眼泪作文

爱的眼泪作文八篇。

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爱的眼泪作文(篇1)

从前，有个小男孩，他的爷爷奶奶独自住在乡下。只有放暑假的时候他才能去乡下玩。

爷爷奶奶养了一头小奶牛。小奶牛穿着一件黑白相间的花衣裳，两只水汪汪的大眼睛，忽闪忽闪的，可爱极了！

每天早上一起床，奶奶的早饭也做好了，小男孩和爷爷吃完早餐就会出去给小奶牛打草。

小男孩还是和平时一样给小奶牛喂吃的，小奶牛一看到小男孩来了“哞、哞、哞……”像知道有好吃的来了，高兴的叫了起来，小男孩用手摸着小奶牛大大的嘴巴，小奶牛也伸出长长的舌头，舔舔小男孩的手，小男孩说：“不要急，不要急，我马上给你喂吃的。”小奶牛像是听懂似的点了点头。他把手上的草放进了小奶牛的嘴巴里，小奶牛狼吞虎咽，很快就吃完了。看着小奶牛圆圆的大肚子，小男孩说：“小奶牛啊！你快快长大吧，这样我就有牛奶喝了！”

闷热的夏天，天空中下起了小雨，雨滴落到牛棚上，滴滴嗒嗒……小男孩也流着眼泪，暑假很快就要结束了，他要回城里去了，他很舍不得爷爷奶奶，也很舍不得小奶牛。希望明年的暑假来得快一些，然后再来和小奶牛一起玩耍。

爱的眼泪作文(篇2)

泪水，可以是感动的泪水，可以是激动的泪水，也可以是委屈的泪水。说到泪水，我就想起前天的那一件事。

前天，妈妈晚上十点钟下班了，我在房间里看电视，妈妈跌跌撞撞地走进房间里，我看到妈妈那很疲劳的样子，心想：我能为妈妈做点儿什么呢？突然，我那小脑袋瓜子一转，赶紧跑进卫生间，向妈妈招手，妈妈像泄了气的气球一样说：“来了来了，干吗？”当妈妈走进卫生间时，顿时傻了眼。我把卫生间布置的像个生日聚会一样。我把“僵硬”的妈妈推到椅子上，帮妈妈脱了袜子，把妈妈冰冷的脚放进脚盆里，拿起毛巾就为妈妈洗起脚来，我笑眯眯地对妈妈说：“这叫爱的沐浴，知道吗？”妈妈没有说话，突然，我感到头上下雨了，抬头一看，妈妈哭了，那是妈妈第一次哭泣，我看出来了，那是感动的泪水。

妈妈走到餐桌上去，我接着也跟了出去，我像五年前的小孩子一样，嬉皮笑脸地对妈妈说：“妈妈，你终于感动了，我还以为你在和我玩，一二三，木头人的游戏呢！”妈妈的嘴角微微上扬，她那样子真令人着迷。妈妈主动跟我说：“晶晶宝贝，我们来玩我是木头人的游戏吧！”我们跑到客厅里，开始了木头人的游戏。我们一起喊着：“我是木头人，一不许动，二不许笑，三不许露出大门牙。”我们就这样重复地叫着，喊着，过了十几分钟，我们坐在沙发上休息，我猛然发现，妈妈又一次流泪了，我知道这是高兴的泪水。妈妈长发飘飘，她那样子像仙女下凡，我真希望时间可以定格在这一秒，让我永远这么看着妈妈。

如果时光可以倒流，我愿意陪妈妈一起流高兴的泪水。

爱的眼泪作文(篇3)

我站在讲台上，手里拿着一张满分试卷，台下响起了雷鸣般的掌声，而我已热泪盈眶……

小时候，我并不是一个聪明的孩子，上了小学后，总是看着那些学生轻而易举地考满分，而自己却连试卷的题目都看不懂，就这样一个学期结束了，期末试卷不堪入目。开始放寒假，回到老家，外公，外婆，姑姑，婶婶……她们都问我期末成绩怎么样？我却不知怎么回答，她们看我不回答便知道不好，看着她们失望的神色，我很悲伤，偷偷在房间里哭了好久，从那时起，我开始努力：早晨八点半起床，手里捧着一本书，使劲地读。九点写字，练到十点，为了锻炼我口算能力，我专门找来姐姐以前的练习册，擦掉上面的答案来写……

后来，一个学期又过去了，期末成绩仍不理想，但我没有以前那么伤心了，却比以前更努力了，我早晨六点半起床，读书写字，有时我也会想：这样做真的有用吗？可每次当我想放弃时，心里又会冒出一句话：有用没用，试试不就知道了。于是，我就更加努力。因此，别人还沉浸在美梦时，我已起来读书写字；别人写作业，想着要怎么偷懒时，我在想，要给自己布置什么附加；别人在课上开小差时，我在认真地记笔记……

最后，功夫不负有心人，我的期末考试双百！我第一次因为成绩站在讲台上，手里拿着渴望已久的满分卷子，陶醉在掌声中，激动的眼泪也掉下来了……

爱的眼泪作文(篇4)

流泪似乎是人类的一种本能。

人的生命的开始，就是从护士姐姐巴掌下的那一声啼哭开始的。然后小小的我们，饿急了会哭，气急了会哭，乐极了也会哭在大多数时候，眼泪，似乎不过是我们宣泄出的自己情绪的东西

而在我即将上初中的十四岁那年的夏天，却发生了一件事，一件让我真正尝到了眼泪的滋味的事。

那是一个天有点灰的、难得的有点凉风的盛夏的午后。我和我的邻居、也是我最好的朋友小晖，两个人一起在村后山上的小道里悠闲地散步。

说说上了初中后如何如何，说说谁谁跟谁早恋了，说说谁谁成绩不好又被揍了

路过一片地瓜田，那翠绿中带着点黄的叶子正显示着：这地里的地瓜熟的正好呢我们俩面面相觑，也不知道谁先开的口：要不我们来烤地瓜？另一个点点头。

于是两个人就看看四周，恩好像没人。

然后马上蹲下去，四只手飞快的刨着土。要知道这土里可是又香又甜的新鲜的地瓜呢这烤好了该有多想啊！我们两个这么想着，刨的更有劲了。

谁！？谁在那儿偷我的地瓜！？

就在这时，不远处传来一声大喝。

我们俩回头一看，不远处一个拿着簸箕和锄头的老头儿正怒气冲冲的朝我们小跑而来。

我当场就吓懵了，还是小晖一声快跑！提醒了我，我吓得连抓在手上的一小根刚挖出来的地瓜都忘了扔下去，抓着瓜就往后跑。

跑了两步，就听见啊！的一声，回头一看，小晖被地瓜藤绊倒了，胳膊磕在硬硬的土块上，疼的她眼泪都出来了，在夏日的阳光下一闪一闪的

我想过去扶起她的，我真的是那么想的，可是那个拿簸箕的老头儿眼看着就追上来了。于是，我就这么一个人跑走了我忘了我是怎么回到家的，只记得回去后妈妈问我手上的地瓜是哪里来的，我支支吾吾的说是邻居给的。

晚上吃的是地瓜粥，地瓜很甜，米也很想，可是不知道是怎么了，咬在我口中的地瓜，却怎么吃都感觉是苦的。

之后的三天里，我都躲在家里不肯出门。我怕遇到小晖。我觉得我没脸见她，我真没义气，居然一个人跑了，她一定恨死我了，她再也不会跟我好了。

第三天的下午，妈妈买菜回来了，忽然跟我说：妞妞，那个谁谁家的今天好像要搬到外地去了，你不是跟她们家那小晖挺好的吗？要不要去送送她？

什么！？小晖要搬走了？怎么可以！我听了妈妈的话，愣了两秒钟，开始往小晖家方向跑。你怎么可以就这么搬走了呢？我还没跟你说对不起，还没跟你说我真的不是故意的，还没我还有好多好多的话要跟你说呢，你怎么能就这么搬走了呢？

可是，当我跑到她家的时候，却已经是人去楼空了。我不知道怎么形容我当时的心情，只是觉得好像心里的某个角落忽然缺了一角，空了。回过神的时候，已经是泪流满面。

是悔恨、是自责。

泪水顺着脸颊滑进我的嘴里，咸咸的、苦苦的。

这可能是我人生里真正意义上的、第一次，真正的流泪。晶亮透明的液体不断地从眼中涌出，湿了我的脸，也湿了我当时小小的心。

眼泪的定义，是悔恨，也是一种怀念。怀念那个在小小的童年，那个陪着我们一起流泪的小小身影。

爱的眼泪作文(篇5)

谢玄小时候喜欢佩带紫罗香囊，这在当时是浮荡的表现，谢安想纠正他，又怕伤他自尊，就借打赌赢了紫罗香囊，烧掉了。谢玄懂得了叔父的用意，从此再也不带了。

谢朗听说有人傻到上房熏老鼠，不止一次地跟着嘲笑。他不知道这正是他父亲所为。又一次笑谈此事时，谢安温和地说：“别人拿这件事情来毁谤你父亲，也说我一道这样做。”谢朗又羞又悔，躲在书房里好几天不见人。

谢安在纠正孩子错误时，能够充分尊重孩子的人格，保护他的情感和自尊，因此子侄辈佳弟子很多，如芝兰玉树，列于庭中。《世说》上评论谢安“可为德教”。

然而，很多做父母的，中年之后，想起自己的教育方法，常常如箭穿心。

傅雷在楼上翻译作品，傅聪在楼下练琴，中间稍有停顿，他下来抓着儿子的头就往墙上撞。有一次竟然抓起一个碟子扔过去，傅聪的鼻梁上也因此留下了一个伤疤。他的做法不仅使孩子受到摧残，也使妻子痛苦万分。

后来傅雷写道：“可怜我过了45年，父性才真正觉醒。伴随着你痛苦的童年，度过的是我不懂做父亲艺术的壮年……孩子，尽管我能够埋葬过去，却始终埋葬不了我的内疚和悔恨。孩子啊，孩子，我要怎样拥抱你才能表达我的悔恨和热爱？！”字字家书字字泪。

朱自清做父亲时才21岁，孩子多，家里“整日地千军万马”，他没有安静的时间做学问，急躁而痛苦。有一回，因为什么事，他关了门，将阿九按在地下打了一顿。还有一次，将阿菜按在墙角，阿菜直哭了三四分钟。人到中年，想起往事，像抚摸着旧伤痕一样，心里酸溜溜的。他骂自己“可耻残酷”，恨自己是个“不成材的父亲”。他的眼泪流在《儿女》一文中。

之所以想起这些，缘于最近看到一则新闻，一个十二岁的`小女孩偷拿了超市的巧克力，被收银员发现，又羞又愧。母亲赶到后，先打孩子，一个小时后，小女孩从楼顶跳下，一个如花的生命还没开放就这样消逝了。

如果母亲赶到，能给羞愧不已的女儿以安慰，平静地处理此事，拉着她的手回家，事情或许不会发展到如此地步吧？古语教子“七不责”：当众不责、愧悔不责、入睡不责、饮食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责。当众不责和愧悔不责排在首位。如果家这个最后的港湾也不肯给孩子以慰藉时，小船就被风暴吞噬了，父母也将永远走不出痛苦的深渊。

每个孩子都是降临人间的天使，他们不是父母的私有财产，理应得到人格的尊重，即使在犯错的时候。

我曾对父亲对孙辈的“溺爱”不满。母亲说，你父亲夜里同我说起你们小时挨打受骂，说着说着就哭了，现在恨不得把所有的好都补偿出来。

我也曾粗暴地对待过我的女儿和学生，理直气壮、气急败坏、恨铁不成钢，如今想来，都变成了不可饶恕的罪过。他们还是棵小树啊，那么多和风细雨的教育方式，我为何选择了急风暴雨？幸好他们都顺利地长大了。如果有一点闪失，我又用什么来弥补呢？

此时，正是深夜，没有人看到我滑落的泪。不知有多少父母在暗夜里像我一样悔恨不已？

爱的眼泪作文(篇6)

每一次流泪都有一段难忘的经历，每流一次泪，我会感觉我长大了一点，懂事了一点。

在星期五老师留了很多作业，妈妈给我安排周五中午写一点，晚上写一点，这样周六日的作业量就少很多了。在晚上读书的时候，妈妈问：今天写没写作业？我信心满满地说：保证星期六完成作业。妈妈又说：男子汉说话要算数。

可是，到了星期六上午，妈妈在做家务，我摸摸那儿，碰碰这儿，就是不想写作业。妈妈催促了我好几遍，说：11点我来检查作业。我一个耳朵进一个耳朵出，以为妈妈只是说说而已。我磨磨蹭蹭只写了一份数学卷子，其他的作业一点没动。可到了11点，声音从客厅里传来：翌昊，把作业拿过来。我惊慌失措，胆胆怯怯的把作业递了过去。

其他作业呢？妈妈凶狠的说。

还，还还没写完。声音小的只有我听得见。

你昨天怎么给我保证的？你们昨天学的阅读，人生中最宝贵的财富说话要算数，你做到了吗？妈妈生气地说。

没有。我不敢正视妈妈的眼睛，低着头，浑身不自在。

既然没有做到，你就丢失了最宝贵的财富，你就是个穷光蛋。我们家每个人都有自己的责任。昨天晚上，你爸爸加班到两点才回来，又是刮风，又是下雨，爸爸这么辛苦是为了谁？

是为了我们。我眼里含着泪水，心疼爸爸。

你爸爸尽到自己的责任了吗？

尽到了。

妈妈每天做家务那么辛苦，妈妈尽到自己的责任了吗？

尽到责任了。我的眼泪不断的往下流。

现在你的责任就是好好学习，完成作业。你尽到责任了吗？

没有。我从牙缝里挤出两个字，鼻子酸酸的，泪水布满了我的双眼，模模糊糊的，看不清妈妈的样子。

我很懊悔，自己说话不算数。也心疼爸爸妈妈这么辛苦，为我们付出了很多。我一定不辜负他们！

爱的眼泪作文(篇7)

随笔札记：莫斯科没有眼泪

原创： 小王老师  春雨艺术工作室

我只是说假如。这个时间点我因为周末两天的急救学习连接着整天的工作，拖着疲惫的身体继续或者劝慰自己照顾好身体沉沉的睡去。放弃记录下这些文字，此时此刻内心的感受，那么，也许，时过境迁之后我不会再记得。

写文字有时候和画画很像，大多被自己的主观意识驱使，会在，某一个时间点突然想画也会在某一个时间点突然想写。我很明白他们承载的情感都是相通的，都像代码隐喻，可以被用作表征和寄托。就可以在那种寂静之声中完成一场自我谈判或者流述心中默念的祷文。

旅行与我而言，是整年工作结束后给自己的奖赏，以鼓励自己又辛苦的完成了一年的行修，也是我心中梦幻的流浪。想要放下一切去流浪这种念头出现的日子也很长久了，但，终其不能。纵然有这样的期望，也会时常被否定。想远走他乡，而生根在这里。是矛盾的。或许是我自己太弱小，所以某一些困难的时刻也会埋怨自己太无能，不能成全自己。或是因为我是女孩子，不得不考虑到自己的人生安全，以至于不能像认识的朋友一样背着行囊一个人环游，去见见那些有光泽的远方。

去莫斯科是突然意识决定的，有可能是因为《莫斯科不相信眼泪》也或许是因为《莫斯科没有眼泪》也有可能是买了《孤独星球》也或许是流过太多眼泪。人最怕的就是不知道自己要去哪里。特别是思想，到底要去哪里呢？很多事情能够果断的判定，而那些复杂的人生迷雾也常常挥之不去。单向度人生，除了能看见的死亡，最怕不知道要去哪里······

人生这一段路是需要起起伏伏的，多歧路今安在，只要决定出发，最困难的部分就已经结束了。结束和开始往往同时发生。想想人生中事事皆是如此。我和我自己决定去莫斯科。于是不再犹豫了。哦，这不是一篇攻略游记，仅是我在灯盏下的`整理。

俄罗斯是一个非常美丽的国度，去的时间还是算恰当，世界杯也过了，物价不高，游客不算多，每天都是蓝天白云，天气不热也不冷，我们也自由自在。整个八月就像在梦幻中流浪来着，在莫斯科和圣彼得堡之间来回，每天都会和好友一起走到腿折才肯回家休息。现在回想起来看过的风景和认识的人，就像从一部电影中穿行而过，我既不是主角，更像是一个旁观口述者，我跟随的是那个还天真的自己。负责保护她宽慰鼓励她支持她。

帝国时期和共产主义时期以及当代的俄罗斯都充满着它每个阶段独特的魅力。走进博物馆最能深刻的体会到-------人间疾苦，繁华落尽，就像人的一生，每个阶段有每个阶段的韵味，回望几年前的自己和现在的自己真的相去甚远，差别由内而外的拉开。事物发展的过程大抵如此，在历史的长河里起伏，从野蛮无知到智慧文明。民族有民族的历史，个体有个体的历史。作为惊鸿中的一瞥，渺小如尘埃。因为艺术，开始喜欢读历史，艺术与政治，艺术与宗教，艺术与时代之间的关系非常的微妙。每一件艺术品的背后都承载着那个特定时期的故事，历史或许会告诉我画家的当时的思绪，只有了解了才会有潸然而下的可能。任何事物都有前因后果，人类社会的多数现象都有它的过去，都与它的过去紧密相关，就像今天你28岁，你现有的拥有、人格属性、知识技能都与过去的成长经历有关。只有了解事情的过去，才可能理解它的今天。过去重要吗？未来是可期。

俄罗斯地跨欧亚两大洲在世界地图上的范围真的大到惊人的，真是圈地的土豪。我们仅在莫斯科和圣彼得堡往返，就已惊叹他的美丽。这对孪生花，都作为俄罗斯的政治统治中心存在过，历史上数次迁都，彼得大帝和叶卡捷琳娜大帝缔造了精美的俄罗斯。战争和疾苦不仅赋予了俄罗斯至高无上的权利，也促进了宗教政治和社会思想的变革。十二月党人被流放和处死，并没有熄灭人民对自由和平等的向往。逆境和困苦存在的意义好像就是鞭笞和激起反叛，就是那种逆流而上的倔强被唤醒。未来主义者们带着巨大的热情转向革命需求，苏维埃艺术也应运而生。如果要说俄罗斯的艺术和建造我恐怕力不从心，驾驭不了这么宏达又严肃的文体。毕竟彼得大帝建造的是一座在气势上胜过了巴黎和罗马的城市。

因为时间又到凌晨了，因为养好精神工作我不得不停止写作，肩背和脖子都开始酸疼，我得休息了，一直循环这首贝加尔湖。将来，我或许会去看一看。

流连别忘返。晚安。

-End-

爱的眼泪作文(篇8)

夜里偷偷地缨泣，别过头去小心地擦拭着眼泪，离别坐车时的泪流满面，一个人散步时，眼眶也会不禁地湿润……

你是我的眼泪史，我的眼泪，全为你而流。

01

你的眼睛

你的眼睛，看着我的成长，从我嗷嗷待哺到十八岁的模样，从住远宿你送别我时的目光，从每次回家坐下闲聊之后，你看着我，说道：你又瘦了。

你的眼睛不大，呈三角的模样，笑起来的眼睛，炯炯有神，丝毫遮不住你内心的喜悦，这双眼睛，也曾在别人欺凌家人的情况下，怒目圆睁；这双眼睛，有我们把奖状，放到你手里时的神采飞扬；这双眼睛，有你受委屈时的点点泪光。

什么时候，你再也不敢看我，你的眼睛，已看不出昨夜未睡好的痕迹 ，开怀大笑时，好看的眼垂渐渐变少，最多的是把纸巾递给你时，你的抹泪。未谙世事的孩子会指着你的眼睛问：阿姨，你的眼睛为什么是黄色的？你也只是讪讪地笑，把头別向一边。

你的眼睛，我的眼泪。

02

你的手

你的手，曾抚摸着我，你的爱，就在这无声的重复的动作中，要我好好安睡。你的身子长得小个，手自然也会瘦小一点。但就这双手，可以拿起锄头，在田间大汗淋漓，种出家人的食粮；就是这双手，可以挥起铲子，将小山堆似的沙子铲平；就是这双手，青筋暴出，满是老茧，在晚饭后的餐桌上，清点我下一个学期的学费，给我希望和梦想。

你的手，可以犹如汉子杀鸡拿起重物；你的手，却也可以为我变得柔软，为我展现你最无声的呵护与温柔。

什么时候，你的.手会偷偷地藏起，放在衣服的大摆下面，只是为了不让别人注意？一次，我牵着你的手，你揉了揉我的手心，看着我的手背，眼里满是惊羡，还有些许的落寞，嘴里不禁说道：孩子的手多好看，细皮嫩肉的。你年轻时，一定也是这么好看，我答道。你只是看着远方，想必也遐想起当年的风姿样貌。

什么时候，你的手变得越来越瘦，手上的皮肤越来越黑，看起来像是80岁老奶奶老爷爷的手，没有一点血色，一点的肉。我摸着你的手，不明真相的会以为是一根干树枝，我没有见过像你一样的手，看着摸着，我的心会碎。

03

你的脚步

我俩的房间，就在隔壁，夜晚有时会清醒，听见隔壁的你和爸的打鼾声。我常常会猜测，根据你俩打开房门的声音，上厕所的脚步声，来判断哪个是你，哪个是爸。如果打开门的声音是重重的，步子疾速拖沓的，并常常会带几声干咳的，那不是你。

你总是轻轻的，得很仔细才能感知到你轻轻的脚步声，轻轻的冲水声，末了，你不是进你的房间，而是推开我的房门，为我捻被角。我假装睡着了，就偷偷地感知着你的到来，你的温暖。

身高和脚的大小，从来都是成正比的，你娇小的身躯，也让你有一双小巧的脚。你可以穿着军鞋在建筑场来回快走，你可以在茂密的丛林中开出一条路来，也可以挑着50多公斤的谷物脚步稳健，你也可以骑一个多小时的单车来学校为我送来水果……你的脚很小，却可以为我们闯出一个温暖安全的家。

什么时候，你的脚步蹒跚，走走停停，双脚已没有了力气。夜晚总会上厕所，听着你拖沓而沉重的步伐，再也不在深夜看我是否调皮地把被子踢向一边。听着你的脚步声，我心里却比你的步子更加地沉重。

04

你的声音

你的声音，很是大声开朗，打电话时的那一端，听着你的大嗓门，总能感觉到你神采奕奕的模样，我的心情最终也会被你感染。喜欢在房间里听你自信地笑，所有的忧患在这时可以远离，感受此刻快乐的心情。喜欢在深夜里听你和爸爸聊天，我们姐妹就可以肆无忌惮地玩耍，不必害怕你的责骂。

只是，什么时候，你的声音变得气若游丝，不再扯开大嗓门，与我大笑，与我大声喊叫，你的话会变得这么少，不再对我唠唠叨叨。

纵使这样，我回家前一日，你还是会叫姐姐教你发微信语音，只为告诉我：乖女儿，明天一定要回家，家里煲了猪肚鸡汤，很暖胃的……那一刻，所有的回忆涌上心头，你对我好的画面，犹如老式电影般一幕幕在脑海里上映。我把眼泪哭成一条河，而你，全然不知。

05

拿什么来拯救你，我的妈妈

这是我最亲爱的妈妈，她把她的下半生都献给了我们做子女的，我怕是一生也报答不了了。

一年前的妈妈，可以担起水泥健步如飞，可以将大家都不吃的肥肉三口两口消灭，可以谈笑风生，脸色因笑意而感到更加的红润。

一年后，光阴恍如隔世，看着她罹患肝癌，饱受折磨，黄疸渐重，身体乏力，肝腹胀渐渐加重，胸口隐隐作痛，看着她难受痛苦，而我却无能为力。那时候，我才明白了什么是心如刀割，什么叫生不如死，恨病为何不生在自己的身上。

我曾一度饭前祈祷默念：“让上帝赐予我平静，让我接受不能改变的事情；让上帝赐予我勇气，让我改变可以改变的事情；让上帝赐予我智慧，让我分辨这两者的不同。”我知道这并不能改变什么，但在精神上可以有所帮助。

妈妈，倘若不幸你要奔赴天国，也不要忘记，这世间还有很多爱你的人。死亡，并不能阻断情感的联系。

妈妈，我的眼泪，全为你而流，而愿这眼泪，是幸福的泪水。

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