逝的脚步，接住季节传递的落叶，读懂叶脉的情思;在漫天飞雪，冰河成凌时，我以一条游鱼的习性，用睡眠的方式远离喧嚣的浮尘，泥沙作席，用犹存的余温安享生命的尊崇

写彷徨的作文【篇3】

千古一悲莫如爱，相思最是苦，等待最是悲哀。而在情与爱间徘徊彷徨的我们，又是何等的无奈？

题记

今夜，窗外月色淡淡，风也有点暖。月光下摇曳着的，是那长长的影子，和飘动的窗帘。看着风静静的吹过、看着月坠星寒。不可避免的，有了许些伤感，连语言也染上了黑色，无处诉说与释放、发泄我的多情。倘若远方的人，能够看到我躲在这黑夜中疲倦，必会懂得彼此间那些深刻过的刻骨铭心。茫茫的人海、拥挤的人流，我看不见，看不见那痴情的蓝颜，为我、只为我坚持在这里，期待和我走过，撰写神圣的誓言。究竟是谁在为我等待？我又该和谁偎依取暖？

的确，所有的一切中将随着流失的时光一起，结成深深的遗憾。可悲的是，曾经的努力守护，反而变成难以忘记的疼痛。纸片可以撕碎，而年少又该如何撕碎？惟有徘徊在矛盾的两极间，尽是无奈期待什么，却又彷徨；强烈的想抓住什么，却又瑟缩回收的哀伤。谁又肯懂得？

今夜，我收起没落的泪，独自承受痛苦的煎熬。在沉默中无奈，在无奈中沉默。月弯弯，风轻轻。该是去说再见了。夜，自是幽静诚然；月，也是残。也许，原本我只是江南一抹潮湿的烟雨，淡里来、清里去。在忧伤的黑夜中，湿了眼角，静静地想你、呆呆的念你。

后记：

花前月下，悲于无人懂得这字里行间的感触。惟有沉默。

人生难遇知己，谁又是我生命中，那唯一的蓝颜？

写彷徨的作文【篇4】

若说彷徨是无奈的傀儡，好像有些恐惧。

徘徊在虚无的网络，终日不知自己的目标。

就这样，不知耗过了多少个夏雪……

也许，不自觉的我会沉迷于自己所不明白的'二维空间

时效的信息却似乎对我来讲，却是那样的渺茫

不知道要向何人诉说……

对这个世界不知所以然的我

随着日光的舶船，不停地漂泊

没有出发点，更是没有那飘动着红旗的终点

没有休止符的音乐，不停地在耳边萦绕

像是那“南无阿弥陀佛”的颂声

好枯燥，好乏味，更多的是那无奈

我不甘心，不甘心就这样沦落

我要挺起我的脊梁骨

我是有血有志向的热血青年！

混淆我思维的网络，只是我漫漫旅途的一个落脚点而已

但是现在，我决定出发了：

朝着明天的朝阳，出发……

为了我：（Zwb5.COM 小学作文网）

永恒的理想！

万荣中学高一：小泽儿

 

写彷徨的作文【篇5】

你们知道，我们来到这个世界意味着什么吗？意味着我们将要面对世间的杂乱，无止境。小时候，妈妈对我讲"岁月催人老，日暮黄昏迟。好怀念小时候，无忧无虑，只有希望！只有梦！小时候，总是比别人矮，事事不能顺心而为！看着大哥哥大姐姐们一路有说有笑背着书包去上学，我却在一边兴叹，一边的我，好想自己快点长大！

转眼间，长大了，我长高了许多，一次回到家我看到床变小了，屋变矮了，以及小时候难以逾越的台阶也只有我高了，稍一发力，就能如愿，上下来去。少年了，在最美好的时间里，我遇到了一个人，直到有一天我喜欢上了他。悄悄地，默默地，无处倾吐，无法表露！只能，一点一滴埋藏心头，远远地望着他。他也远远地望着我，观察我的每一个细节，他被我那刘海遮掩的琥珀色泪眼迷住了，坠入了那双美丽的眼眸。直到有一天，他对我说，他喜欢一班姓陈两个字的人这时，我才明白！

在少年时，我们拥有了三情六欲，懂悲伤，懂心痛了，不再像小时候那样天真，在少年十一二岁时，我感叹在彷徨的世界里，小时候是最美好的，怀念小时候，怀念小时候的无忧无虑，没有生活的无奈，没有生活的悲苦，只有明天！只有向往！只有快乐！只有梦！只有憧憬！现在少年的我眼前像是充满晨雾的样子，很迷茫，有时候，我都会把地毯看成试卷，想狠狠的踢一脚。

面对学习的压抑，父母的压迫，多么希望，眼前是春暖花开的季节，那时候，嫣然如画，画中带诗，就像小时候一样，刹那间，是风飘柳絮的婀娜，是和风细雨的滋润，是自然的，轻轻地，慢慢的，十分极其的轻松，而现在，我只能在时间的流里，漫无目的的彷徨，彷徨

写彷徨的作文【篇6】

夜黑了又亮了如此的周而复始，竟然选自.作文网 傻傻的坐了一晚上。直到QQ上，头像闪个不停。不知从什么时候起，竟喜欢上了隐身。或许是不习惯让人依靠吧！有人对我说晚上奋斗的时候看到你的头像还亮着，就会很开心，知道自己并不孤单。知道还有个人存在。或许就是从那时起吧，动了要消失的念头。

可是终究没能消失。要怎么消失呢，肉体的消失还是灵魂的消逝。肉体如果不存在，那么就没有灵魂了吧。我很爱护我自己，因为我知道，身上的器官并不属于我，有生命的不是我，而是这些器官。想来真觉得悲哀，呵呵，也许自己并没有真正意义上的存在过。不只是我一个人，大家都没存在过。人真是个奇妙的东西。不管灵魂多么高贵，在肉体上都是一样的，或许他的器官还不如你呢，这是种安慰吧。从昨天，不，前天打完水痘疫苗后竟然一直发烧。想起医生的话“这么大了都没得过水痘，也没接种过疫苗，真是个怪胎。”突然觉得他说的不是我，是我的这个身体，或许也是我，是这个被冠以我的名字的身体。从来没有什么顿悟，有的只是渐渐的感悟。压倒马的不是那最后一根稻草而是所有的稻草，但是大家都会责怪那最后一根稻草吧。导火索吗，或许吧！

精神上的痛苦永远要比思想上的痛苦来的要深，要久。可是没有这个肉体精神上的痛苦也无法体现出来，这就是所谓的灵与肉的统一吧。那我们就没有理由厌恶一切满足肉体需求的行为。拜金或许没错，享乐或许没错，物质也没有错，错就错你与此同时还拥有一颗所谓“高贵”的灵魂。

佛洛伊德曾经说过，一切的心理问题都来自性压抑。其实我看未必如此，一切肉体上的需求都可能导致心理问题。食欲和性欲本质上没有什么区别，区别在于提到食欲不会引起什么轰动。精神和肉体上的矛盾从此也会愈演愈烈。

单纯的精神享乐已不存在，或许就没有真正意义的存在过。文章憎命达的二律背反是普遍存在的吧，还是诗人的自我安慰。不管别的，如果真的起到作用了就好。

和别人谈到《到黑夜想你没办法》的时候，我说这里面的对于食欲和性欲的描写，看的让我心痛，同时从这种最原始的欲望追求当中我看到的是单纯和质朴。另一人答曰：都食欲和性欲了还讲什么单纯质朴。我想立即嘲笑他的愚蠢，转念一想也许愚蠢的是我也说不定。

最近在想‘芳兰当户，不得不锄’到底是不是现实，或者说有什么现实的教育意义吗？我真的不知道什么是现实了。我一直固守着我所谓的现实，不肯做一丝一毫地让步。高喊还我现实。终有一天我才发现，自己走进了思维惯性的死胡同里。我的固守，才真正是没有任何现实意义。就像说十遍亮月之后，后羿射的依旧只能是太阳。真的是防不胜防啊！想要参透生活的人，反倒被愚弄。

这就叫聪明反被聪明误吧，或许我从来都不是个聪明人。

看来我真的不能做到消失，那么还是苟且的活着吧。也许真的不孤单。

写彷徨的作文【篇7】

彷徨

晨的来临，每一个夜晚的渡过，每一个晴天的出现，伴随着阴天和雨季的到来，彷徨我敏感彷徨也将再次的浮现。在彷徨的来临，彷徨的过去，在彷徨的每个刹那，我在期待每一早彷徨的时刻，我就想用彷徨的心里去面对，在那一刻的彷徨时，我想流泪。我不知道为什么我在此时那么的脆弱，是身在异乡的我对家的思念还是未能找到情感的依赖。自己每天都以微笑去面对所有的人，但内心的世界却显得异常的零乱和烦闷。想给自己找一个快乐的时刻，却不知道从何处寻求，属于自己的美梦在遥远的远方还是在自己亲临的足下。虽然说时间能够改变一切，但是时间却不能够带走我对过去往事的称念，一步步的走到了“所谓”此时的今天，我经历过病魔对我的缠绕，经历过来之独生子家庭的精神压力，经历过世人对我的看法，过去的往事，让我的头脑沉思过，让我的眼睛哭泣过，一切的一切，让我在此时看来，就像一条小溪绵绵不倦的流进了浩瀚的海洋。

在平凡的`世界中，经历着自己平凡的人生之旅，它婉转和漫长，它欢喜和哀怒，站在高大的山顶上可以俯视我们身下渺小的世界，站在属于自己的平地上，只能仰望飘在我们头顶上无际的星空，我喜欢树林，因为我喜欢树林的那份纯洁，我喜欢蝴蝶，因为我喜欢梁山伯和祝英台那段坚贞的爱情故事，我不喜欢无谓的畅想，因为它总会给我留下每一次心灵的创伤，我不喜欢盲目等待，因为盲目的等待总会给我留下每一次感情的忧伤。

独处彷徨的时刻，我在控制自己，但是流在心底的泪水不知道在那一瞬间涌出了表面，轻轻的拭去那伤心的泪水，不知道将泪水的痕迹放置何处，聆听着自己喜欢的歌曲，嘴角却迟迟没有动的动机，眼睛想在此刻眺望远方，却只能呆呆的看着屋内那些静止的物体，拿起自己时常看的书籍，在此时却读不懂了其中的韵味，听着窗外以前反感嘈杂声，在此时却成为了安慰自己心灵忧伤的一曲安慰曲了。

创伤和忧伤，让我在自己的生活上曾多次饱受，彷徨、忧郁、烦恼，我多么希望一阵清风能够带走我身边的一切，但等待的清风却迟迟没有来临，我多么希望一场无思的雨滴能够清洗我头脑的一切，但等待的雨滴却久久的未能滴下，我多么希望有一杯清澈忘情水，能够让我遗忘过去那段缠绵、无情的爱情

史。

写彷徨的作文【篇8】

《彷徨》是我国现代最伟大的文学家鲁迅先生的作品。鲁迅爷爷写小说多用辛辣笔调讽刺当时的反动派。这部小说集有十个小故事，每个故事都蕴含深刻的意义，都让我叹为观止。因为本人水平有限，不宜篇篇俱到，所以挑选自己印象最为深刻的一个故事来谈点自己的感受。

故事名叫《祝福》，主人公为四十多岁的女长工祥林嫂。故事起初阶段，祥林嫂在鲁镇还是一个十分受欢迎的人，后遭不幸——丈夫得瘟疫了，儿子也被狼叼走了，一个幸福美满的家毁了。于是她被鲁镇的人视为丧门神，没有人愿意接近她，更没有人同情她。她无依无靠，对人世间没有了半点念想，最后自了。

为什么祥林嫂在遭遇不幸后不仅得不到应有的同情反而会不受欢迎呢？为什么祥林嫂要自呢？这便是我要探究的问题了。

祥林嫂是不幸的，因为她是在没有丧失劳动能力的情况下就被剥夺了劳动的权利。况且她是个品行端正的人。她本可以得到人们的同情，再找个夫家继续她做长工的工作活下去的。况且它是弱势群体的一员，不应该受到关怀吗？

但是，故事中的鲁四老爷可不这样想——祥林嫂丧了家室是不吉祥的，有些事是不能让她做的，祭祀是一项神圣的作业，再看祥林嫂笨手笨脚，万一打破用具可不得了。既然这个祥林嫂碍手碍脚干不了什么事，还得白吃我的粮食，不如重新找个干活的好手。

祥林嫂不明白自己怎么就被鲁四老爷这正人君子厌恶了。封建礼教使她相信自己是肮脏的。于是糊里糊涂去捐门槛，想要赎回一个清白的名份。孰不知被寺庙里一群贪财好利的小人，榨干了所有的积蓄，名声还是臭的。

当祥林嫂拖着疲惫的身子从寺庙走向她的“家”——鲁四老爷的宅院时，这个家的大门已经被鲁四老爷严严实实地关上了。

终究，祥林嫂被鲁镇上她以性命相托付的、唯一的“亲人”——鲁四老爷抛弃了！

自的念头是在“浑浑噩噩”好几年，实在是孤苦无依才冒出来的。临前，她极认真地，极庄重地问读书人鲁迅：“你说人了之后到了阴曹地府，能与家人见面吗？”鲁迅惊愕了：好端端的人怎么会问这样的问题呢？是啊！好端端的人为什么会想？

活人对这个问题实在很难理解，鲁迅在祥林嫂强大的眼神力量逼视下，慌张地搪塞道：“应该可以吧。”就急匆匆地离开了。

对祥林嫂而言，活着已经没有任何念想了，就是一种解脱。后是怎样的生活无从考证。读到此处时，我由衷祝福祥林嫂在九泉之下能与家人团聚。

祥林嫂的悲剧是整个封建社会的悲剧，祥林嫂是封建等级制度、封建礼教的牺牲品。站在今天的角度看过去，好像不可思议，但事实就是那样。

读了《祝福》这篇故事，我觉得生活在现代的我们很幸运也很幸福。我们应该努力学习的姿态，来珍惜当下这自由、平等、公正、法制的幸福生活。

写彷徨的作文【篇9】

我真的不想去思考太多无所谓的事情。可是，作为人类的我们是拥有着丰富多彩的思维能力，而多愁善感的我难免在一个人发呆时常常会胡思乱想。我不明白，为什么生活会那么辛苦，为什么做人会那么疲惫。我讨厌自己的无所作为，在平凡的日子里踌躇不前。

也许是我还不懂得如何生活，可能是我强迫自己钻入忧郁的牢笼里，或者是我的心胸不够开阔去忍耐一切。我知道，以怎样的心态去面对人生，那么你就会得到相应的回馈，包括了欢笑与泪水。然而，我不是圣人，只是普通人而已，实在是做不到“随遇而安”和“逆来顺受”。尽管哪怕自欺欺人的精神胜利法，我也摆脱不了那如影随形的困惑。

我厌倦现在平静的生活，除了感受到寂静的可怕，也体会出茫然的不知所措。因为过于平淡，让我觉得不充实。事实上，我的确是无所事事。似乎眼巴巴地看着岁月的年轮辗过自己虚无缥缈的人生路途，而原本留有的模糊痕迹又被光阴的氯气漂白得一干二净了。倘若能够有目的地繁忙起来，那样该有多实在啊！像目前无意识地徘徊在人生的分岔路口，表面看起来轻松自在，实际上却是痛苦不堪，因为会有抉择时的犹豫不决，也要有放下的果断勇敢，更需要有接受残酷现实的阔达胸襟。人啊，真的无可奈何么？

人生如同大海一样在奔腾，总会遇到阻挡激起美丽浪花的暗礁。即使没有碰上暴风雨，在行驶途中或多或少也会遭遇阴晴不定的突发状况。

起码不会是一帆风顺的万事如意。大概清楚自己身处何方，却不晓得该去哪里。哀怨又彷徨的心情仿佛潺潺流水，分秒不停地注入我空虚的心灵中。然而，好像并不可以灌满那内心的空瓶，我亦真亦幻的情感不由地陷入那忧愁的深潭里。

怨天尤人又能怎样？唉声叹气又能如何？可以尽情地发泄不满与沮丧，就是逃避不了，最后还得回到原来的位置上。其实，每个人的生活都是不容易的，家家有本难念的经。你不好受，也许他人比你过得更难堪。你坚持不下去，也许他人为了生存在作垂死挣扎。你认为自己享受不到幸福，可能别人连最基本的温饱都成为问题。你以为自己得不到应该拥有的东西，可能别人连一丝微不足道的梦想都不能满足。或者真的是老天特别地器重你，它才使你获取烦恼的人生，可以领悟自己变化莫测的思想感情，聆听心底最真实最朴素的诉说。至少我能够跟自己讲，虽然不能做些什么有意义的实际事情，但是我还有一颗脑袋，可以考虑事情，不管是苦涩的还是快乐的。如此一来，彷徨也罢，我也不得不继续努力地活着。因为别无选择了。

写，是一种表达情感的方式。可能有刻意造作的嫌疑，但我真的渴望寻找一个宣泄的渠道。辞不达意，抑或是言犹未尽，那并不要紧。只要能抒发感情，那也就足够了。

行走在生命的旅途中，彷徨没关系，重要的是能意识到自己内心真正的想法。给彷徨的心境一个流淌的出口，去释稀那些躁动不安的情绪吧！

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